AH AH AH MAS EU TĂ RINDO Ă TOA
14/05/2006 -
CANTINHO DO HUMOR
TĂ©cnica REVOLUCIONĂRIA para emagrecer
Sensacional...
grande evolução da medicina...
para todos vocĂȘs que estĂŁo com uns kilinhos a mais,
agora ficou mais fĂĄcil perdĂȘ-los
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A DIETA DO PESCOCINHO
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* Doutor, como eu faço para emagrecer?
* à simples, basta mover a cabeça
da esquerda para direita
e da direita para esquerda.
* Quantas vezes, doutor?
* Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
(Colaboração: Tadeu)
DEGUSTAĂĂO DE VINHO EM MINAS
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou Eca?
- Fui eu, sĂŽ! O senhor num acha que esse vinho tĂĄ com um gostim estranho?
- Que Ă© isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atåvicas...
- Pqp sĂŽ! E o senhor cheirou isso tudo aĂ no copo?!
- Claro! Sou um enĂłlogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu nĂŁo! Sou isso nĂŁo senhor!! Mas que isso aqui tĂĄ me cheirando
iguarzinho Ă minha egĂŒinha Gertrudes depois da chuva, la isso tĂĄ!
- Ai, que heresia! Valei-me SĂŁo Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigĂŁo lĂĄ dentro. O senhor tĂĄ gripado, Ă©?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enolĂłgica. O senhor aprenderĂĄ como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
entĂŁo...
- E intão moiå o biscoito, né? TÎ fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido nĂŁo entendeu. O que eu quero Ă© introduzĂ- lo no...
- Mais num vai introduzĂ mais Ă© nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- HĂŁ-hĂŁ... eu sabia que tinha francĂȘs nessa histĂłria lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lĂȘ, nem beijo lĂĄ! Eu sĂŽ Ă© home, safardana!
- EntĂŁo, que tal um mais encorpado?
- Ăia lĂĄ, ocĂȘ tĂĄ brincano com fogo...
- Ou, entĂŁo, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão jå tå coçando de vontade de entra
no meio da sua fuça!!!
- JĂĄ sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vĂŽ nĂŁo, fio de um cĂŁo! Mas num vĂŽ, memo!!! Num Ă© questĂŁo de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta...
- EntĂŁo, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? JĂĄ sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu Ă© qui vĂŽ acertĂĄ um tapĂŁo nas suas venta, cĂŁo sarnento!!! EngulidĂŽ de
rĂŽia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocĂȘ pulĂŽ o corguim!!! E Ă© um... e Ă© dois... e Ă© treis!!! Num
corre, nĂŁo, fdp! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha
fedorenta!!!...
(Colaboração: Washington de Jesus)
O RESTAURANTE
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se Ă mesa de sempre.
DĂĄ uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa prĂłxima. A
mulher estava completamente sĂł. O homem chama o empregado e pede-lhe para
mandar Ă mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher
aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa
da mulher:
- Isto Ă© um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um
bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao
destinatĂĄrio. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, vocĂȘ deveria ter um Mercedes na sua
garagem, um milhĂŁo de dĂłlares no banco e 17 centĂmetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. DĂĄ um bilhete ao
empregado, para que ele o entregue Ă mulher. O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi
S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12
milhĂ”es de dĂłlares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como vocĂȘ,
eu cortaria cinco centĂmetros do que estĂĄ dentro de minhas calças. P.S.
Devolva o vinho !!!
(Colaboração: Tadeu)
Piadas de Manoel
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com vocĂȘ por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que Ă© por amor...
- Como Ă© que vocĂȘ sabe?
- Porque ela nĂŁo demonstra nenhum interesse!!!
MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina: -
Quanto estĂĄ a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dĂĄ uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- JĂĄ sei! O senhor Ă© portuguĂȘs?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... Ă que aqui Ă© o Mc Donald's!!!
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no
aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. - E aĂ Manoel, como foi de
viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! Ă uma maravilha!!!!
- E do que tu nĂŁo gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lå parado em pé por mais de 2
horas!!! - Ă Manoel, mas tu Ă©s burro hein!!!! Por que tu nĂŁo te
sentaste???
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente Ă de um leproso. Dia apĂłs dia, ele
observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um
dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois,
caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu
uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé,
o leproso atirou-o pela janela. AĂ, o Manoel nĂŁo agĂŒentou mais e pediu uma
audiĂȘncia com o Diretor. - Olha, senhor diretor, eu nĂŁo quero ser chamado
de dedo duro, mas o gajo que estĂĄ na cela em frente a minha estĂĄ fugindo
aos pouquinhos....
(Colaboração: Alexandre)
Fazer uma mulher feliz Ă© muito fĂĄcil. SĂł Ă© necessĂĄrio ser:
01) Amigo; 02) Companheiro; 03) Amante; 04) IrmĂŁo; 05) Pai; 06) Chefe; 07) Educador; 08) Cozinheiro; 09) MecĂąnico; 10) Canalizado; 11) Decorador de Interiores; 12) Estilista; 13) Eletricista; 14) SexĂłlogo; 15) Ginecologista; 16) PsicĂłlogo; 17) Psiquiatra; 18) Terapeuta; 19) Audaz; 20) SimpĂĄtico;
21) Esportista; 22) Carinhoso; 23) Atento; 24) Cavalheiro; 25) Inteligente; 26) Imaginativo; 27) Criativo; 28) Doce; 29) Forte; 30) Compreensivo;
31) Tolerante; 32) Prudente; 33) Ambicioso; 34) Capaz; 35) Valente; 36) Decidido; 37) ConfiĂĄvel; 38) Respeitador; 39) Apaixonado; 40) SensĂvel
E Ă© muito importante ainda, nĂŁo esquecer as datas:
Aniversårio, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também:
AniversĂĄrio da tia, irmĂŁo ou irmĂŁ mais querida, aniversĂĄrio dos avĂłs, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
VocĂȘ deixa a tampa da privada levantada (-5)
VocĂȘ troca o papel higiĂȘnico que acabou (+2)
VocĂȘ vai ao mercado sĂł pra comprar papel higiĂȘnico (+5)
VocĂȘ faz a cama (+1)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
VocĂȘ levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tå fazendo mais q sua obrigação).
VocĂȘ levanta de noite, mas o barulho nĂŁo foi nada (0)
VocĂȘ levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
VocĂȘ mata o rato (+10)
2) Social
VocĂȘ fica ao lado dela a festa inteira (0)
VocĂȘ vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos estĂĄ uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha Ă© loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversĂĄrio dela ...
VocĂȘ a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e nĂŁo Ă© o restaurante de sempre (+1)
Ă o restaurante de sempre (-2)
Ă um boteco (-3)
Ă um boteco e a TV estĂĄ mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ...
VocĂȘ sai com um amigo (-5)
O amigo Ă© solteiro (-14)
O amigo Ă© cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversĂvel (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ...
VocĂȘ a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e vocĂȘ odeia (+6)
VocĂȘ a leva para ver um filme que vocĂȘ gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
VocĂȘ mentiu e disse q seria um filme francĂȘs de amor (-135)
Na saĂda do cinema vocĂȘ encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, hĂĄ quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questÔes...
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (Ă©, vocĂȘ perde um ponto de qualquer jeito!)
VocĂȘ pensa antes de responder (-10)
VocĂȘ diz que nĂŁo (-35)
VocĂȘ diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
VocĂȘ faz comentĂĄrios a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo) VocĂȘ ouve com uma expressĂŁo atenta (0)
VocĂȘ ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que vocĂȘ estĂĄ dormindo de olhos abertos (-320)
VocĂȘ balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto estĂĄ dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divĂłrcio e pensĂŁo pro resto da vida).
VocĂȘ percebeu que agradar uma mulher Ă© realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fĂĄcil!!!
Basta um pouco de boa vontade... Entendeu ??!! ...
(Colaboração: A.M.B.)
Voltando pra casa
Um homem chegou em casa, vindo do trabalho,
e encontrou seus trĂȘs filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo
pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias
de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A
porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio
recebĂȘ-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lùmpada da sala
estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de
estar, a televisĂŁo ligada aos berros num desenho animado, e o chĂŁo estava
atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã
na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até
um copo quebrado em cima do balcĂŁo. Sem contar que tinha um montinho de
areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos
espalhados e de peças de roupa suja.
SerĂĄ que a minha mulher passou mal? ele pensou.
SerĂĄ que alguma coisa grave aconteceu?
DaĂ ele viu um fio de ĂĄgua correndo pelo chĂŁo, vindo do banheiro. LĂĄ ele
encontrou mais brinquedos no chĂŁo, toalhas ensopadas, sabonete lĂquido
espalhado por toda parte e muito papel higiĂȘnico na pia. A pasta de dente
tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando ĂĄgua e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de
pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia
acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
-Todo dia, quando vocĂȘ chega do trabalho, me pergunta:
-Afinal de contas, o que vocĂȘ fez o dia inteiro dentro de casa???
-TĂĄ..., e daĂ ?
-Bem, ... hoje eu nĂŁo fiz nada...fofo!
(Colaborador desconhecido)
ASSĂDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritĂłrio e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer
fazer queixa por assédio sexual. O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual Ă© o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- Chefe... Ele Ă© anĂŁo!....
(Colaborador desconhecido)