HUMOR NA TELA
19/06/2009 -
CANTINHO DO HUMOR
CLAQUE HAHAHAHA
English: http://hahahaha.fr/
No site http://hahahaha.fr/, cada letra do teclado Ă© uma risada diferente, dada pela mesma pessoa; apertando vĂĄrias teclas ao mesmo tempo, o efeito obtido Ă© semelhante ao de uma plateia completa.
InformĂĄtica - tec-tec-tec - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/06/09.
MEIFORGADA
O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa estĂĄ precisando de verdura, ferro e cĂĄlcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotÎ... Ver dura, ela tå sempre veno. Ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocå um carcio, eu agardeço pruque ela tå meiforgada memo...!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
RĂDIO PEĂO...
Veja como começam os rumores e as fofocas nos escritórios...
Clique aqui: http://funny-picture.positivt.dk/pics/51.php
HOMENS
O homem de 60 anos: Eu quero uma mulher para ter ao meu lado!!!
O homem de 20 anos: Eu quero uma mulher pra ter embaixo de mim!!!
Mundo Monstro - AdĂŁo Ituttusgarai - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/06/09.
VESTIBULAR NA UNIVERSIDADE DA BAHIA
O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de CamÔes:
'Amor Ă© fogo que arde sem se ver,
Ă© ferida que dĂłi e nĂŁo se sente,
Ă© um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
'Ah, CamÔes!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressĂŁo.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
nĂŁo eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, e das rimas insinuantes.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de CamÔes era apenas falta de mulher.
(Colaboração: Waldeyr)
LOCADORA SENADO
- Agente Secreto 007 nĂŁo temos. SĂł temos Ato Secreto 00171!
- NĂŁo, obrigado. Esse filme me dĂĄ nĂĄusea!!!
Duke â Fonte: O Tempo - 19/06/09.
RAPIDINHAS DO MACACO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂs da Piada Pronta! Socuerro! TĂŽ com a gripe Sarney: aquela que pega um e leva a famĂlia inteira!!!
>>> O Sarney vai ser indiciado por Formação de FamĂlia! Todo dia aparece um parente novo com cargo no Senado! Ă neto, sobrinha, nora. A Ășnica coisa que cresce no Brasil Ă© a famĂlia do Sarney. Ele Ă© a favor da transPARĂNCIA! Vai lançar a Transparente: ponte aĂ©rea sĂł pra sua famĂlia pegar o salĂĄrio!!!
>>> E a penĂșltima do Sarney! Um dos assessores dele saiu de licença alegando LER. LesĂŁo por esforço repetitivo. TambĂ©m, ele digitou mais de mil atos secretos. E o Sarney mudou o nome pra Naosey!!!
>>> Daqui a pouco vĂŁo descobrir que atĂ© o cachorro do Sarney tem cargo no Senado. Ele Ă© como parte da famĂlia. Ele jĂĄ Ă© parte da famĂlia. RararĂĄ!!!
>>> O chargista Alecrim mostra o discurso do Sarney: "A crise do Senado nĂŁo Ă© minha. Agora, se sobrar um cargo, Ă© meu"...
>>> O Sarney Ă© senador pelo AmapĂĄ. E o blog comentando diz que ele vai mudar o nome do AmapĂĄ pra AMAPARENTES!!!
>>> E os bandidos estão ficando desaforados. Olha o bilhete que deixaram na casa dum aposentado em Judiaà (SP): "Vim para roubar mas não tem dinheiro". Até a merda do carro não pega...
>>> E essa do Rubinho: "Preciso ganhar uma prova, daĂ abre a porteira". Porteira? Em vez de campeĂŁo, virou peĂŁo! Vai ter FĂłrmula 1 em Barretos???
>>> No Pelourinho, em Salvador, Bahia, tem uma placa: Centro Cultural Rolinha Preguiçosa. Se fosse em São Paulo seria Centro Cultural Rolinha Estressada!!!
>>> Lula na RĂșssia! O mundo dĂĄ muitas vodkas. Acho que a Ășnica coisa que ele sabe falar em russo Ă© Smirnoff! Me dĂĄ uma vodca senĂŁo vou ter delirius kremlins. E o Putin tem cara de vilĂŁo de filme de 007! James Bond x Vladimir Putin! E o Lula pode falar o que quiser na RĂșssia. Menos botar a TchetchĂȘnia na roda. E quem nasce na OssĂ©tia Ă© o que? OSSETIANĂES!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 17-19-20/06/09.
A INTERNET
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informaçÔes que não procedem!
Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente Ă© do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele Ă© do tipo O-tĂĄrio.
Ă muita sacanagem e falta de Ă©tica usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informaçÔes corretas!
O sangue do presidente Ă© do tipo B-Bum e o dos eleitores AB-Estalhados.
Não esqueça:
A mentira tem perna curta, lĂngua presa, barba branca e um dedo a menos...
(Colaboração; Hélio Bob Pai)
A VERDADE DOS GRĂFICOS
Um executivo conduzindo uma reuniĂŁo:
- Como eu nĂŁo tinha nada de Ăștil para dizer, desenhei este grĂĄfico.
Apresentando em Power-Point um gråfico "pizza" todo colorido, mas sem nenhuma informação.
A reação dos colegas executivos:
- OOOH!
- OOOH!
- Deve ser verdade, porque Ă© um grĂĄfico...
O pensamento do executivo que conduzia a reuniĂŁo:
- O resultado foi bom demais...
A conclusĂŁo dos colegas executivos:
- Aposto minha carreira e minha vida na verdade desse grĂĄfico!!!
InformĂĄtica - Dilbert - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/06/09.
GAY EDUCADO...
A aeromoça oferece bebida a um gay que estå sentado ao lado de uma freira num vÎo com escala em Salvador. O gay com classe pede vodka com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmĂŁ?
- Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser estuprada por um negĂŁo do Pelourinho, do que botar uma gota de ĂĄlcool na boca!
O gay escuta e devolve a vodka à aeromoça, dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão...
(Colaboração: Emerson Gão)
ANTITUCANĂS X LULĂS
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. Ă que no centro do Rio tem uma placa assim: "Dona Adelaide, bĂșzios e cartas. Atendo na rua FEITIĂO DA VILA". RararĂĄ. E em Campo Maior, no PiauĂ, tem um armazĂ©m: "Vendo ovos e outras frutas!" RararĂĄ! Mais direto impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. Encerrar: botar o Serra de volta pro caixĂŁo. RararĂĄ! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 13/06/09.
FUNERAL ESTRANHO
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissĂŁo de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Vinha um caixĂŁo preto e logo atrĂĄs um segundo caixĂŁo preto. Em seguida,vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira. AtrĂĄs dele, alguns parentes e amigos e finalmente, atrĂĄs deles, uma longa fila indiana sĂł de homens. NĂŁo contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento nĂŁo Ă© apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixĂŁo estĂĄ a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitĂssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- EstĂĄ minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silĂȘncio consternado.. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!!!
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)
ANTITUCANĂS X LULĂS II - A MISSĂO
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs"! Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. Ă que nos ĂŽnibus de Porto Seguro (BA) tem a placa: "Ă proibido fumar qualquer coisa". RararĂĄ! Mais direto, impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. OrĂ©lio do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Lava jato": flanelinha do Aerolula. RararĂĄ. O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis.
JosĂ© SimĂŁo - Fonte: Folha de S.Paulo â 16/06/09.
MARIDO BEM TRATADO...
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido estå com stress profundo.. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruçÔes que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruçÔes que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeiçÔes nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) NĂŁo o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horĂĄrio que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
- Ele disse que vocĂȘ vai morrer!!!
(Colaboração: Marcilene)
CARA OU COROA - ĂTIMA E REAL!!!
O cara, madurĂŁo, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, tambĂ©m de 1ÂȘ e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressionĂĄ-la, dĂĄ um lindo anel de ouro a ela.
ApĂłs mais umazinha (viva a pĂlula azul!), fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, vocĂȘ me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade nĂŁo tem jeito: ou Ă© cara ou Ă© coroa...
(Colaboração: Waldeyr)
CONTO DE FADAS DO SĂCULO 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecolĂłgicas, se deparou com uma rĂŁ.
EntĂŁo, a rĂŁ pulou para o seu colo e disse:
Linda princesa, eu jĂĄ fui um prĂncipe muito bonito. Mas, uma bruxa mĂĄ lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rĂŁ asquerosa. Um beijo teu, no entanto, hĂĄ de me transformar de novo num belo prĂncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mĂŁe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viverĂamos felizes para sempre...
E entĂŁo, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rĂŁ Ă dorĂ©e, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finĂssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fo.....den...do!'. rsrsrsrsrsrsrs
(Colaboração: Marcilene)
POBRE, MAS CULTO
Calor demais, no trĂąnsito em SĂŁo Paulo tudo parado. De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado, uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na direção todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trùnsito, até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciĂȘncia Ă© a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'MacBeth'.
O gordinho nĂŁo deixa barato:
- 'VĂĄ tomar no ..': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela Ă©'...
(Colaboração: Fernando Galvão)
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