"HUMOR" PASCOAL...
05/04/2012 -
CANTINHO DO HUMOR
FELIZ PĂSCOA ANIMADA...
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Feliz PĂĄscoa!
Ovos de PĂĄscoa otimistas: Olhe sempre pelo lado positivo...
A evolução do coelhinho de Påscoa...
(Colaboração: Coelhinho da Påscoa)
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A PĂSCOA
E a Påscoa? A comercialização da Påscoa é tão grande que um menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era e fez a multiplicação dos ovos de Påscoa no Carrefour! Nunca vi tanto ovo! E se alguém me pedir um ovo de Påscoa, sabe o que eu respondo? "Hein, não tÎ ovindo nada. Não ovo nada". E sabe como nasceu o ovo de Påscoa? O coelho comeu a galinha! Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma coelhada na galinha e nasceu o ovo de Påscoa!
E sabe como se faz aquele ovo vermelho de botequim? Passa batom no fiofĂł da galinha. Viva! RararĂĄ!
E sabe como Ă© ovo de PĂĄscoa de dupla sertaneja? Um faz força e o outro bota o ovo. "Vai Vitor, força!"."Calma, Leo! Uau! ĂĂĂĂĂ O AMOOORRRRRRR!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 05/04/12.
ROLA NA INTERNET:
"Os polĂticos brasileiros sĂŁo os mais catĂłlicos do mundo. Nunca assinam nada sem ter um terço na mĂŁo".
Paulo Navarro (www.paulonavarro.com.br) - Fonte: O Tempo - 02/04/12.
O GĂNIO DAS DESCULPAS...
O cara, piloto de aviĂŁo, dono de uma capacidade invejĂĄvel para arrumar desculpas, atende o telefone em plena madrugada de sexta:
- AlĂŽ!
- Comandante Adalberto. Temos um problema, daqui duas horas temos um vĂŽo para o JapĂŁo, e o piloto titular avisou que estĂĄ doente. VocĂȘ tem que vir pra cĂĄ imediatamente.
- AlĂŽ! AlĂŽ! NĂŁo estou ouvindo direitoâŠ
- O chefe, que te conhece bem, me preveniu que vocĂȘ ia querer inventar uma desculpa para nĂŁo vir e mandou avisĂĄ-lo que se nĂŁo estiver aqui dentro de uma hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, atende aĂ, tem alguĂ©m querendo falar com o babaca do seu marido!!!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Semana Santa. Hoje Ă© Trevas! Antigamente a semana santa era assim: Trevas, Endoenças, PaixĂŁo, Aleluia e PĂĄscoa. Hoje Ă© ovo, ovo, ovo! E o preço do ovo de Pascoa? TĂĄ caro atĂ© os ovos!!!
>>> Direto do PaĂs da Piada Pronta! Bahia: "Deputado Roberto Carlos investigado pela Operação Detalhes". RararĂĄ! NĂŁo acreditei. Tive que ler umas duas vezes!!!
>>> O Brasil Ă© lĂșdico! Placa em lanchonete no edifĂcio Central, no coração do Rio: "Atenção! O pastel de carne contĂ©m azeitona com caroço. Portanto cuidado ao mastigar"... Isso Ă© um exemplo de como tratar o cliente, de proteção ao consumidor. E gostei do "portanto". Portanto cuidado ao mastigar...
>>> E esta na rodoviĂĄria de SĂŁo Carlos: "Temos pastel de bacalhau. TĂŁo bĂŁo. Mai tĂŁo bĂŁo. Que dĂĄ dĂł de vendĂȘ!". RararĂĄ!!!
>>> Predestinados! FuncionĂĄrio da Mongeral, Seguros e PrevidĂȘncia: Luis VIDINHA! RararĂĄ! E na empresa dum amigo meu em Curitiba tem um tĂ©cnico de segurança: KILLER dos Santos! E, direto de BH, professora de arquitetura: Laura LAJE. A Laura Laje dĂĄ aula de arquitetura, pagode e churrasco. RararĂĄ!!!
>>> Predestinada do dia. Atendente de call center: Geovana CONVERSANO! RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 03-04-05/04/12.
EXCURSĂO DAS VELHINHAS
Um policial vĂȘ um ĂŽnibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar.
Ă uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo a sinalização - diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa nĂŁo indica limite de velocidade, mas sim o nĂșmero da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? SĂł mais uma coisa: Suas amigas estĂŁo bem? Parecem tĂŁo assustadas....
- Elas jĂĄ vĂŁo melhorar. Ă que acabamos de sair da BR-201.........
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
SABE POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTĂO DEPRIMIDOS?
âą A garagem Ă© inteirinha deles.
âą Os preparativos para o casamento sĂŁo simples.
âą Podem comer chocolate sempre que quiserem.
âą NĂŁo engravidam.
âą Os mecĂąnicos nĂŁo mentem pra eles...
âą Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
⹠Rugas são traços de caråter... (e barriga, de prosperidade).
⹠Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
⹠Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
âą As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
⹠Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
âą Podem abrir qualquer tampa de frasco.
âą Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, nĂŁo hĂĄ problema; chegarĂŁo a ser amigos.
âą Cera quente nĂŁo chega nem perto de suas regiĂ”es Ăntimas.
âą Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silĂȘncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
⹠Se alguém se esquece de convidå-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
âą Sua roupa Ăntima custa no mĂĄximo 20 reais (em pacote de 3).
âą TrĂȘs pares de sapatos sĂŁo mais que suficientes! (verdade)
âą NĂŁo se incomodam se a roupa estĂĄ amassada.
⹠Seu corte de cabelo pode durar anos, aliås, décadas.
⹠Uma cor só de sapatos para todas as estaçÔes.
âą Meia dĂșzia de cervejas e um jogo de futebol na televisĂŁo jĂĄ Ă© o suficiente para extrema felicidade.
⹠Se veem novela é para cochilar ou fazer média com a companheira.
âą Os shoppings nĂŁo fazem falta nenhuma para eles.
âą Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparĂȘncia das pernas.
âą Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
âą Se um amigo chamĂĄ-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de viado, etc., nĂŁo abala em nada a amizade. AliĂĄs, Ă© prova de grande amizade.
âą Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
Fonte: SÎnia Marli Borges (Colaboração: A. M. Borges)
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