BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO
03/12/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
FUTEBOL - A ALEGRIA DO POVO
Charge que demonstra a queda do Corinthians que fez a felicidade de todos os brasileiros, exceto os corinthianos. "Aqui tem um bando de loucos, loucos por ti Corinthians..."
(Colaboração: Rinaldo)
O REBAIXAMENTO DO UL"TIMĂO"
Mensagem de apoio a toda a nação corintiana. Segunda divisĂŁo Ă© como chuveiro frio: Ă© ruim na hora de entrar, depois vocĂȘ se acostuma e, no final, Ă© uma beleza!
O Timão é um time à frente do seu tempo: domingo, às 18h30, jå estava na segunda. Mudaram até o calendårio: 2 de dezembro virou DOIS DE DESCENDO, um dia de segunda!
São Jorge cai do cavalo no dia do lançamento da TV digital. Acho que lançaram a TV digital só para ver o Corinthians ser rebaixado em alta definição.
O blog Comentando revela a nova camisa do Corinthians: de Samsung virou Samusegunda. PatrocĂnio do TimĂŁo: Samusegunda!
O Lula, o maior corintiano do paĂs? Agora vĂŁo dizer que ele Ă© um presidente de segunda.
Os IrmĂŁos Bacalhau mostram o que quer dizer a CPMF: Corinthians Precisa de Mais Futebol!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 04/12/07.
Eu acho que o TimĂŁo devia mudar logo o nome do time pra CHORINTHIANS. Nunca vi chorar tanto!
E um palmeirense enviou uma mensagem de solidariedade aos corintianos: podemos indicar o motorista que levou o time do Palmeiras quando na segunda divisĂŁo, conhece todos os campos, sabe onde estacionar, debaixo daquela ĂĄrvore pra pegar uma sombra!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/12/07.
PIADA PRONTA DO TIMĂO!
Adivinha qual o nome do novo dirigente do Corinthians? Mano Menezes. Um Mano pra dirigir um monte de mano. NĂŁo tem moral. E aĂ, mano, firmeza?
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 06/12/07.
CANIBAIS
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete no meio da selva. O cardåpio chama atenção:
MissionĂĄrio frito: R$ 7,00
Guia de safĂĄri ao molho pardo: R$ 5,00
PolĂtico ao forno: R$ 75,00
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razĂŁo pela qual 'polĂtico ao forno' era um prato tĂŁo caro.
- AlĂ©m de ser muito difĂcil de ser caç(ss)ado e levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem - o senhor por acaso jĂĄ tentou limpar um deles???
(Colaboração: Cleide)
O NĂUFRAGO GAĂCHO
Um cara resolveu sair de fĂ©rias em um cruzeiro marĂtimo. Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram atĂ© uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar com ele. Então, para resolver a confusão, ele propÎs o seguinte: Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara jĂĄ nĂŁo agĂŒentava mais. Era muita mulher junta e ele nĂŁo estava mais dando conta do recado. AtĂ© que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica trĂȘs para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchĂȘ! Que ĂĄgua geladaaaaaaaa!!!...
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lĂĄ se vai o meu domingo...
(Colaboração: Valéria)
QUEM FEZ O XIXI?
Um polĂtico importante levantou bem cedo e começou a correr em volta do quarteirĂŁo, enquanto todo mundo estava ainda dormindo. De repente ele ficou chocado ao ver uma mensagem indicando seu nome e complementando "Ă© viado", escrita com urina sobre a areia.
O polĂtico ficou lĂvido e admirou-se da audĂĄcia desta infĂąmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe do segurança e ordenou uma investigação para descobrir o autor.
- NĂŁo regule qualquer despesa - ordenou o polĂtico.
- Ponha os homens para trabalhar dia e noite. Faça exame de urina em todos os ocupantes do Congresso que freqĂŒentam essa ĂĄrea. Traga grafĂłlogos. Faça tudo o que possa ser feito mas traga-me o nome deste insolente.
O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espĂ©cie de testes secretos. E finalmente, apĂłs trĂȘs dias, eles tinham a resposta.
O chefe de segurança encontrou o polĂtico fazendo costela na sua churrasqueira, e disse que, infelizmente, era portador de mĂĄs noticias.
- E entĂŁo? - perguntou o polĂtico - VocĂȘ tem o nome do responsĂĄvel por denegrir minha imagem?
- Sim, nĂłs o temos, Sr. "PolĂtico".
- E quem Ă© ele? Quero saber!
- Bem, Sr. "PolĂtico", apĂłs testes de urina feitos em todos os freqĂŒentadores dessa ĂĄrea, temos a certeza de que pertence a "Fulano".
- Oh meu Deus! - gritou o polĂtico - Ele fez isso?
Logo ele, meu homem de confiança? Meu companheiro de tantas lutas? Não posso acreditar.
- Bem, a notĂcia, na realidade, Ă© pior que isso, Sr. "PolĂtico" - disse o chefe de segurança.
- O quĂȘ? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a prĂłpria urina?
- A letra Ă© da Senhora Sua esposa!!!
(Colaboração: Cleide)
CONVERSA EM FAMĂLIA
FILHO:* Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI:* Porque o Corinthians Ă© o melhor time do mundo filho. Ă o TimĂŁo! *
FILHO:* Mas o Corinthians nĂŁo foi rebaixado para a segunda divisĂŁo? E o apelido TimĂŁo nĂŁo Ă© porque no sĂmbolo do Corinthians tem um timĂŁo de navio?
PAI:* Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians. *
FILHO:* Mas nĂŁo foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o MĂĄrcio Rezende de Freitas para garantir o tĂtulo nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional? *
PAI:* Foi, mas depois....AH, isso nĂŁo importa filho. NĂłs somos a maior torcida de SĂŁo Paulo e a segunda maior do Brasil. *
FILHO:* Isso Ă© legal nĂ© pai!? Mas a Ăndia e a China sĂŁo os paĂses mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a ItĂĄlia, que Ă© um paĂs pequeno e com menos torcida, jĂĄ tem quatro mundiais nĂŁo Ă©!? *
PAI:* Ă filho, tĂĄ certo porra!!! *
FILHO:* Calma pai, o senhor estĂĄ bravo sĂł porque o Corinthians nĂŁo Ă© nada disso que o senhor pensava? *
PAI:* Påra com isso filho! Nós jå fomos campeÔes mundiais!!! *
FILHO:* SĂ©rio Pai!? Quando? *
PAI:* Em 2000. *
FILHO:* Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99? *
PAI:* NĂŁo, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. VocĂȘ nĂŁo sabe que nĂłs NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de histĂłria!? *
FILHO:* UĂ©, entĂŁo porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000? *
PAI:* Ah! Ă que fomos convidados para jogar porque ganhamos o BrasileirĂŁo em 98 e tĂnhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lĂĄ./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e tambĂ©m foi chamado. *
FILHO:* Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos CampeÔes da UEFA de 98? *
PAI:* Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99. *
FILHO:* EntĂŁo por que nĂŁo chamaram o Palmeiras? Porque o campeĂŁo Sul-americano de 99 nĂŁo foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi? *
PAI:* NĂŁo sei filho, mas que merda!!!! *
FILHO:* Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI:* NĂŁo. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola nĂŁo entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pĂȘnalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero. *
FILHO:* E na final ganhamos de quem? *
PAI:* Na verdade nĂŁo ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no MaracanĂŁ e o "tĂtulo" veio nos pĂȘnaltis. *
FILHO:* Quem foi o herĂłi Corintiano que fez o gol do tĂtulo? *
PAI:* Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos. *
FILHO:* Mas esse ano comemoramos 30 anos do tĂtulo de 77. Que campeonato foi esse tĂŁo importante? *
PAI:* Foi o Campeonato Paulista. SaĂmos de uma fila de 22 anos sem tĂtulo com gol de BasĂlio contra a "fantĂĄstica Ponte Preta". *
FILHO:* Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians? *
PAI:* Foi seu filho da puta, mas e daĂ!? *
FILHO:* Mas pai. Esse ano o SĂŁo Paulo completou 30 anos do primeiro tĂtulo Brasileiro que conquistou e ao invĂ©s de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles sĂŁo Penta. *
PAI:* Foda-se filho! Eles sĂŁo Bambis!!!! *
FILHO:* SĂŁo Pai? Mas eles me dizem que sĂŁo Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. Ă verdade? *
PAI: *à verdade filho! (de cabeça baixa) *
FILHO:* Ă verdade tambĂ©m que se nĂŁo fosse um tal de Grafite, atacante do SĂŁo Paulo, nĂłs terĂamos sido rebaixados tambĂ©m no PaulistĂŁo? *
PAI:* VocĂȘ nĂŁo quer falar de FĂłrmula 1!? *
FILHO:* TĂĄ bom pai. Mas o Rubinho nĂŁo Ă© Corintiano? *
PAI:* Puta que pariu moleque! Ă, caralho! *
FILHO:* Vixe pai!!! O Rubinho Ă© corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, Ă© sĂŁo paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI:* Calma lĂĄ!!! Mas o Senna era corintiano filhĂŁo!! *
FILHO:* Eu sei pai. JĂĄ me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele nĂŁo agĂŒentou. Em 93 viu o SĂŁo Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aĂ percebeu que nĂŁo adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro. *
PAI:* (APENAS SUSPIRA) *
FILHO:* Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estĂĄdio do Corinthians. *
PAI:* (chorando) NĂŁo temos estĂĄdio porra! Temos uma chĂĄcara que apelidamos de fazendinha e que Ă© menor do que qualquer ginĂĄsio da NBA. *
FILHO:* (puto da vida) Chega pai! Assim nĂŁo dĂĄ. NĂŁo temos estĂĄdio, nĂŁo temos time, nosso tĂtulo mais comemorado Ă© um paulistĂŁo roubado, o nosso quarto tĂtulo brasileiro foi mais roubado ainda, somos o Ășnico clube grande(GRANDE???? ) da capital paulista que nĂŁo tem Libertadores, a nossa torcida Ă© a segunda do paĂs e de nada adiantou, torcida do SĂŁo Caetano Ă© mil vezes menor e jĂĄ viu o time numa final de Libertadores, nosso tĂtulo mundial Ă© uma fraude, o maior Ădolo da nossa torcida no sĂ©culo XXI Ă© argentino e nĂłs estamos na segunda divisĂŁo, e vocĂȘ ainda quer que eu seja Corintiano. VocĂȘ Ă© um fanfarrĂŁo pai!!!!! *
PAI:* ( um minuto de silĂȘncio) *
FILHO:* Posso fazer sĂł mais uma pergunta pai? *
PAI:* Pode filho!!! (enquanto seca as lĂĄgrimas) *
FILHO:* Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula? *
PAI:* Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!! *
FILHO:* MĂŁe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians Ă© porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho Ă© Giacomo Berdinazzi (SerĂĄ que ele Ă© palmeirense?)*
(Colaboração: Bruno)
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