RISADAS CANINAS...
15/05/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
PORQUE OS CACHORROS SE REVOLTAM???
Ă por causa dos donos...
(Colaboração: Markão)
ESSE Ă O JOĂOZINHO...
A professora chega na sala de aula e diz:
- Se alguém achou R$ 100,00 e me devolver, eu pago R$ 10,00...
O JoĂŁozinho atento, diz:
- Eu pago R$ 20,00...
(Colaboração: Patrick)
POLONĂS
Um imigrante polonĂȘs esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartĂŁo com as seguintes letras:
- C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- VocĂȘ consegue ler isso?
E o polonĂȘs:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!!
(Colaboração: F.Diniz)
"ALGUMAS" TIRADAS DOS PORTUGUESES
P: Por que o portuguĂȘs nao pega ĂŽnibus?
R: Porque estĂĄ escrito "Mantenha distĂąncia"
P: Porque moto-taxi nĂŁo deu certo em Portugal?
R: Porque nĂŁo tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista..
P: Porque que o portuguĂȘs coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe porquĂȘ?
R: NĂŁo deixaram os bombeiros entrarem pois nĂŁo eram sĂłcios..
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um portuguĂȘs, pois o filme Ă© proibido para menores de 18..
P: Porque o portuguĂȘs senta na ultima cadeira do cinema?
R: Porque quem ri por Ășltimo ri melhor....
P: Um dia, um portuguĂȘs foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Por quĂȘ?
R: Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
P: Qual a diferença entre um estudante portuguĂȘs burro e um estudante portuguĂȘs inteligente?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno..
PI- nao copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo..
P: Como portuguĂȘs faz leite em pĂł?
R: Congela o leite e rala.
P: Qual a diferença do vinho portuguĂȘs para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha Ă© do outro lado"..
P: Por que o portuguĂȘs nĂŁo molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco
P: Como o portuguĂȘs faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da ĂĄrvore e imita o som de uma cenoura
P: Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou....
P: O que tem escrito na sola do sapato do PortuguĂȘs?
R: Este lado para baixo
P: Por que o portuguĂȘs nao toma leite gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira
P: Como vocĂȘ descobre que a padaria do portuguĂȘs foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrĂĄs da orelha
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portuguĂȘs segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
CĂREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testĂculos. Ele pergunta Ă mĂŁe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mĂŁe:
- Ainda nĂŁo, filho...
(Colaboração: F.Diniz)
CANTADAS, RĂPLICAS E TRĂPLICAS
Cantada: Este lugar estĂĄ vago?
RĂ©plica: EstĂĄ, e este aqui onde estou tambĂ©m vai ficar se vocĂȘ se sentar aĂ...
Tréplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva jå estå chegando!!!
Cantada: EntĂŁo, o que vocĂȘ faz da vida???
RĂ©plica: Eu sou travesti... (putz!)
TrĂ©plica: JĂĄ tinha percebido! VocĂȘ esqueceu de fazer o bigode!!!
Cantada: SerĂĄ que eu jĂĄ nĂŁo te vi em algum lugar???
RĂ©plica: Claro! Eu sou a recepcionista da clĂnica de doenças venĂ©reas. NĂŁo se lembra???
TrĂ©plica: Ă isso mesmo! VocĂȘ atĂ© me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!!!
Cantada: A gente jĂĄ nĂŁo se encontrou em algum lugar antes???
RĂ©plica: JĂĄ, e Ă© exatamente por isso que eu nĂŁo vou mais lĂĄ...
Tréplica: Eu também nunca mais voltei. Naquela zona só tem baranga...
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha???
RĂ©plica: Os dois. VocĂȘ vai para a sua casa e eu vou para a minha...
TrĂ©plica: Que pena! Ă que minha empregada foi embora e eu pensei que vocĂȘ pudesse ir lĂĄ em casa fazer uma faxina...
Cantada: Eu queria te ligar, qual Ă© o seu telefone???
RĂ©plica: EstĂĄ na lista...
Tréplica: Mas, eu não sei o seu nome...
X-éplica da Tréplica: Também estå na lista, na frente do telefone...
X+1-plica: Mas qual Ă© o anĂșncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores???
(Colaboração: Markão)
HOMENS X MULHERES
APELIDOS
Se, Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e JoĂŁo jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terĂĄ trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco serĂĄ convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idĂ©ia que uma mulher faz de um bom filme Ă© aquele em que uma sĂł pessoa morre bem devagarzinho, de preferĂȘncia por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possĂvel com balas de metralhadora ou em grandes explosĂ”es.
DINHEIRO
Um homem pagarĂĄ R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagarĂĄ R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela nĂŁo precisa.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSĂES
Uma mulher tem a Ășltima palavra em qualquer discussĂŁo.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, jå é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa..
DIVIDINDO
Uma mulher dividirĂĄ seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dĂȘ atenção.
Um homem sĂł dividirĂĄ seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
(Colaboração: Cleide - SP)
MULHERES - INFORMAĂĂES ĂTEIS
1. Um jogo de futebol dura 90 minutos. Use esse tempo pra lavar roupas, ligar pra sua irmĂŁ ou pintar as unhas.
2. Eu te vejo de manhĂŁ e Ă noite. Por que vocĂȘ me liga durante o trabalho?
3. Filmes com serial killers que matam garotas seminuas sĂŁo Ăłtimos. Ponto final.
4. NĂŁo, vocĂȘ nĂŁo quer saber o que eu estou pensando.
5. Meias nĂŁo constituem um presente.
6. A gente sempre se lembra de jogar ĂĄgua nas plantas. Elas Ă© que nĂŁo colaboram e insistem em morrer.
7. Não, amor, eu não quero discutir a relação. Não, eu não sou indiferente. Não, eu não estou ficando irritado com essa conversa.
Sim, eu quero ver o jogo.
8. Ronaldinho Ă© aquele careca, RomĂĄrio Ă© o baixinho. Eric Cartman Ă© o gordo.
9. Sexo Ă© sempre bem-vindo. TrĂȘs horas de conversa antes do sexo, nĂŁo.
10. Eu aperto a pasta de dente do lado que eu quiser.
11. O controle remoto Ă© meu.
12. A torneira do banheiro nĂŁo Ă© cabide de calcinhas.
13. Pela Ășltima vez: nĂŁo estou afim de ir Ă farmĂĄcia comprar modess pra vocĂȘ.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
REMĂDIO CASEIRO
um homem foi ao médico, fazer exames de rotina. Na consulta o médico perguntou:-
O senhor bebe? O homem respondeu:- um pouco. EntĂŁo precisa parar.
O senhor fuma? Um pouco respondeu o homem, entĂŁo precisa parar.
E sexo, o senhor pratica? Um pouco. Ah mas isso precisa muito, sexo Ă© saĂșde.
O homem vai para casa e a mulher pergunta como foi a consulta. Ele conta tudo e diz que vai tomar um banho. Ela fica toda assanhada: Ă© hoje. De repente o marido aparece todo arrumado, pronto pra sair.
Ela pergunta:- Onde vc vai?
Ele responde:- Vou seguir ordens médicas.
Ela pergunta:- E eu? Estou aqui toda fogosa te esperando, louca pra fazer amor e vocĂȘ vai sair???
No que ele fala:- LĂĄ vem vocĂȘ com mania de remĂ©dio caseiro...
(Colaboração: Wanda - Bariri/SP)
COISAS DE VELHOS...
Tenho 75 anos. disse o primeiro velhinho, mas estou em plena forma. SĂł o meu estĂŽmago Ă© que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas e depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo. E também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns trĂȘs quilĂŽmetros. Ă noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas...
Jå eu - que tenho 80 anos - disse o terceiro. não sinto esses problemas. mas minha memória estå começando a falhar...
Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada. Ela acordou assustada e falou:
'Que Ă© isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!?!?!'
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
CAMPO DE GOLFE
A nata da sociedade chega em um campo de golfe num sĂĄbado pela manhĂŁ e tem uma surpresa. O campo estava ocupado. Um dos lĂderes vai atĂ© a administração para saber o que estava acontecendo.
O chefe do campo diz:- Desculpem, mas Ă© uma iniciativa do clube. Reservamos esse horĂĄrio para um grupo de cegos.
Um médico da nata da sociedade, diz:- Que bela idéia. Vou acionar uns amigos oftalmologistas para dar consulta gratuita a esses cegos...
Um engenheiro diz:- Eu vou projetar um campo de golfe gratuitamente para esses cegos.
AĂ, o advogado da nata da sociedade, diz: Porque eles nĂŁo jogam Ă noite...
(Colaboração: Patrick)
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