âHUMORâ PRESIDENCIAL...
06/12/2012 -
CANTINHO DO HUMOR
O APERTO DE MĂO!
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Barack Obama:
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Foto de aperto de mĂŁo entre Obama e Romney na Casa Branca vira meme...
O ex-governador de Massachusetts e ex-candidato Ă PresidĂȘncia dos Estados Unidos, Mitt Romney, foi atĂ© a Casa Branca para almoçar com o presidente Barack Obama no dia 29 de novembro. A foto de um aperto de mĂŁos entre os dois foi publicada em seu Flickr oficial e, Ă© claro, jĂĄ virou piada na internet.
Ărika Kokay â Fonte: Bombou na Web (http://www.facebook.com/bombounaweb) â 27/11/12.
Leia mais:
Bombounaweb/2012/11/30/aperto-de-mao
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O PINTO "TUNICO"
O vigĂĄrio de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigårio perguntou à congregação:
-Algum de vocĂȘs aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-NĂŁo, nĂŁo, disse o vigĂĄrio, nĂŁo foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber Ă© se algum de vocĂȘs viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-NĂŁo, nĂŁo, repetiu o vigĂĄrio... o que eu quero dizer Ă© se algum de
vocĂȘs viu um pinto que nĂŁo lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- NĂŁo, nĂŁo, disse o vigĂĄrio novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber Ă© se algum de vocĂȘs viu o meu pinto?
Todas as Freiras se levantaram.
-Deixa pra lĂĄ, o Tunico que se f....
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
O EMPREGO
Um desempregado comparece ao SINE de SĂŁo Paulo para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lĂĄ, viu um cartaz escrito âPrecisa-se de assistente de ginecologistaâ.
Ele foi ao balcĂŁo e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionĂĄrio:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.
VocĂȘ deve ajudĂĄ-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois vocĂȘ faz a depilação dos pelos pĂșbicos com creme de barbear e uma gilete novinhaâŠ
Depois esfrega gentilmente Ăłleo de amĂȘndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salĂĄrio mensal Ă© de R$8.500,00 com carteira assinada e demais benefĂcios, mas vocĂȘ deve ir atĂ© Araçatuba.
- Nossa sĂŁo 532 km de SĂŁo Paulo e eu moro aqui, Ă lĂĄ o emprego?
- NĂŁo, Ă© lĂĄ que tĂĄ o fim da fila.
(Colaboração: Gão)
CAFĂ INDIGESTO
O caipira estĂĄ de visita na cidade grande e lĂȘ na placa de um estabelecimento: CafĂ© Bilhar.
Curioso, pede ao balconista:
- Eu quero esse tar de café bilhar.
O atendente, sĂł por gozação, lhe traz uma xĂcara de cafĂ© e uma bola de bilhar por cima.
Pouco depois pergunta para o capiau:
- E aĂ, estava bom o cafĂ© bilhar?
E o caipira:
- O café tava bão, mas o biscoitinho tava duro que só!!!
Fonte: Almanaque Brasil â NĂșmero 163.
MINEIRINHO EM RESTAURANTE FRANCĂS
Um mineiro, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francĂȘS de alto nĂvel.
Chegando lå comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente maridão pede a conta. Ao ver a despesa de R$600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ăita ferro, sĂŽ. NĂłis num cumemo couvert.
- Estava aà senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, ĂŽ disbocado de uma figa, nĂłis tamĂ©m num tomamo este champanhe francĂȘs que nem o nome sei falar direito.
- Estava aà senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- à seu discunjurado véio e esta sobremesa, além do um preço absurdo, nóis também num cumemo.
- Estava aà senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, jå debochadamente.
Furioso com o garçom, o mineiro dispara:
- Tudo bem: R$600,00, menos os R$ 550,00 por vocĂȘ ter comido a minha muiĂ©, sĂŽ!
E o garçom interrompe:
- Ăpa! Mas isso Ă© um absurdo! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor!
E o mineiro, colocando R$ 50,00 na mesa e jĂĄ se levantando, respondeu:
- Ela tava aĂ, sĂŽ! NĂŁo comeu porque nĂŁo quis......
- Bóra muié !!!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! E atenção! Como todo ano, nesta data temos que celebrar aquele que veio Ă Terra para nos salvar: o PĂ©ssimo Terceiro! Aquele que vocĂȘ demora 12 meses pra ganhar e uma hora pra gastar! E como diz um amigo: "Do que adianta ganhar 13 salĂĄrios se a minha mulher gasta 14!". !". !".
>>> Dicas de como usar o seu 13Âș: 1) Investir em gado: comprar um quilo de alcatra. 2) Cortar o cabelo na rodoviĂĄria e chupar um picolĂ© da Yopa. 3) Se atirar do 13Âș andar. JĂĄ imaginou a manchete: "Recebeu o 13Âș e se atirou do 13Âș"? Com 13 centavos no bolso! RararĂĄ! Ă mole? Ă mole, mas sobe!!!
>>> Charge do Frank revela o diĂĄlogo em BrasĂlia: "E vocĂȘ, o que vai fazer nesse verĂŁo?". "Ah, eu vou pegar um semi-aberto". A onda nesse verĂŁo Ă© o semi-aberto! Supremo dita que esse verĂŁo serĂĄ o verĂŁo do semi-aberto! De dia vocĂȘ pega uma praia e de noite vĂȘ o sol nascer quadrado! O verĂŁo do sol quadrado!!!
>>> O Brasil Ă© LĂșdico! Olha o cartaz no banheiro dum boteco: "NĂŁo urine no chĂŁo. Quem tiver pau pequeno, dĂȘ um passo a frente". RararĂĄ!!!
>>> O Brasil Ă© LĂșdico II! Olha esta pichação em Osasco: "A sociedade deu o fiofĂł!". RararĂĄ! E olha esta pichação em Pouso Alegre: "Marx morreu, Freud morreu, Cristo morreu e eu nĂŁo estou passando muito bem". RararĂĄ!!!
>>> O Brasil Ă© LĂșdico III! Cartaz num supermercado em Alagoinhas, Bahia: "NĂŁo Ă© permitido carinho na fila de pequenas compras". Que discriminação! O cara jĂĄ leva pouco e ainda nĂŁo pode fazer nada. Quer dizer que na fila de grandes compras com carrinho lotado pode atĂ© transar! RararĂĄ!!!
>>> E este cartaz num supermercado em MossorĂł, RN: "Frustas Cristalizadas". Adorei o "frustas". Todo mundo diz que brasileiro nĂŁo usa o plural, engole os esses. Esse resolveu se vingar: "Frustas!".!".!".
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 01-02-05-06/12/12.
BOAS MANEIRAS
Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido.
Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de nĂșpcias.
Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
â Carlos!
Eu exijo boas maneiras na cama, como se a gente estivesse Ă mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
EstĂĄ melhor assim, meu amor?
â Sim.
â Ătimo. EntĂŁo vamos lĂĄ:
Querida, vocĂȘ pode me passar seu ĂłrgĂŁo sexual, por gentileza???
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php