"HUMOR" SEMELHANTE
07/03/2012 -
CANTINHO DO HUMOR
PARECE OU NĂO PARECE...
English:
http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/9125106/Woman-sells-three-year-old-Chicken-McNugget-for-8100.html
http://www.huffingtonpost.com/2012/03/05/george-washington-chicken-nugget-sells-8100_n_1322797.html
Um McNugget que lembra o perfil do ex-presidente dos EUA George Washington foi leiloado no site eBay por US$ 8.100 (cerca de R$ 14 mil).
Fonte: Folha de S.Paulo - 07/03/12.
Mais detalhes:
http://noticias.br.msn.com/mundo/mcnugget-que-lembra-george-washington-%C3%A9-leiloado-por-mais-de-rdollar-14-mil
http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/9125106/Woman-sells-three-year-old-Chicken-McNugget-for-8100.html
http://www.huffingtonpost.com/2012/03/05/george-washington-chicken-nugget-sells-8100_n_1322797.html
SEXO...AS NOVAS POSIĂĂES MBA TOP...
Diferentes posiçÔes para o sexo:
http://sorisomail.com/powerpoint/6556.html.
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
DIA INTERNACIONAL DA MULHER
E atenção! Predestinada pro Dia da Mulher: "Casal no Cearå teve 38 filhos". Como é o nome da mulher? Raimunda COELHO! Rararå. E a manchete do Sensacionalista: "Marido faz reserva pra comemorar o Dia da Mulher no Giraffas e o casamento acaba". Justa causa! E receita da ministra Eliana Calmon pra curar enxaqueca crÎnica: se separou do marido. Rararå. Maravilhosa! Hoje é o Dia Delas. Dia Internacional da Mulher. Como diz um amigo meu: "Dia da Mulher devia ser à noite. Sexta à noite!". Esse é masculinista! E hoje é dia de aparecer um monte de feminista na TV. Sabe qual a definição de feminista? Perereca de óculos! Rararå!
E o homem sem a mulher nĂŁo Ă© nada. Nem corno! E agora, no Brasil do "BBB", o importante nĂŁo Ă© ser mulher, o importante Ă© ter bunda! Mas o mundo mudou! Antigamente, a mulher sĂł dizia duas coisas: "XĂŽ, galinha" e "A janta tĂĄ na mesa". Agora diz duas coisas: "XĂŽ, marido" e "Quando eu chegar, eu quero a janta na mesa". O mundo Ă© das mulheres. E nĂŁo adianta discutir. Se discutir, Ă© pior! Se discutir, aumenta a pensĂŁo. RararĂĄ.
E eu sou a favor do matriarcado. Do poder da mãinha e da periquita. No governo Dilma, todo dia é Dia da Mulher. Melhor: no governo Dilma, todo dia é Dia Só da Mulher! Homem no governo Dilma é cota! O Ministério virou Piriquitério!
E as travecas? As travecas vĂŁo comemorar o Dia das MulherĂssimas! E as sapatas? As sapatas vĂŁo comemorar o Dia Internacional da MINHA Mulher! E as loiras? Bem, toda loira tem uma periquita inteligente! RararĂĄ!
E uma amiga minha vai comemorar o Dia da Mulher tendo orgasmos mĂșltiplos com eco. Pro prĂ©dio inteiro ouvir! E um amigo meu vai comemorar o Dia da Mulher comendo a prĂłpria! RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 08/03/12.
NOITADA AGITADA
O marido chega em casa todo animado:
- Amorzão, vamos sair pra beber, dançar, namorar, nos divertir como nunca?
- Nos divertir como nunca? Combinado! Quem voltar primeiro coloca a chave debaixo do tapete!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 154.
DIVISĂO DE BENS ENTRE ADĂO E EVA!
Quando Deus criou AdĂŁo e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocĂȘs: um Ă© para fazer xixi em pĂ© e...
AdĂŁo, ansioso , interrompeu, gritando:
- Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero , por favor ... Senhor , por favor . Sim, iria me facilitar vida substancialmente ! Por favor ! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas nĂŁo tinham importĂąncia para ela . EntĂŁo , Deus presenteou AdĂŁo, que ficou maravilhado . Gritava de alegria, corria pelo jardim do Ăden fazendo xixi em todas as ĂĄrvores . Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia . Brincava de chafariz . Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro ...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade , até que Eva perguntou a Deus :
- E ... qual Ă© o outro presente , Senhor ?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu...
(Colaboração: Walter Munaier)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Festival de Piadas Prontas!!!
>>> "Ator de 'Tarzan' Ă© preso por ter animais selvagens em casa."...
>>> No "Hoje em Dia", da Record, apareceu a legenda: "Fragrante no Mercado Novo". Que erro fragrante! Flagrante no fragrante da Record! RararĂĄ!!!
>>> "Em Alagoas, ex-deputado preso Ă© nomeado delegado com tornozeleira eletrĂŽnica." Coisa mais bizarra: um delegado com tornozeleira eletrĂŽnica!
>>> E que ironia: o "Jornal Nacional" mandou a ClĂĄudia Bontempo cobrir as enchentes no Acre...
>>> E mais esta: "PSDB adia prévias para 25 de março". Vinte e cinco de Março? Prévia pirata. Só falta chegar o rapa! Jå imaginou os tucanos gritando "olha o rapa!"???
>>> Charge do Gazo: "Mulher, que arroz pobre Ă© esse, nĂŁo tem nem tempero". "Ă a minha nova receita de arroz Ă grega". RararĂĄ!!!
>>> Em JoĂŁo Pessoa, na ParaĂba, vocĂȘ compra mouse na confeitaria. Olha a placa: "Mundial Lanches, pavĂȘ, mouse e pudim". RararĂĄ...
>>> Fantåstico slogan da prefeitura de São Paulo: "Antes não tinha, agora tem". Cracolùndia na praça da Sé: antes não tinha, agora tem. Seiscentos buracos na Marginal: antes não tinha, agora tem! Buraco-cratera na minha rua: antes tinha e agora também! Rararå!!!
>>> O Brasil Ă© LĂșdico! Placa no Carrefour de Santo Agostinho, em BH: "Oferta! MerdalhĂŁo de merluza, R$ 6,39".
>>> E a faixa no Facebook : "Ricardo, nĂŁo se case com a Fernanda. Quem te ama sou eu, seu chuchuco. Ass.: JorjĂŁo". A Fernanda vai ter que dividir com o chuchuco! RararĂĄ...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 01-02-06-07/03/12.
PIADAS DE CUBA
Em Cuba, um menino chega DA escola faminto e pergunta Ă sua mĂŁe:
- "MamĂŁe, o que vamos comer?"
- "Nada, filhinho."
O menino vĂȘ o papagaio DA Casa e diz:
- "Nem papagaio com arroz?"
- "NĂŁo temos arroz, filhinho."
- "E papagaio assado?"
- "NĂŁo temos gĂĄs."
- "Assa na churrasqueira elétrica!"
- "NĂŁo temos eletricidade, filho."
- "Que tal papagaio frito?"
- "NĂŁo temos Ăłleo, querido."
Grita o papagaio:
- "VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!"
* * * * *
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta Ă classe:
- "De quem Ă© este retrato?"
SilĂȘncio absoluto....
- "Eu vou ajuda-Los. Ă por culpa deste senhor que nĂłs estamos passando fome."
- "Ah, professora! Ă que sem a barba e o uniforme nĂŁo dava para reconhecer!"
* * * * *
Fidel estĂĄ fazendo um de seus famosos discursos:
- "E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifĂcios!"
Diz alguém na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Fidel continua...
- "E temos de entender que haverĂĄ menos alimentos!"
Diz a mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
- "E as dificuldades vĂŁo aumentar!"
Completa a mesma voz:
- "Trabalharemos o quĂĄdruplo!"
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- "Quem Ă© esse sujeito que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro; Mi comandante.!
* * * * *
O governo revolucionĂĄrio vai tomar todas as providĂȘncias
Para que nenhum cubano vĂĄ para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas...
* * * * *
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- "O que vocĂȘ quer ser quando crescer?"
- "Estrangeiro."
* * * * *
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o nĂșmero de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de âmelhorasâ, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razĂŁo disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- "E na RĂșssia, nĂŁo Ă© a mesma coisa? Vai me dizer que lĂĄ todo mundo tem sapato novo?"
Putin disse a Fidel que fosse Ă RĂșssia para conferir. E se ele encontrasse um cidadĂŁo qualquer com sapatos furados, tinha a permissĂŁo para matar essa pessoa.
Fidel tomou um aviĂŁo e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avĂŽ. NĂŁo titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte as manchetes dos jornais Soviéticos anunciaram:
ПРЕЗИДЕНТ БУШ ВАШ посла Кубы в аэропорту.
(PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.)
* * * * *
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim,
SĂŁo Pedro o manda ao inferno. Quando chega lĂĄ, o diabo em pessoa o recebe e diz:
- "OlĂĄ, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava Ă sua espera. Aqui vocĂȘ vai se sentir em Casa."
- "Obrigado, Satanås, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lå em cima, na portaria."
- "NĂŁo se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas."
Os dois diabinhos chegam Ă s portas do cĂ©u, mas as encontram fechadas, porque SĂŁo Pedro tinha saĂdo para almoçar.
Um dos diabinhos diz ao outro:
- "Olha, é melhor pularmos o muro. Aà pegamos as malas sem ninguém nos perturbar."
Os dois diabinhos começam a escalar o muro; mas, dois anjinhos passavam por Ali, e ao verem OS diabinhos, um comenta com o outro: - "Não faz nem dez minutos que Fidel estå no inferno, e jå temos refugiados!!!"
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php