RINDO COM A LEI SECA
08/08/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
UM SINDICATO DIFERENTE!
O Sindicato das Mulheres feias...
(Colaboração: Cleide - SP)
LEI SECA - UMA SUTILEZA DA LEI DE LAVOISIER:
"Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dĂĄ ĂĄlcool, ĂĄlcool dĂĄ cana."
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
SINCERIDADE Ă TUDO...
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Por exemplo, se eu transasse a tua mulher, continuarĂamos amigos?
- NĂŁo!
- Bem, mas ficarĂamos companheiros, nĂŁo?
- NĂŁo!
- Hum...ficarĂamos inimigos?
- NĂŁo!
- DeixarĂamos de nos falar, Ă© assim?
- NĂŁo!
- PĂŽ, cacete! EntĂŁo ficarĂamos como?
- Quites! FicarĂamos quites!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
O MOUSE QUE RI
Menininha determinada
http://www.youtube.com/watch?v=9Ni84mHdzNY
Crianças sĂŁo assim: quando querem uma coisa, nada Ă© capaz de detĂȘ-las. Olha sĂł onde essa garotinha se meteu!
KaraokĂȘ para surdo-mudo
http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/karaok-para-surdo-e-mudo-040268CCC943C6?t
Confira a hilĂĄria versĂŁo em mĂmica de Raul Franco, do grupo carioca FanfarrĂ”es, para "Fico Assim sem VocĂȘ", que a Adriana Partimpim canta.
BocĂŁo
http://www.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU
Perto da desse cara, a boca do Steven Tyler é um singelo biquinho . O cara encaçapa uma lata de refrigerante inteira!
Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.
ESPECIAL PEQUIM
Lula disse na China que quer a OlimpĂada 2016 para os pobres. Os irmĂŁos Bacalhau jĂĄ bolaram as modalidades olĂmpicas para os pobres: 1) Alongamento dos carnĂȘs das Casas Bahia; 2) E quem vencer os 10 mil metros de engarrafamento e ĂŽnibus lotado ganha a medalha de santo Expedito.
E esses caras protestando contra a China? A camiseta "Free Tibet" Ă© "made in China". O megafone Ă© "made in China". O tĂȘnis Ă© "made in China"! O protesto Ă© "made in China"! Por isso que nĂŁo protesto. Porque sou "made in China"!
O que mais impressionou um amigo meu no show de abertura foi a semelhança: rosto, corpo, movimento, tudo igualzinho. SĂł existe um chinĂȘs. Todos os outros sĂŁo cĂłpias!
Sabe o que come um vegetariano chinĂȘs? Cachorro de soja! AliĂĄs, cachorro-quente na China senta, levanta e dĂĄ a pata...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 09/08/08.
MORRA DE RIR
O portal "Funny or Die", criado por Will Farrell nos EUA, ganha versĂŁo em portuguĂȘs em http://www.morraderir.com.br/. "No plano de expansĂŁo fora dos EUA, o Brasil foi o primeiro escolhido", diz MaurĂcio Duarte, diretor-geral da SequĂłia Capital, que lança o site no paĂs, com investimento de US$ 5 milhĂ”es. O portal terĂĄ vĂdeos com Ivete Sangalo, Luana Piovani e publicarĂĄ filmes de internautas, que serĂŁo votados on-line. Se o vĂdeo for classificado como engraçado, fica no ar, senĂŁo Ă© eliminado.
Guilherme Barros - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.
MELHOR ANĂNCIO DA SEMANA
Moça cética procura rapaz cético para relacionamento sem compromisso".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.
TRANSPLANTE POLĂTICO
- Me sinto fraco para praticar atos ilĂcitos. Preciso urgentemente de um transplante de carĂĄter!!!, diz o parlamentar.
- NĂŁo se preocupe. No nosso Congresso hĂĄ um monte de doador compatĂvel!!!, responde o colega de parlamento.
Duke - Fonte: O Tempo - 05/08/08.
PARTIDO DA GENITĂLIA NACIONAL
Cresce a bancada da genitĂĄlia. Direto de Monte Santo temos a Cida BuracĂŁo. E de Curitiba o LingĂŒiça do Circo. AĂ na hora de votar vocĂȘ nĂŁo sabe se vota na LingĂŒiça ou no BuracĂŁo.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.
VĂRUS DO ORGASMO
Um vĂrus estĂĄ rondando as caixas de e-mail com a mensagem "Simulador de Orgasmo On-Line". O e-mail traz links que prometem mostrar como um homem e uma mulher sentem orgasmo. Detalhe: o endereço do remetente termina em @camara.gov.br.
MĂŽnica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/08/08.
EREĂĂES 2008! A GALERA MEDONHA. A TURMA DA TARJA PRETA! Em Osasco, temos o candidato AndrĂ© Sacco. Ă mĂ©dico e careca. EntĂŁo Ă© urologista! E o slogan de um candidato goiano: "Eu nĂŁo tenho rabo preso. AliĂĄs, nem tenho rabo". E de Miranda do Norte, MaranhĂŁo, Antonio Prestação. Pode parcelar em dez? A Ășnica preocupação do brasileiro atualmente Ă© se pode parcelar em dez! E o candidato que se chama Papai Noel? Sendo que os Ășnicos que acreditam nele nĂŁo tĂȘm idade pra votar...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 07/08/08.
RECEITA
Bacalhau com cerveja!
Ingredientes:
- Mulher, bacalhau, espinafre, azeite, alho, cebola, batatas, sal e cerveja.
Modo de preparo:
- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
Ă uma delĂcia e praticamente nĂŁo dĂĄ trabalho.
Bom apetite!!!
(Colaboração: Washington de Jesus)
A PROFESSORA
A professora pergunta para o Paulinho:
â Se eu digo âfui bonitaâ Ă© passado. Se digo âsou bonitaâ o que Ă© Paulinho?
E o menino rapidamente responde:
â Ă mentira...
Fonte: O Tempo - 09/08/08.
Ă MALDADE! "VERSĂO MINAS"
Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Cruzeiro e chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Cruzeiro, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Americano, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela Ășltima venda.
- Corte 70 quilos - pede o Americano que recebe e paga com cartĂŁo Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Ipatinga em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Ipatinga, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo apĂłs.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de NANUQUE com um adesivo 'A INVEJA Ă UMA MERDA' numa lateral, outro no pĂĄra-brisa 'VEĂCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por Ășltimo pegando o vidro traseiro inteiro 'Ă DEUS NO CĂU E NĂIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do ATLĂTICO e diz para o açougueiro:
- E ai mano, cĂȘ tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- EntĂŁo voa: Ă© um assalto!!!!
(Colaboração: Sérgio)
A DĂVIDA
Pedrinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
â Pai. Por que Ă© que Jesus quando ressucitou, apareceu primeiro para as mulheres e nĂŁo para os homens?
â Sei, nĂŁo, meu filho! Vai ver que Ă© porque ele queria que a notĂcia se espalhasse mais depressa!!!
Fonte: O Tempo - 09/08/08.
TERREMOTO NO CEARĂ (VELHA, MAS EXCELENTE)
Depois dos terremotos ocorridos na Ăsia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sĂsmicos, que cobre todo o paĂs.
O entĂŁo recĂ©m-criado Centro SĂsmico Nacional, poucos dias apĂłs entrar em funcionamento, jĂĄ detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do paĂs.
Assim, enviou um telegrama Ă delegacia de polĂcia de IcĂł, uma cidadezinha no interior do Estado do CearĂĄ.
Dizia a mensagem:
"Urgente - PossĂvel movimento sĂsmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade . Tomem medidas e informem resultados com urgĂȘncia."
Levou uma semana para o Centro SĂsmico receber um telegrama que dizia:
"Aqui Ă© da PolĂcia de IcĂł. Movimento sĂsmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estĂŁo presas. Epicentro, EpifĂąnio, Epicleison e os outros cinco irmĂŁos estĂŁo detidos. NĂŁo respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui..."
(Colaboração: Leonardo Annunciato)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php