E O MEU AMIGO ZĂ SE FOI
14/03/2015 -
COLUNA DO CANALHA
VAI COM DEUS, ZĂ!
Hoje vou encerrar meu luto.
Mais de sete dias se foram, uma eternidade pra todos nĂłs, em especial para a famĂlia.
Mas o ZĂ© nĂŁo era um cara de luto, nĂŁo era um cara de mal com a vida, nĂŁo era pessimista, nĂŁo era egoĂsta. ZĂ© era alegria. E Ă© nisso que eu vou transformar cada saudade, cada lembrança daquele filho de uma puta.
E pensando nele hoje, imaginei como seria o Zé chegando no céu, e qual poderia ter sido o diålogo dele na chegada. Algo mais ou menos assim:
Ezequiel - Seja bem vindo ZĂ©.
ZĂ© - Obrigado, mas bem vindo aonde?
Ezequiel - Ao Nosso Lar.
ZĂ© - Nosso o que?
Ezequiel - Nosso Lar. Eu sou Ezequiel, seu guia. Seja bem vindo.
ZĂ© - Caray! Eu morri?
Ezequiel - Do ponto de vista dos encarnados poderĂamos dizer que sim.
ZĂ© - Caray! A Adriana vai me matar!
Ezequiel - NĂŁo tem jeito ZĂ©, vocĂȘ jĂĄ morreu.
ZĂ© - Ă porque vocĂȘ nĂŁo conhece a Adriana. Caray... NĂŁo tem jeito de reverter isso pra cesta bĂĄsica nĂŁo?
Ezequiel - Lamento ZĂ©, mas esse Ă© o curso natural das coisas.
ZĂ© - Ah! Mas nĂŁo Ă© mesmo. Isso pra mim Ă© a mais completa falta de planejamento estratĂ©gico. Como Ă© que tira a pessoa assim da vida sem aviso prĂ©vio? E os custos? E o custo de oportunidade? E a logĂstica? Eu tinha reuniĂŁo na ItambĂ©, tinha que entregar um relatĂłrio, e agora vĂŁo dizer que "o filho da puta morreu sem entregar o relatĂłrio". Isso nĂŁo Ă© justo com meus anos de ItambĂ©, mas Ă© o que vai ficar. E pras minhas filhas eu digo o que?
Ezequiel - ZĂ©, nesse momento vocĂȘ nĂŁo tem que se preocupar com essas coisas. Elas vĂŁo ficar bem, todos vĂŁo ficar bem.
Zé - Hå controvérsia. A coisa não funciona bem assim não. Quem é o encarregado por aqui?
Ezequiel - Aqui no Nosso Lar não existe essa função de encarregado, Zé.
Zé - Tå vendo? Tå explicada a bagunça. Caray... Escuta aqui, Ezequiel, se eu to no Nosso Lar mesmo, e isso aqui é igual mostrou no filme, tem aquelas maquininhas pra pode ver quem rezou pra gente ou era só efeito especial?
Ezequiel - NĂŁo Ă© exatamente como vocĂȘ viu no filme, mas existe sim uma forma de ver.
ZĂ© - Quer dizer entĂŁo que nĂŁo tem volta.
Ezequiel - NĂŁo.
ZĂ© - E onde Ă© que eu vou morar aqui?
Ezequiel - ApĂłs o seu tratamento vocĂȘ encontrarĂĄ seu grupo de espĂritos afins, isso vai acontecer naturalmente.
ZĂ© - Tratamento de que? Eu jĂĄ nĂŁo morri?
Ezequiel - Ă um tratamento pra vocĂȘ se readequar Ă vida espiritual novamente.
ZĂ© - Bom, como Ă© que a gente poderia dar um jeitinho pra pelo menos eu mandar um recado pra Adriana, DĂ©bora, Ingrid e os amigos?
Ezequiel - ZĂ©, aqui nĂŁo tem jeito de dar jeitinho.
Zé - Duvido. Pensa bem. Eu só queria dizer pra elas mais uma vez que eu fui o homem mais feliz do mundo, o marido mais feliz do mundo, o pai mais feliz do mundo, e que eu faria tudo de novo - mas acho que sem fumar, né?
Ezequiel - Certamente elas gostariam muito de ouvir isso, mas nĂŁo tem jeito.
ZĂ© - Sei lĂĄ, quem sabe mandar um bilhete dizendo "amo vocĂȘs, se cuidem" pelo menos. NĂŁo tem um serviço de moto-anjo por aqui? Quem sabe contratar um desses pretos vĂ©ios pra mandar o recado? Vamo lĂĄ, Caray! Vai te fode, Ezequiel, tem que ter um jeitinho. NĂŁo Ă© justo. Com certeza tem jurisprudĂȘncia pra isso. Vamo lĂĄ, Ezequiel, eu sei que vocĂȘ Ă© gente boa, parece atĂ© lĂĄ de Guarani. Qual Ă© o jeitinho?
Ezequiel - Bom ZĂ©, tem um jeito sim. Eu consigo fazer vocĂȘ mandar um twiter, mas sĂł pode usar quatro palavras.
ZĂ© - SĂł quatro? Mas Ă© tanta gente, Adriana, DĂ©bora, Ingrid, tantos amigos...
Ezequiel - SĂł quatro ZĂ©, e anda rĂĄpido que a gente nĂŁo tem muito tempo.
ZĂ© - Bom, eu queria mesmo era falar pra todo mundo que foi bom demais, nĂŁo me arrependo de nada e que fui muito muito muito feliz. Mas, se sĂŁo sĂł quatro mesmo, publica aĂ: #CheckinCĂ©uAmoVocĂȘs
Vai com Deus ZĂ©!
Blog do HermĂno: http://www.herminio.com.br/
CONFUSĂO NO CĂU...
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.
Depois de muito pensar, resolveu separĂĄ-las em zonas, colocando placas indicativas: MUITO BURROS - BURROS - INTELIGENTES - MUITO INTELIGENTES - SĂBIOS - MUITO SĂBIOS.
Com a confusĂŁo reinante, uma loira foi colocada por SĂŁo Pedro entre os sĂĄbios.
Passados alguns meses, devido ao acĂșmulo de trabalho, SĂŁo Pedro lembrou e correu para ver como estava se portando tĂŁo ilustre hĂłspede. Encontrou a loira sentada em uma pedra diante do sĂĄbio chinĂȘs ConfĂșcio, que mais esquĂĄlido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:
- Olha minha filha, Ă© a Ășltima vez que te repito: PlatĂŁo nĂŁo Ă© aumentativo de prato; encĂclica nĂŁo Ă© bicicleta de uma roda; epĂstola nĂŁo Ă© feminino de apĂłstolo; cristĂŁo nĂŁo Ă© um Cristo grande; eucaristia nada tem a ver com o custo de vida; Annus Dommini nĂŁo Ă© o fiofĂł do Papa; Jesus Cristo nĂŁo morreu de gonorrĂ©ia e sim na GalilĂ©ia e antes que me esqueça... PafĂșncio Ă© a puta que te pariu!!!
(Colaboração: Zé)
A CHEGADA NO CĂU...
Um sujeito morre e, chegando no céu, São Pedro pergunta:
- O que Ă© que vocĂȘ fazia?
- Eu era garimpeiro. - responde o homem.
- Desculpe, mas a seção de garimpeiros estĂĄ lotada e vocĂȘ nĂŁo vai poder ficar.
Entristecido, o sujeito apela:
- E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, posso ficar?
- Bem, se vocĂȘ conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
- Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme diante de SĂŁo Pedro de pessoas pedindo para ir para o inferno. Ao atender o Ășltimo, SĂŁo Pedro se espanta:
- Mas, como? NĂŁo foi vocĂȘ quem inventou o boato para arranjar lugar para ficar?
- Sim, fui eu... Mas como toda brincadeira tem o seu fundo de verdade, pelo sim e pelo nĂŁo!!!...
(Colaboração: O Cara)
UM ECONOMISTA NO CĂU...
Um economista de uma universidade federal morreu e foi para o céu. Chegando lå viu que haviam milhares de pessoas em sua frente esperando, na fila, para falar com São Pedro.
Para sua surpresa, São Pedro foi até ele e o chamou para a frente, passando por todos que estavam na fila.
"SĂŁo Pedro, muito obrigado por este atendimento. Mas o quĂȘ me faz tĂŁo especial para receber este tratamento?".
SĂŁo Pedro respondeu, "Eu somei as horas que vocĂȘ ficou dando consultoria cobrando caro de seus clientes, e pelos meus cĂĄlculos vocĂȘ jĂĄ estĂĄ com mais de 150 anos!"
Fonte:
http://www.daeconomia.ufba.br/
https://pt-br.facebook.com/dapliniomoura
O MAIOR BURRO DE TODOS OS TEMPOS
Um peregrino, a caminho de FĂĄtima, pernoita na casa de uma viĂșva deslumbrante. No meio da noite, a viĂșva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu nĂŁo sou um cavalo!
- Mas Ă© burro! O maior burro de todos os tempos... Primeiro deveria ter transado com a viĂșva e depois vindo confessar!!!
(Colaboração: Padre Godofredo)
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