HUMOR VISUAL
05/08/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
CHINESE EYE TEST (EXAME DE VISTA CHINĂS)
This is brilliant!!! (Genial!)
NĂŁo consegue ler???
... experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses
"No sex causes bad eyes" ("Falta de sexo faz mal aos olhos").
(Colaboração: Emerson Gão)
A FRONTEIRA...
ApĂłs 14 horas de debate, Senado da Argentina aprova casamento gay.
Projeto apoiado pela presidente Cristina Kirchner foi aprovado com 33 votos.
Argentina Ă© o primeiro paĂs latino-americano a permitir o casamento gay.
Agora vejam o que aconteceu na fronteira Rio Grande do Sul - Argentina:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=104.
(Colaboração: Markão)
CENSO 2010
Enquanto isso nos grandes centros brasileiros...
- Grau de instrução?
- RĂ©u PrimĂĄrio!!!
Charge do Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 04/08/10.
PĂO DE QUEIJO
O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando...
Ele nĂŁo querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro Ă enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais , e tivesse o bebĂȘ lĂĄ.
- Como vou avisĂĄ-lo quando o bebĂȘ nascer?
- Mande um postal e escreva "PĂO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram. Um dia quando o mĂ©dico chegou em casa, a esposa disse: - VocĂȘ recebeu um cartĂŁo postal de Minas Gerais e eu nĂŁo consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartĂŁo e caiu no chĂŁo com um violento ataque cardĂaco, foi levado Ă emergĂȘncia do hospital.
O cardiologista perguntou Ă esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartĂŁo postal:
"Cinco pĂŁes de queijo: TrĂȘs com linguiça e dois sem"...
(Colaboração: Walter Munaier)
DINAMITE
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
JĂĄ instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bĂceps Ă mostra e diz:
- Isso sĂŁo 80kg de dinamite!
Mostra o abdĂŽmen e diz:
- 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! ... O meu quarto estĂĄ lotado de explosivo e o pavio Ă© curto!!!
(Colaboração: Waldeyr)
MORDOMO...
O velho Conde chega a sua mansĂŁo e Ă© recebido pelo mordomo, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saĂșda:
- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde Ă© que a porra de Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!...
(Colaboração: A.M.B.)
SOMENTE UMA MĂE SABERIA...
Um dia minha mĂŁe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. AlguĂ©m tinha me dado um âjogo de chĂĄâ de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma âxĂcara de chĂĄâ, que na realidade era apenas ĂĄgua. ApĂłs vĂĄrias xĂcaras de chĂĄ, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xĂcara servida, minha mĂŁe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xĂcara de chĂĄ, porque era âa coisa mais fofa do mundo!â. Minha mĂŁe esperou, e entĂŁo, vinha eu pelo corredor com uma xĂcara de chĂĄ para o papai e ela viu ele beber todo o chĂĄ.
EntĂŁo ela disse (apenas uma mĂŁe saberia);
- Passou pela sua mente que o Ășnico lugar que ela alcança ĂĄgua Ă© na privada????
Os pais nĂŁo pensam igual Ă s mĂŁes.....
(Colaboração: Walter Munaier)
CASAL DE MINERIM LEVANTANDO
- QUE HORAS SĂO?
- SĂO SEIS HORA VĂIA, VAMU LEVANTĂ...
- PRA QUE A GENTE LEVANTĂ TĂO CEDO SE A GENTE NUM TEM NADA PRA FAZĂ?
- PRA PRUVEITĂ A VIDA, UAI?!
- EU PRUVEITAVA A VIDA QUANDO ERA MOĂO E SORTERO.
- SE QUISER FICAR SORTĂRO Ă SĂ FALĂ, UAI!!!
- EU NĂO. A ĂNICA VANTAGE DU CASAMENTU Ă TĂ ARGUĂM PRA TURAR A GENTE DISPOIS DE VĂIO, EU QUERIA ERA VORTĂ A SĂ MOĂO, UAI.
- PARE DE SONHĂ E VAMO LEVANTĂ PRA PRUVEITĂ ESSE DIA BUNITO!
- NOSSA, COMO A SENHORA TĂ BEM HUMORADA HOJE, EM VĂIA? SONHĂ CUM PASSARIM VERDE?
- MUITO MEIĂ, EU SONHEI QUE ERA O MEU NIVERSĂRIO E EU GANHEI UM BALAIO ENOOOORME, CHEIO DE PINTO!
- PIIIINTO????
- Ă VĂIO, PINTO... DESSES QUE ĂĂE USAVA ATĂ UM TEMPĂO ATRĂIS...
- MAS OCĂ SONHOU MEEESSS COM UM BALAIO CHEIO DE PINTO???
- CHEIM DE PINTO... TINHA PINTO DE TUDO QUANTĂ JEITO; TINHA PINTO GRANDE, PIQUENO, FINO, GROSSO, PRETO, BRANCO, CADA UM MAIS BUNITIM QUE O OTRO...
- E O MEU? O MEU TAMĂM TAVA NO BALAIO?
- O SEU? TAVA LĂ NUM CANTIM, INCUIDIM, TODO MASSADIM, DISMILINGUIDIM, COITADIM...!!!
NO DIA SEGUINTE:
- BOOOOM DIA, VAMU LEVANTĂ MINHA VĂIA, VAMU LEVANTĂ, VAMU PROVEITĂ ESSE TREM BĂO DE VIDA, MUIĂ...
- NOOOSSA? COMO ĂĂE TĂ ALEGRIM HOJE, VĂIO! SONHĂ COM PASSARIM VERDE?
- MUITO MIĂ. EU SONHEI QUE ERA O MEEEEEU NIVERSĂRO E EU TINHA CABADO DE GANHĂ UM BALAIO ENOOOOORME, CHEIO DE XOXOTA.
- VERDADE, VĂIO???
- VERDADE VERDADERINHA, VERDADERĂĂA! TINHA UMA XOXOTAIADA DE TUDO QUĂ JEITO: PIQUINININHA, GRANDONA, LĂRA, MORENA, RASPADA, CABILUDINHA; CADA TREM MAIS BUNITO QUE A OUTRA, SĂ...
- VĂIO, E A MINHA TAMĂM TAVA LĂ?
- ORA...CRARO QUE TAVA, MUIĂ, A SUA Ă QUE ERA O BALAIO...!!!
(Colaboração: Emerson Gão)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php