A MELHOR SAĂDA Ă O BOM HUMOR...
15/11/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
COMO ELES VĂO TIRAR O CARRO???
1Âș SerĂĄ que os "pinos" ficaram bem presos?
2Âș Como tirar o carro dali?
3Âș E sobretudoâŠ, quando Ă© que vĂŁo perceber a porcaria que estĂŁo fazendo?
(Colaboração: Guilherme)
TROPACLAMANDO A REPĂBLICA DE ELITE
E essa Ă© do blog Comentando. Se o CapitĂŁo Nascimento tivesse proclamado a RepĂșblica, como ele avisaria o d. Pedro 2Âș? "02, pede pra sair. Pede pra sair"...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/11/07.
DANDO BANDEIRA...
Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
- O que vocĂȘ veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.
- Uai! Vim fazĂȘ o quartĂ©r!
- Fazer o quartel nĂŁo, rapaz! - esbravejou o Coronel. - O quartel jĂĄ estĂĄ pronto! VocĂȘ veio Ă© servir a pĂĄtria, entendeu?
- Entendi, sim senhor!
O Coronel continuou:
- O que Ă© aquilo? - perguntou apontando para a Bandeira do Brasil.
- Ara... Isso Ă© uma bandeirinha...
- Banderinha, nĂŁo! Isso Ă© sua mĂŁe, tĂĄ entendendo?! A partir de hoje isso Ă© sua mĂŁe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
- O que vocĂȘ veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.
- Eu vim servi a pĂĄtria!
- Muito bem - e apontando para a bandeira: - E o que Ă© aquilo?
- Ara... essa Ă© a tia Lilica, a mĂŁe do Tonho...
(Colaboração: VinĂcius)
SUPERMAN
Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocĂȘs discutiram a noite toda atĂ© Ă s sete da manhĂŁ, Superman?
- TĂĄ certo. NĂłs fomos a um bar, atĂ© Ă s trĂȘs horas, para bebericar.
- AtĂ© Ă s trĂȘs, Superman? E o que aconteceu que vocĂȘ sĂł chegou agora, Ă s sete, Superman?
- Eu... Bem, Ă© que depois nĂłs fomos a um bar de strip-tease, mas eu sĂł fiquei olhando. Eu nĂŁo percebi o tempo passar.
- TĂĄ bem, Superman. VocĂȘ sĂł olhou. No que mais vocĂȘ quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aĂ... Por que Ă© que vocĂȘ estĂĄ me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, seu f.d.p.!!!
(Colaboração: Carlos T.)
CRISE DE MEIA-IDADE
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
"Querida, 25 anos atrĂĄs nĂłs tĂnhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormĂamos em um sofĂĄ-cama e vĂamos televisĂŁo em uma TV preto e branco de 14 polegadas... Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos."
E continuei:
"Agora nĂłs temos uma mansĂŁo, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos..."
Minha esposa, que Ă© uma mulher muito sensata, disse-me entĂŁo, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
"E eu durmo com um senhor de 55 anos..... Mas, sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com vocĂȘ. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que vocĂȘ, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofĂĄ-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14 polegadas e nĂŁo dirija nada mais do que um fusquinha."
EntĂŁo, pensei:
"NĂŁo Ă© incrĂvel??... NĂŁo Ă© que "elas" conseguem resolver rapidinho nossa crise de meia-idade???"
(Colaboração: Carlão)
O MEDO DA ONĂA
Dentre todos os mentirosos que eu conheci, o mais engraçado era o Zé do Farol. Esse tinha um jeito especial de inventar seus causos. Esse que eu passo a contar agora, ao contrårio de todo mentiroso que começa contando vantagem, ele começou contando pra gente assim:
ZĂ© Farol - Ăia, gente. Esta que eu vou contar agora foi fogo, porque eu sempre tive muito medo de onça. E num Ă© que justamente uma das grandes me apareceu um dia que eu fui caçå? Pois bem: quando eu vi a marvada, carpi os pĂ©. Larguei espingarda, larguei tudo ali mĂȘmo e saĂ desembestado mata afora.
Ouvinte - E daĂ, ZĂ©? Conseguiu se livrar da onça?
ZĂ© Farol - Que nada. Pois num Ă© que a mardita garrĂŽ corrĂȘ atrĂĄis de mim feito uma doida? E lĂĄ no meio daquele mato. E a onça atrĂĄis pega num pega... tava chegando nos meu carcanhĂĄ. De repente, eu trupiquei nuns graveto e tuim, caĂ de boca no chĂŁo. DaĂ, desesperado, virei de barriga pra cima, pra mĂłde num morrĂȘ comu covarde. A onça veio vindo... me oiando... e quando chegou pertinho de mim, ponhĂŽ a pata em riba do meu peito... abriu aquele bocĂŁo bem na minha cara e roncĂŽ bem arto ansim: GREEEEE (ZĂ© imitando a onça).
Todos (muito interessados) - E daĂ, ZĂ©? O que ocĂȘ feiz?
Zé Farol - Me borrei todo, me sujei na carça.
Ouvinte - Pois agora gostei de vĂȘ, ZĂ©. Agora ocĂȘ provĂŽ que num mente. Pois, com uma onça dessa no meu peito, atĂ© eu borrava. Me sujava as carça tambĂ©m.
zé Farol (calmo) - Não, gente. Eu tÎ falando que me borrei, mas foi agora que eu imitei o ronco arto da onça: GREEEEE...
Adaptado de Contando Causos, de Rolando Boldrin (Nova Alexandria, 2001).
NA BILHETERIA
O capĂau nunca tinha ido Ă rodoviĂĄria. No guichĂȘ, ele presta atenção no rapaz que estĂĄ Ă sua frente pedindo a passagem ao vendedor:
- Aparecida. Ida.
Ao chegar a sua vez:
- Ubatuba. Uba...
CHEFE PĂO-DURO
O funcionĂĄrio pergunta ao patrĂŁo:
- Chefe, por que o senhor nĂŁo me dĂĄ um aumento?
- E por que eu deveria te dar um aumento?
- Ă que eu trabalho por dois.
- Pois me diga quem Ă© o outro que eu vou demitĂ-lo agora mesmo...
VACINA
O menino volta do posto de vacinação para casa com a mãe. O pai percebe que o garoto estå de cara fechada e tenta puxar conversa:
- E aĂ, meu filho, contra o que vocĂȘ foi vacinado, hoje?
- Contra a minha vontade!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 103. (Colaboração: Ricardo)
LAS MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el Ășltimo pago de pensiĂłn alimenticia que le doy, asĂ que llamĂ© a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegĂł le dije:
- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamĂĄ y que le digas que: ÂĄÂĄÂĄEste es el Ășltimo maldito cheque que va recibir de mĂ en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresiĂłn que pone en su rostro". AsĂ que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenĂa que decir y quĂ© cara pondrĂa.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "ÂĄMe dijo que justamente estaba esperando este dĂa para decirte que no eres mi papĂĄ!"
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasĂł un dĂa por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a ParĂs.
A la salida de inmigraciĂłn, frente a todo el mundo, Ă©l le desea buen viaje y en tono burlĂłn le grita:
- ÂĄÂĄAmor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajĂł la cabeza y se embarcĂł muy molesta.
La mujer pasĂł quince dĂas en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegĂł mi hora, pero antes quiero hacerte una confesiĂłn.
- No, no, tranquilo, tĂș no debes hacer ningĂșn esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- EstĂĄ bien, estĂĄ bien. ÂĄHabla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamĂĄ y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¥¥¥Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- MarĂa, me han dicho que tĂș mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tåbanos jugando.
- A ver, MarĂa, explĂcame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
"CĂłmo qui ti llovizna"
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui ti graniza!" Y entoncis qui mi inojo mås y agarro piedras y li hago:" como qui ti graniza también!!!"
Dispuis agarra il lĂĄtigo di su caballo y qui me hace: " como qui ti rilampaguea!"
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturĂłn qui agarro il machete y li hago...: ÂĄÂĄÂĄZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
Mande a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres:
Son mansas pero no MENSAS!!!!!!!!!!!
(Colaboração: Carlos Rodriguez - Santiago/Chile)
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