HUMOR DE VISĂO
07/02/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
DEPENDE DO PONTO DE VISTA DO HUMOR
Confira a charge de Angeli - Chiclete com Banana! "Coitadas! Pensam que sĂł elas sĂŁo gostosas!"
Fonte: Folha de S.Paulo - 01/02/08.
CARNAVAL NA BAHIA
Baiano não sabe quando o Carnaval termina porque nem lembra mais quando o Carnaval começou. Eu sei quando o Carnaval na Bahia começou! Quando gritaram "Terra à vista". Começou com Cabral!!!
José Simão - Folha de S.Paulo - 03/02/08.
NINGUĂM POUPA O CORINGĂO
Primeira eliminada do "Big Brother" posa pra "Vip". Com o uniforme do Corinthians! Sacanagem! Ă eliminada, e a primeira coisa que faz Ă© sacanear o TimĂŁo! E vocĂȘs viram o novo uniforme do Corinthians? Roxo. Roxo de raiva. Roxo de tanto sofrer!
Pior, o Corinthians anuncia que irĂĄ participar da corrida Super Liga FĂłrmula. JĂĄ sei, engata uma segunda, que Ă© uma beleza!
José Simão - Folha de S.Paulo - 01/02/08.
AS FĂRIAS DOS PADRES
Dois padres resolveram tirar férias no litoral. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificå-los como membros do clero.
Logo que o aviĂŁo desceu dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o Ășltimo grito em calçÔes, sandĂĄlias, camisetas, Ăłculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, veio em sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
"Bom dia Senhor Padre", "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuou no seu caminho.
Ficaram os dois boquiabertos. Como era possĂvel que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo Ă loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- "Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", e que seguiu o seu caminho.
O padre mais velho nĂŁo se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina".
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lĂĄbios bem definidos e sensuais.
- "NĂłs de fato somos padres e temos orgulho em sĂȘ-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu, a IrmĂŁ Ăngela!!!!"
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
CAIPIRA
Numa cidadezinha do interior, um caipira era doido com uma dona que acabara de ficar viĂșva. Um dia tomou coragem e bateu na porta da dona.
- Sabe que desde que a cumade enviuvou, que tenho vontade de fazer uma visitinha?
- Vamu entrĂĄ cumpade.
Depois de horas na sala e sem assunto, o caipira emendou:
- E aĂ, cumade, nĂłis vai transĂĄ ou tomĂĄ cafĂ©?
- Sabe que o cumpade me pegou sem pĂł!!!!!
(Colaboração: Renato)
VELHINHA FOFOQUEIRA
SĂŁo dois pescadores gĂȘmeos. Um Ă© casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha e um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sĂł, a lancha do irmĂŁo afunda no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pĂȘsames ao viĂșvo mas confunde os irmĂŁos, e acaba falando com outro que perdeu a lancha.
- Eu sĂł soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrĂvel para vocĂȘ. E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois Ă©. Eu estou arrasado. Mas Ă© preciso ser forte e enfrentar a realidade De qualquer modo, ela jĂĄ estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava ĂĄgua como nunca vi. Ă verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrĂĄs, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela nĂŁo aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
VERGONHA
No bar, a galera tirava o maior sarro do Zé dizendo que o Mané estava transando com a mulher dele.
- Que é isso! O Mané é meu amigo e jamais faria uma coisa dessas comigo.
- Fica de olho ZĂ©. Chega mais cedo em casa para conferir...
O Zé chegou mais cedo em casa e se escondeu no guarda-roupa. Depois de alguns minutos, chega a esposa dele e o Mané logo atrås. Tirou o sutiã da esposa e os seios foram parar no chão. Tirou a calcinha e as nådegas foram parar no chão.
Nisso, o ZĂ© pensou:
- Nossa! Que vergonha do Mané!!!!!
(Colaboração: Aerton)
FAMĂA DE MINERIM
Um mineiro comprou uma cĂąmera digital e levou para seu sĂtio. Chegando lĂĄ, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguĂ©m tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz: - PessoĂĄr, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vĂŽ tirĂĄ umas foto docĂȘis. EntĂŁo, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vĂȘem correr na direção deles, todos saem correndo tambĂ©m. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. E o mineirinho pergunta: - O quĂ© qui aconteceu, uai??? E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde: - Se ocĂȘ qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nĂłis qui num cunhece...uai!!!
(Colaboração: Markão)
DĂ UM TCHAM NO SEU CURRICULUM
- ESPECIALISTA EM MARKETING IMPRESSO (OPERADOR DE MĂQUINA XEROX)
- TĂCNICO SANEADOR DE VIAS PĂBLICAS (GARI)
- SUPERVISOR GERAL DE BEM-ESTAR, HIGIENE E SAĂDE (FAXINEIRO)
- DIRETORA DE FLUXOS E SANEAMENTO DE ĂREAS (A TIA QUE LIMPA O BANHEIRO)
- OFICIAL COORDENADOR DE MOVIMENTAĂĂO INTERNA (PORTEIRO)
- OFICIAL COORDENADOR DE MOVIMENTAĂĂO NOTURNA (VIGIA)
- DISTRIBUIDOR DE RECURSOS HUMANOS (MOTORISTA DE ĂNIBUS)
- DISTRIBUIDOR DE RECURSOS HUMANOS VIP (MOTORISTA DE TĂXI)
- DISTRIBUIDOR INTERNO DE RECURSOS HUMANOS (ASCENSORISTA)
- ESPECIALISTA EM LOGĂSTICA DE COMBUSTĂVEIS (FRENTISTA)
- ESPECIALISTA EM LOGĂSTICA DE DOCUMENTOS (OFFICE-BOY)
- ESPECIALISTA AVANĂADO EM LOGĂSTICA DE DOCUMENTOS (MOTOBOY)
- ESPECIALISTA EM LOGĂSTICA DE ALIMENTOS (GARĂOM)
- COORDENADOR DE FLUXO DE ARTIGOS ESPORTIVOS (GANDULA)
- AUXILIAR DE SERVIĂOS DE ENGENHARIA CIVIL (PEĂO DE OBRA)
- SEGUNDO AUXILIAR DE SERVIĂOS DE ENGENHARIA CIVIL (COITADO...)
- TĂCNICO DE MARKETING DIRECIONADO (ENTREGADOR DE SANTINHO)
- DFISTRIBUIDOR DE PRODUTOS ALTERNATIVOS DE ALTA ROTATIVIDADE (CAMELĂ)
- CONSULTOR DE ASSUNTOS GERAIS E NĂO ESPECĂFICOS (VIDENTE)
- ESPECIALISTA EM ENTRETENIMENTO INFANTIL (BABĂ)
- ESPECIALISTA EM ENTRETENIMENTO MASCULINO (PROSTITUTA)
- ESPECIALISTA EM ENTRETENIMENTO MASCULINO SĂNIOR (PROSTITUTA DE LUXO)
- DUBLĂ DE ESPECIALISTA EM ENTRETENIMENTO MASCULINO (TRAVESTI)
- SUPERVISOR DOS SERVIĂOS DE ENTRETENIMENTO MASCULINO (CAFETĂO)
- TĂCNICO EM REDISTRIBUIĂĂO DE RENDA (LADRĂO)
- ALIVIADOR DE TENSĂO MASCULINA (CRUZEIRENSE)
(Colaboração: Giuseppe Patrick)
O GRANDE REENCONTRO
Jesus decide fazer um passeio no ParaĂso a fim de encontrar seu pai, JosĂ©, que ele nunca mais vira depois de sua morte. Jesus vai de nuvem em nuvem atĂ© que, de repente, vĂȘ um velhinho sentado, tranqĂŒilamente esculpindo um pedaço de madeira.
EntĂŁo, Jesus se aproxima do Velhinho e lhe diz:
- OlĂĄ! Ă muito bonito o que o Senhor estĂĄ fazendo. O Senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro.
- Ah... E o Senhor tinha filhos?
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinårio e é até hoje muito conhecido na Terra.
Ao ouvir aquelas palavras, os olhos de Jesus se enchem de lĂĄgrimas.
Ele coloca a mão no ombro do velhinho e fala com emoção:
- Papai!?!?
E o velhinho, também emocionado:
- PinĂłquio!?!?
(Colaboração: Tadeu)
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