HUMOR MUSICADO...
11/08/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
O POP EM QUATRO ACORDES...
English:
http://www.youtube.com/watch?v=oOlDewpCfZQ
Axis of Awesome - http://www.axisofawesome.net/
O grupo musical de humor Axis of Awesome ganhou fama mundial depois de provar, em um show, que uma enorme quantidade de sucessos da mĂșsica pop usam apenas a mesma progressĂŁo de quatro acordes. Entre os artistas que usaram a fĂłrmula da mĂșsica fĂĄcil estĂŁo U2, Lady Gaga, Beatles, Bob Marley, Black Eyed Peas⊠A Ășltima versĂŁo, consolidada, contĂ©m 47 cançÔes com os mesmos acordes, mostradas em pouco mais de seis minutos. Se vocĂȘ nĂŁo conhece pelo menos uma dĂșzia dessas cançÔes, âtem que ver isso aĂâ.
O vĂdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=oOlDewpCfZQ
Rafael Pereira - Fonte: Bombou na Web (www.bombounaweb.com.br) - 01/08/11.
Axis of Awesome - http://www.axisofawesome.net/
TRĂS VELHINHOS CONVERSANDO:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. SĂł o meu estĂŽmago Ă© que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e tambĂ©m estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns trĂȘs quilĂŽmetros. Ă noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Jå eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória estå começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, meu patrão? Quer dar mais uma?!"?!"?!"
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
O MESMO PRA VOCĂ
O major estĂĄ passeando com um amigo pelas ruas da pequena cidade, sede de seu regimento. Cada vez que um recruta faz continĂȘncia, ele diz:
- O mesmo pra vocĂȘ.
A cena se repete muitas vezes, e o amigo nĂŁo aguenta de curiosidade:
- Por que vocĂȘ diz sempre isso?
- Ă que eu jĂĄ fui recruta. Sei o que eles pensam quando batem continĂȘncia...
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NĂșmero 147.
CHAMEM O JAPONĂS PELO NOME...
Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonĂȘs no Brasil para ensinar os seus funcionĂĄrios, passados alguns dias o japonĂȘs chegou para o presidente da empresa e reclamou :
- JaponĂȘs muito chateado com brasileiro nĂ© !
- Mas porquĂȘ , o que aconteceu?
- JaponĂȘs nĂŁo gostou do apelido que corocaro nĂ©!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiro chama japonĂȘs de hemorroida nĂ©!
- Mas isso é uma vergonha!!! ⊠e convoca os funcionarios para uma reunião.
- VocĂȘs nĂŁo tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida,eu nĂŁo quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante todos voces deverĂŁo chamĂĄ-lo pelo nome⊠aliĂĄs como Ă© mesmo seu nome?
- SHAYSHANG NOKU né...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! E olha a foto daquela van chinesa num shopping em Cascavel, ParanĂĄ: "Chana! Com ar-condicionado!". TaĂ um bom presente pro Dia dos Pais: chana com ar-condicionado...
>>> Direto do Planeta da Piada Pronta: "Fotógrafo captura perereca escapando de cobra". Na Indonésia! No Brasil é que não é! No Brasil, perereca não tem medo de cobra!!!
>>> Olha essa placa que recebi por e-mail: "Demite-se pedra e muro etc!".!".!".
>>> JacareĂ: "Vereador chama professores de vagabundos". Como Ă© o nome do vereador? Dario BURRO! Burro xinga professores!!!
>>> Manchete do Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/): "Americanos tentam entrar ilegalmente no MĂ©xico". RararĂĄ!!!
>>> Placa no portĂŁo da Casa Branca: "Alugo quartos para solteiros, estudantes, republicanos e mexicanos". RararĂĄ!!!
>>> TĂĄ tudo globalizado: vocĂȘ solta um pum em Minnesota e derruba a bolsa de Kuala Lumpur...
>>> E mais uma série de Predestinados! Na empresa dum amigo meu tem um motoboy: Joaquim Avanço. Avanço o sinal. Avanço no paralama. E avanço em tudo que é retrovisor...
>>> E a nutricionista Monica Beyrutt. SĂł pra proibir a gente de comer beirute!!!
>>> E o proctologista em Santos: Sergio CONSOLO!!!
>>> E este é um antipredestinado; técnico em informåtica AUDIFAX da Silva. Rararå!!!
>>> Tem um repĂłrter da RTP, RĂĄdio e TelevisĂŁo de Portugal, que se chama Paulo Catarro. Ainda bem que Ă© em HD e nĂŁo em 3D!!!
>>> Tem um motel em Sergipe chamado Hora do Lanche!!!
>>> "FamĂlia de misses do AmapĂĄ tem trĂȘs irmĂŁs com tĂtulos de beleza". Como Ă© o nome da mĂŁe delas? Marilene Modesto...
>>> Direto de Portugal: dono de uma empresa de preservativos: Pedro ALEGRIA! E um portuguĂȘs cortou a ponta da camisinha pra nĂŁo gastar. RararĂĄ! E diz que um portuguĂȘs entrou na farmĂĄcia e gritou: "Me dĂĄ uma camisinha que hoje vou dar uma tremenda bimbada". E o farmacĂȘutico: "PortuguĂȘs! Cuidado com a lĂngua!". "EntĂŁo me dĂĄ duas!" RararĂĄ! Viva o Pedro Alegria!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 05-06-07-09-10-11/08/11.
CĂLCULO APROXIMADO
O dono da empresa acompanha um consultor pelos setores da fĂĄbrica, a fim de analisar o rendimento do trabalho.
No setor de produção, pergunta para o encarregado:
- Quantos funcionĂĄrios trabalham aqui?
O encarregado passa alguns instantes fazendo cĂĄlculos mentais:
- Trabalhar mesmo? Aproximadamente metade...
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NĂșmero 147.
ALUNO JUDEU EM COLĂGIO CATĂLICO
Um pai judeu, com a melhor das intençÔes, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intençÔes, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do primeiro mĂȘs:
* MatemĂĄtica 2
* Geografia 3
* HistĂłria 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classificaçÔes repetiam-se mĂȘs a mĂȘs, atĂ© que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no prĂłximo mĂȘs as tuas notas e o teu comportamento nĂŁo melhorarem, vou te mandar estudar num colĂ©gio catĂłlico.
No mĂȘs seguinte as notas do Samuel foram uma tragĂ©dia e o pai cumpriu com a sua palavra. AtravĂ©s de um rabino prĂłximo da sua famĂlia, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colĂ©gio franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mĂȘs:
* MatemĂĄtica 8
* Geografia 7
* HistĂłria 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do segundo mĂȘs:
* MatemĂĄtica 10
* Geografia 8
* HistĂłria 9
* Literatura 10
* Comportamento 10
O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, o que aconteceu para vocĂȘ ir tĂŁo bem na escola?
Como Ă© que se deu este milagre?
- Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lå dentro do colégio.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mĂŁos e nos pĂ©s, cara de ter sofrido muito e todo ensangĂŒentado....
Fiquei muito impressionado!
Perguntei: quem Ă© ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como vocĂȘ.
EntĂŁo, pensei:
P.Q.P....! Aqui nĂŁo tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres nĂŁo estĂŁo para brincadeira!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
O PINTINHO DO PADRE
O vigĂĄrio de um vilarejo tinha um pintinho como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigårio perguntou à congregação:
- Algum de vocĂȘs aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- NĂŁo, nĂŁo, disse o vigĂĄrio, nĂŁo foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber Ă© se algum de vocĂȘs viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
- NĂŁo, nĂŁo, repetiu o vigĂĄrio... o que eu quero dizer Ă© se algum de vocĂȘs viu um pinto que nĂŁo lhes pertence. Metade das mulheres se levantou.
- NĂŁo, nĂŁo, disse o vigĂĄrio novamente muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber Ă© se algum de vocĂȘs viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Deixa pra lĂĄ...!!!
- VAMOS REZAR...
(Colaboração: Hamoud Filho)
DEPILAĂĂO MASCULINA
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horĂĄrio em que nĂŁo se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia Ă© segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas âpartesâ. ApĂłs alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:- âPor que nĂŁo depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer âoutras coisasâ com eles!!! Hein, hein?â
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam âoutras coisasâ. Respondi que nĂŁo, que doeria⊠coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas tĂ©cnicas de depilação e eu nĂŁo tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessĂĄrios para tal feito. Fiquei olhando para TV, porĂ©m minha mente estava vagando pelas novas sensaçÔes que sĂł acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espĂĄtula e alguns pedaços de plĂĄstico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de âdona da situaçãoâ que deixaria qualquer mĂ©dico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqĂŒilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agriĂŁo. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. PĂȘnis jĂĄ estava todo âpimpĂŁoâ como quem diz: ââŠsou o prĂłximo da fila!â
Pelo inĂcio, fiquei imaginando quais seriam as âoutras coisasâ que viriam. ApĂłs estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plĂĄstico com tanto cuidado que eu achei que iria levĂĄ-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tĂ©cnica de prazer: Na ThailĂąndia, na China ou pela Internet mesmo??? PorĂ©m, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxĂŁo repentino. Todas as novas sensaçÔes foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.
Olhei para o plĂĄstico para ver se o couro do meu saco nĂŁo tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
- âSe depender de mim eles vĂŁo ficar aqui por toda a eternidade!! â Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mĂŁos, como quem segura os Ășltimos ovos da mais bela ave amazĂŽnica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos sĂł deixando a ĂĄgua escorrer pelo meu corpo. SaĂ do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrĂĄs de merda. Peguei meu gel pĂłs barba com camomila âque acalma a peleâ, enchi as mĂŁos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para o dito cujo. Ele estava tĂŁo alegrinho minutos atrĂĄs, agora estava tĂŁo pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saĂdo de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Parecia irmĂŁo gĂȘmeo do meu umbigo. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavĂ©lica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. SaĂ do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saĂdo pelas raĂzes, que demorariam voltar a nascer.
- âPela espessura da pele do meu saco, meus netos irĂŁo nascer sem pelos nos ovosâ â Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distĂąncia e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espĂ©cie humana, aliĂĄs, nem isso.
No outro dia pela manhĂŁ fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porĂ©m mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. EntĂŁo vesti a calça mais folgada que achei no armĂĄrio e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pĂ© com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfĂcie.
Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. NĂŁo adianta tentar misturar os universos masculino e feminino...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php