HUMOR EMPREGATĂCIO
29/01/2009 -
CANTINHO DO HUMOR
100 EMPREGOS IDIOTAS... E COMO CONSEGUĂ-LOS
English: http://www.amazon.com/100-Bullshit-Jobs-How-Them/dp/0060734809
"Faça o crime compensar. Torne-se advogado." Will Rogers, comediante americano. Esta frase aqui estĂĄ no verbete "advogado" deste livro, que fala de 100 "empregos idiotas". A graça dele Ă© que nĂŁo tem empregos realmente inusitados ali, tipo "mastubador de touro", mas, sim, o lado imbecil de funçÔes mais glamorosas, como presidente da RepĂșblica, autor de best-seller e magnata. Stanley Bing, Panda Books, 246 pĂĄginas, R$ 35,90.
Fonte: Super Interessante - Edição 262.
Leia mais: https://pandabooks.websiteseguro.com/livro/293/100-empregos-idiotas-e-como-consegui-los.html
A EMENDA DE LULA
InĂcio de ano... tudo meio parado... O Lula podia criar uma emenda provisĂłria: emenda atĂ© o Carnaval...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/01/09.
CONSUMO RAZOĂVEL
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusĂŁo Ă© animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro...
(Colaboração: Silvério)
TURISMO DOMĂSTICO
"Crise favorece o turismo domĂ©stico". SĂł que, pelos preços dos pacotes, turismo domĂ©stico Ă© aquele em que vocĂȘ fica em casa. Por isso se chama domĂ©stico: deita no sofĂĄ e fica assistindo Discovery Travel & Living!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.
LIGEIRA CONFUSĂO
JuĂza pergunta para a prostituta: "Quando a senhora percebeu que havia sido estuprada?"
E a prostituta: "Quando o cheque voltou"...
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 30/01/09.
CRISE EM PORTUGAL
A crise ataca Portugal! Deu no "Jornal de NotĂcias": "Mudo assalta Caixa EconĂŽmica". Diz que ele mostrou a placa: "ISSO Ă UM ASSALTO!
EU SOU MUDO". Sensacional! Acho que ele falou assim: "OlĂĄ, sou um mudinho e vim roubar vocĂȘs. Passa a grana sem dar um pio". RararĂĄ! Acho que vou fazer uma versĂŁo brasileira: "Isso Ă© um assalto! Eu sou duro".
E, com a crise, sĂł o que cresce aqui em casa Ă© pelo. Pelo nĂŁo tem mais acento. Tiraram o pelo do pelo!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.
LULOBAMA
E o Obama ligou pro Lula. Imagino o diĂĄlogo! Obama: "Yes, we can!".
Lula: "YES, WE CANA!". E o Obama convidou o Lula pra uma reunião de trabalho em março. Começou a mudança: o Lula convidou o Bush pra pescar, e o Obama convidou o Lula pra trabalhar. Rararå!
E ainda conversaram sobre a Rodada de Doha. E o Lula: "E que tal uma RODADA DA BOA?" RararĂĄ!
Uma rodada de caipirosca! Doha a quem Doher. E o que o Lula vai fazer em Doha? POHA nenhuma. RararĂĄ!
E o Lula e a dona Marisa nos EUA nĂŁo dĂĄ certo. Na Ășltima vez, marcaram encontro na esquina da "Walk" com a "Don't Walk". E SE DESENCONTRARAM! E adorei a frase do Obama: "Tenho um grande apreço pelo Brasil". Apreço de banana ou apreço de mercado? RararĂĄ!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.
REGRAS PARA HOMENS
1: Sob nenhuma circunstĂąncia dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: Ă liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cĂŁo herĂłi salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) ApĂłs bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma cùmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se vocĂȘ conhece um cara por mais de 24 horas, a irmĂŁ dele estĂĄ fora de limites, a nĂŁo ser que vocĂȘ case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grĂĄtis no refrigerador do seu amigos Ă© proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela estĂĄ inconsumĂvel.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversĂĄrio para outro homem. Mais, atĂ© mesmo saber do aniversĂĄrio do amigo Ă© opcional. Quando sabido, vocĂȘ deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, Ă© a bexiga mais forte que determina as paradas, nĂŁo a mais fraca.
8: VocĂȘ pode flatular em frente a uma mulher somente apĂłs levĂĄ-la ao clĂmax. Se vocĂȘ trancĂĄ-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulĂȘncia, ela Ă© oficialmente sua namorada.
9: Ă permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisĂaca⊠Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grĂĄtis.
10: Somente em situaçÔes de perigo contra a moral e/ou fĂsica um homem pode chutar outro nos testĂculos.
11: Amigos nĂŁo deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem estĂĄ aberta, Ă© problema dele, vocĂȘ nĂŁo viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar futebol" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes do esporte.
14: Nunca hesite em pegar o Ășltimo pedaço de pizza ou a Ășltima cerveja, mas nĂŁo os dois, isso Ă© simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me då mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro pĂșblico a nĂŁo ser que vocĂȘ esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiĂ”es, um balançar de cabeça quase imperceptĂvel Ă© o suficiente.
17: A manhĂŁ apĂłs vocĂȘ e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluĂdos selvagem, quente e bĂȘbada, e o fato de vocĂȘ sentir-se estranho e culpado nĂŁo Ă© uma razĂŁo Ăłbvia o bastante para nĂŁo pegĂĄ-la novamente antes que ocorra aquela discussĂŁo sobre quĂŁo grande fora aquele erro.
18: Ă aceitĂĄvel que vocĂȘ dirija o carro dela. NĂŁo Ă© aceitĂĄvel que ela dirija o seu.
19: Um homem nĂŁo deverĂĄ comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde LimĂŁo, Laranja ou Azul CĂ©u.
20: A garota que responde a questĂŁo "O que vocĂȘ quer de Natal?" com a frase "Se vocĂȘ me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de histĂłria.
BĂNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estĂŽmago e colhĂ”es, mas vocĂȘ sabe diferenciĂĄ-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
"ESTĂMAGO" Ă© chegar em casa tarde da noite apĂłs sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audĂĄcia de falar: "VocĂȘ ainda estĂĄ limpando ou vai voar para algum lugar?"
"COLHĂES" Ă© chegar em casa tarde da noite apĂłs uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhĂ”es de dizer: "VocĂȘ Ă© a prĂłxima!"
(Colaboração: Fåbio Diniz)
VIVO NO BANHEIRO
E essa do IBGE: "Celular superou saneamento båsico nos lares brasileiros". Brasileiro tem celular, mas não banheiro. Tem que lançar celular com piniquinho. E a Vivo lançar o slogan: "Vivo fazendo no mato".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.
ENCHENTES
E essas enchentes jĂĄ estĂŁo enchendo! Sudeste vira Chuveste! TĂĄ chovendo ou tĂŁo cuspindo na gente? Em Sampa Ă© assim: basta um cachorro mijar no poste que dĂĄ enchente. E avisa pro Kaxab que IPVA vira Imposto para Vias Alagadas. IPTU Ă© Imposto para Teto Ămido. E Bilhete Ănico vira bilhete Ășmido! E um leitor da zona norte quer rodĂzio de alagamentos! E viva o Rodoanel. Todo mundo de rodo na mĂŁo!
E toda vez que o céu fica preto eu corro pra ver o Datena. O Datena é o Galvão Bueno das enchentes!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 29/01/09.
O TESTE DA BANHEIRA
Durante a visita a um hospital psiquiĂĄtrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
--- "Qual Ă© o critĂ©rio pelo qual vocĂȘs decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
--- NĂłs enchemos uma banheira com ĂĄgua e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missĂŁo, nĂłs decidimos se o hospitalizamos ou nĂŁo."
"Entendi" -- disse o visitante --"uma pessoa normal usaria o balde, que Ă© maior que o copo e a colher."
---"NĂŁo" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo".
---"O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? "
(Dedicado a todos que escolheram o balde...)
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
FĂRUM ECONĂMICO X FĂRUM SOCIAL
E dois eventos abalam o planeta: FĂłrum EconĂŽmico em Davos, SuĂça.
E Fórum Social em Belém do Parå.
Primos Ricos x Primos Pobres! E o FĂłrum Social em BelĂ©m Ă© a turma dos duros, tudo devendo. Turma de Davos x Turma de Devos! E dizem que distribuĂram 600 mil camisinhas. Ă discussĂŁo ou trepação? E diz que tem ativistas de 150 paĂses. E os passivistas? NĂŁo tomam parte no debate???
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 29/01/09.
LOIRAS NO GINECOLOGISTA
Sabe porque a loira sĂł vai ao ginecologista em grupo? Porque tava pendurado na porta do consultĂłrio: "SĂł atendemos de 9 a 17"...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 30/01/09.
O MOUSE QUE RI
Retrospectiva 2008
http://sendables.jibjab.com/sendables/202809/2008_year_in_review
Esse divertido e bem-feito clipe de animação resume em dois minutinhos o que aconteceu de mais importante em 2008, incluindo a crise econÎmica, a vitória de Obama, a aposentadoria de Bill Gates e a invasão russa na Geórgia.
Van Damme com Curry
http://br.youtube.com/watch?v=7MJpDwJ8sEo
Pegue um galĂŁ com o charme do Roberto Talma, a agilidade do Jackie Chan e a tosquice do Didi MocĂł; rode cenas de luta na cidade de "Caminho das Ăndias" e o resultado Ă© o que se vĂȘ aqui.
Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.
ACORDO PORNOGRĂFICO
Socuerro! Véia não tem mais acento. TÎ arrasado! Antes era: injecção na veia da véia. Agora é injeção na veia da veia! E Dança do Créu tem acento? Tem de ter. Porque o fundamental do funk é ter ACENTO! ENORME!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/01/09.
ANTITUCANĂS X LULĂS
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo.
Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs.
Na estrada de Parnamirim, Rio Grande do Norte, tem um restaurante chamado Marmitaria Fino Sabor. SELF SERVE-SE! RararĂĄ! Sensacional! Mais direto impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs! Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Brahmane": companheiro da casta das Brahamas. O lulĂȘs Ă© mais facil que o inglĂȘs.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php