FM - Faculdade Mental

GERAL

PROFESSORES!!!
14/10/2007 - CANTINHO DO HUMOR

PROFESSORA MODERNA

- Cabelo despenteado por ter levantado Ã s 5 da manhÃ£ depois de ter ido dormir Ã s 1:16 hs;
- Sem dinheiro;
- Somente um sapato para trabalhar;
- Brincadeira de estudante (futuro cartunista)
- Planos de aula, papÃ©is e livros para atualizar atÃ© amanhÃ£;
- Nota dizendo que professores ganham muito...

(ColaboraÃ§Ã£o: Pat)

PROFESSORA X TRABALHO

O bedel entra na sala de aulas do jardim de infÃ¢ncia e entrega o holerite pra professora.
Um dos aluninhos quer saber:
- Que papel Ã© esse, professora?
- Ah... este Ã© meu comprovante de pagamento.
Do mesmo jeito que seus pais, eu tambÃ©m recebo um salÃ¡rio pelo meu trabalho...
- PÃ´, tia Marta... Onde Ã© que vocÃª trabalha? TÃ¡ sempre aqui com a gente...

(ColaboraÃ§Ã£o: Junior)

PROFESSORA E A MATEMÃTICA

A professora pergunta pro Carlinhos:
- Na minha mÃ£o direita eu tenho sete goiabas e na mÃ£o esquerda eu tenho nove goiabas.
O que temos entÃ£o?
- MÃ£os enormes, fessÃ´ra!

(colaboraÃ§Ã£o: Emerson)

PROFESSORA E O VERBO

A professora de PortuguÃªs estÃ¡ ensinando verbos:
- Se vocÃª canta, deve dizer: "eu canto".
Quando Ã© seu irmÃ£o que canta, como Ã© que se diz. Ricardinho?
E o aluno:
- Cala a boca, SÃ©rginho.

(ColaboraÃ§Ã£o: VÃ¢nia)

PROFESSORA E OS ELEFANTES

A professora pergunta pro Toninho:
- Onde sÃ£o encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
- SÃ£o uns bichos tÃ£o enormes, que acho impossÃvel alguÃ©m perder um...

(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio)

PROFESSOR E O BOLETIM

O pai do Carlinhos ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha Ã©poca as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saÃda amanhÃ£?

(ColaboraÃ§Ã£o: JosÃ©)

PROFESSORA DE CIÃŠNCIAS

A professÃ´ra, na aula de ciÃªncias, pergunta para o Juquinha:
- Fale trÃªs partes do corpo humano com a letra z.
Ele responde:
- O zÃ³io, o zumbigo e a zoreia.
A professÃ´ra entÃ£o diz:
- Ah, Ã©? E que nota vocÃª vai tirar com a mesma letra?
E o pestinha:
- Uns zoito...

(ColaboraÃ§Ã£o: MÃ¡rio)

PROFESSORA DE GEOGRAFIA

A professora de Geografia perguntou pro JoÃ£ozinho:
- VocÃª sabe o nome de um paÃs, onde as crianÃ§as andam descalÃ§as, vivem sem roupa e nem vÃ£o Ã escola?
E o moleque:
- Ah... SÃ³ pode ser ParaÃso!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Renato)

PROFESSORA X NÃšMEROS

A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os nÃºmeros.
- Aprendi, sim tia. Meu pai me ajudou.
- Muito bem. O que Ã© que vem depois do trÃªs?
- Quatro. - Responde o Fernandinho.
- Muito bem. E depois do seis?
- Sete.
- Muito bem. Fernandinho. - Diz a professora.
- VocÃª aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez?
Fernandinho sorri e diz:
- Valete!

(ColaboraÃ§Ã£o: Washington)

PROFESSORA X DINAMITE

O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai:
- Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Fabinho, seu sem-vergonha! IrresponsÃ¡vel! VÃ¡ jÃ¡ para a escola e peÃ§a desculpas a sua professora!
E o menino:
- Que escola? Papai...

(ColaboraÃ§Ã£o: Oliveira)

PROFESSOR DE PLANEJAMENTO

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcÃ£o e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- VocÃª nÃ£o acha que Ã© um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcÃ£o e repete:
- Quero uma mulher!
- TÃ¡ certo, - responde ela. Senta aÃ que vem uma dentro de meia hora.
Ele pÃµe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter Neisseria gonorrhoeae!
A cafetina comeÃ§a a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Neisseria gonorrhoeae!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estÃ£o saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que vocÃª queria alguÃ©m com Neisseria gonorrhoeae?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babÃ¡, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babÃ¡ para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamÃ£e e amanhÃ£ de manhÃ£, depois que o papai sair para o trabalho, a mamÃ£e vai transar com o leiteiro. O leiteiro Ã© o f.d.p. que atropelou meu gato!!

Obs.: Neisseria gonorrhoeae - Gonorreia â€“ DoenÃ§a infecto-contagiosa de transmissÃ£o predominantemente sexual, causada pela Neisseria gonorrhoeae ou gonococo.

ENTENDEU O QUE Ã‰ PLANEJAMENTO?

(ColaboraÃ§Ã£o: Edgard)

PROFESSOR DE ETIQUETA

Roupas no ambiente de trabalho (por Christian Pior)

Barriga de fora:
Neste caso, sÃ³ Ã© vÃ¡lido se vocÃª for danÃ§arina do ventre ou do Ã‰ o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). SÃ³ que, como vocÃª nÃ£o trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia alÃ©m da conta.
Por quÃª?
A. Todo mundo sabe que vocÃª tem umbigo. Mostrar para quÃª se nÃ£o Ã© nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo nÃ£o Ã© especial e nem essencial a humanidade.
B. Se vocÃª estÃ¡ fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal Ã© uma empresa muito "shike", nÃ£o Ã© um aÃ§ougue.
C. Esse item tambÃ©m dÃ¡ uma conotaÃ§Ã£o de vulgaridade. Parece que vocÃª quer seduzir alguÃ©m o tempo todo, isso vale tambÃ©m para as magras com barriga tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo "como de tudo e nÃ£o engordo um grama". Ou aquelas com a antipÃ¡tica frase "Minha esteira Ã© minha melhor amiga".
D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing Ã© crime!

Saias esvoaÃ§antes, transparÃªncias e decote profundo:
... PÃ¡ra tudo e chama a Nasa!
Gente, como diria o filÃ³sofo (aquele que nÃ£o sei o nome), "a vida nÃ£o Ã© um show de banda Calypso, vocÃª nÃ£o entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no Google), transparÃªncias que "dÃ£o pra contar os seus poros" e decotes "que fazem com que os boys percam a pouca concentraÃ§Ã£o que tÃªm" sÃ£o inimigos cruÃ©is do bom gosto no local de trabalho.

Saias:
A. Se usar saia curta ou esvoaÃ§ante, seus colegas masculinos podem atÃ© achar bonito e divertido, mas depois querida, vocÃª serÃ¡ jogada na fogueira das fofocas e serÃ¡ alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, ah...se arde! Seus talentos e competÃªncia nÃ£o estÃ£o nas suas pernas e sim no cÃ©rebro, portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows ou com o homem amado...
B. Na empresa, acho "shike" meia calÃ§a (hoje tem de todos os tipos, mas nÃ£o vÃ¡ de arrastÃ£o, nÃ©) com saia atÃ© a altura dos joelhos.
TransparÃªncia nem na alma. Tem umas "pertubadas" que se deixar vÃ£o de baby-doll se sentindo "o Ãºltimo brownie da doceria de luxo", e na verdade sÃ£o a "dÃ©cima bolacha de Ã¡gua e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99". E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o Ã³dio de outras. E quando puxarem o seu persa, querida...

Decotes profundos e fendas:
Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas! Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se vocÃª realmente for, naturalmente vÃ£o perceber. Sensualidade vem de dentro, nÃ£o de fora. Depois, se um cliente avanÃ§ar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que querida? As roupas falam... Umas atÃ© berram!

O cofrinho:
Tem mulheres que tÃªm cofrinho e outras com um verdadeiro "carro forte". Em ambos os casos nada disso deve ser mostrado, atÃ© porque cofre que Ã© cofre tem que ser guardado. O que vocÃª espera conseguir com o "cofrinho" aparecendo? Uma promoÃ§Ã£o, um aumento? Cuidado viu, colega... Ã€s vezes vocÃª pensa que estÃ¡ "abafando", mas na verdade vocÃª Ã© chacota de toda a firma.

TÃ£o mais "shike" um terninho de corte reto, impecÃ¡vel, com o blazer seco junto ao corpo... AlÃ©m de alongar a silhueta ele Ã© clÃ¡ssico e vocÃª pode ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as loiras fica lindo).

AcessÃ³rios:
AÃ, no caso, vocÃª poderÃ¡ ousar (pouco, viu?) nos acessÃ³rios. Em uma bolsa poderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto poderoso, enfim... Pense nas vilÃ£s de novela. EstÃ£o sempre impecÃ¡veis, menos a NazarÃ©, personagem brega vilÃ£, de Renata Sorrah. AcessÃ³rios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos, colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar), brincos de pena, bijuterias "bicho grilo", nÃ£o, nÃ£o e nÃ£o!
Brincos, sempre delicados. Um relÃ³gio poderoso, um pingente "shike" (os que tem seu nome gravado sÃ£o "atitude"). AcessÃ³rio Ã© minimalista, tudo menos e se por acaso, vocÃª tiver uma jÃ³ia cheguei, opte menos por ela, sem misturar com mais nada. AcessÃ³rios sÃ£o "o sol" do look, ou seja, pesou, danÃ§ou.
Ah, echarpes e lenÃ§os sÃ£o "buzuzus", mas tem que saber usar com classe e se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aÃ§o. Poderoso, Ãºnico. PÃ©rolas sÃ£o eternas e nunca fazem feio. Piercing sÃ³ se vocÃª for Diretora de Arte de uma agÃªncia de publicidade, com direito a muitos leÃµes ganhos em Cannes.

Sexta-feira bÃ¡sica:
O "Ã vontade" Ã© um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tÃªnis de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim...
Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501, um tÃªnis tipo All Star. Fica tÃ£o lindo, mas que a camiseta seja nova, nÃ©?!
O trio: jeans escuro com camiseta preta e tÃªnis preto Ã© tÃ£o lindo e emagrece, alÃ©m de disfarÃ§ar a adiÃ¡vel barriguinha de chopp, tÃ£o comum nos rapazes.
AliÃ¡s, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp?
Meninas de Jeans 501, uma bata romÃ¢ntica com detalhes (adoro), um salto poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, nÃ©?).
Ah, bata muito transparente, nÃ£o... E se os seus colegas de trabalho disserem que vocÃª estÃ¡ linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as mulheres nuas, jÃ¡ que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.

ExperiÃªncia: Uma vez eu estava no metrÃ´ em Nova Iorque e vi uma menina com estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo Balenciaga (joga no Google), Ã³culos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo Na mÃ£o uma garrafinha de Ã¡gua mineral! Ovulei!

Piranha de cabelo:
Aviso - Piranha de cabelo no cÃ³s da calÃ§a Ã© a coisa mais feia do mundo.
Piranha no cÃ³s Ã© a "pochete das mulheres". Ã‰ feio, horroroso.

Maquiagem:
Maquiagem pesada e acessÃ³rios alÃ©m da conta. VocÃª Ã© uma drag queen? Ou um personagem da mÃºsica da cantora Simone: "EntÃ£o Ã© natal"?
Gente, make up carregado Ã© uma coisa sÃ©ria. Tem mulheres que fazem uma verdadeira "pintura espÃrita" no rosto. Sombra que orna com a roupa, nÃ£o. Glitter durante o dia, nÃ£o. Gloss que escorre feito Ã³leo na boca, nÃ£o.
Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pÃ³, nÃ£o. Sombra preta de dia, nÃ£o.
Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja dÃ³i meus olhos), nÃ£o pode!
Make up "vamp", tipo "hoje a noite vou usar cinta liga", tambÃ©m nÃ£o.
Acho "shike" um corretivo para disfarÃ§ar olheiras e espinhas, um pÃ³ leve para controlar a oleosidade e um batom cor de boca.
E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saÃºde. Mas se carregar nos olhos, nÃ£o carregue na boca e se carregar na boca, nÃ£o carregue nos olhos.
E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, nÃ©?

Truques do Christian:
Soro fisiolÃ³gico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. MÃ¡scara caseira, por 20 minutos, de clara de ovo batido.
Passar a casca de mamÃ£o no rosto por 20 minutos e enxaguar depois nÃ£o vÃ¡ para o sol pelo amor de Deus.
Pingar um colÃrio de manhÃ£ te dÃ¡ outro olhar, querida. Ao invÃ©s de gastar fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com um fator acima de 30 para rostos, pescoÃ§o e mÃ£os.
DÃª muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda trabalha o abdÃ´men.

Balada:
Balada Ã© bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos tambÃ©m. E quem nÃ£o curte um Happy Hour? Mas ir para a labuta vestida de balada, nÃ£o baby! VocÃª pode atÃ© ir direto, mas se troque no fim do expediente, ou passe na casa de uma amiga que more prÃ³ximo ao trabalho e se troque lÃ¡. E se ela deixar, vocÃª toma um banho. Ou se troque no carro, ou no boteco (que Ã© uma aventura), fora os assobios que vocÃª ganha no final. Se for direto, retoque o make up, coloque uns acessÃ³rios mais "fervidos", ponha um salto mais alto e saia rebolativa disposta a conquistar o mundo!
Mas nÃ£o vÃ¡ de vestido de noite para o trabalho. PaetÃª, brilho, vestido curto e vaporoso. Vestido vermelho "danÃ§o tango", ou seja, roupa de noite Ã© roupa de noite.
O ideal mesmo Ã© passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no AurÃ©lio) com calma. E se nÃ£o der, quem mandou morar longe?

Homens:
Homens, homens, homens. Para homem tudo Ã© tÃ£o fÃ¡cil, nÃ©? E mesmo assim eles erram! EntÃ£o serei curto como um cafÃ© apÃ³s um risoto de almoÃ§o, afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!
1. Terno preto Ã© lindo, mas se vocÃª tem caspas, evite. AliÃ¡s, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dÃª um fim Ã seborrÃ©ia.
2. Gravatas com bichinhos da Disney, nÃ£o. Gravatas tipo "eu surfo", nÃ£o. Gravatas com um tom sÃ³ ou com listras discretas sÃ£o as mais indicadas.
3. Sapato preto com meia branca, nÃ£o. AliÃ¡s, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).
4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", nÃ£o. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, nÃ£o!
5. Pochete Ã© pena de morte com tortura chinesa. Pochete nÃ£o, pochete nÃ£o, pochete nÃ£o... E para garantir: Pochete nÃ£o!
6. Jeans rasgados, nÃ£o. TÃªnis lascado, nÃ£o. BonÃ©, nÃ£o. Tattoo a mostra, nÃ£o. Piercing, sÃ³ se for no fÃgado, onde ninguÃ©m vÃª, nÃ£o. Barba pra fazer, nÃ£o. Base na unha, nÃ£o. Unha com restos de graxa (ecaaa), nÃ£o, nÃ£o e nÃ£o!
7. Camisa de manga curta com gravata... VocÃª acha que Ã© o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.
8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteÃ§Ã£o", nÃ£o. NÃ£o quero saber sua religiÃ£o.
9. Por favor, desodorante sem cheiro para nÃ£o brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragÃ¢ncia. Adoro! E como o sabonete tambÃ©m e a colÃ´nia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os seus trÃªs meses de academia" naquela camiseta "baby look".

Christian Pior (que Ã© o melhor, rsrsrs).