"HUMOR" FLAGRANTE
29/10/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
CHINA, UM PAĂS DE INDIES
English:
http://vicestyle.com/en/news/today/post/accidental-chinese-hipsters
http://www.weshopsongs.com/8/post/2011/8/cool-websites-accidental-chinese-hipsters-williamsburg-you-have-a-strong-competition-in-china.html
The site: http://accidentalchinesehipsters.tumblr.com/
Sabe "hipster"? à aquela pessoa "diferentona", que curte vestir um casaco esquisito, usar óculos da vovó e ouvir bandas obscuras. Os autores do tumblr ao lado descobriram que os chineses adotaram o estilo sem querer, como esta senhora no supermercado. São vårios "flagrantes", todos muito engraçados: http://accidentalchinesehipsters.tumblr.com/.
Folhateen - Site da Semana - Fonte: Folha de S.Paulo - 24/10/11.
Mais detalhes:
http://vicestyle.com/en/news/today/post/accidental-chinese-hipsters
http://www.weshopsongs.com/8/post/2011/8/cool-websites-accidental-chinese-hipsters-williamsburg-you-have-a-strong-competition-in-china.html
FRASE DA DĂCADA
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas, hoje em dia pedem votos".
Fonte: Mårcio J. Borges - (Colaboração: A.M.Borges)
CAMISETA DA LEI SECA
Confira:
http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/camiseta--lei-seca-0402326AD4898366?types=A&
(Colaboração: walter Munaier/Mazim Zuppo)
HALLOWEEN
Uma mulher tinha um marido que bebia muito. Um dia ela decidiu que iria livrĂĄ-lo desse hĂĄbito. Numa noite de Halloween, ela vestiu uma fantasia de demĂŽnio, e se escondeu atrĂĄs de uma arvore com o intuito de interceptĂĄ-lo a caminho de casa.
Quando o marido se aproximou, ela pulou e ficou na frente dele com os chifres vermelhos, o rabo longo e o tridente. Ele perguntou:
- Quem Ă© vocĂȘ?
Ela respondeu:
-Eu sou o demĂŽnio.
EntĂŁo ele disse:
- Bem, vamos para casa comigo, eu casei com a sua irmĂŁ!!!
(Colaboração: CSW)
O SUICĂDIO DA TIA AMPARO
Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar råpido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, jå que estava destroçada pela dor da sua perda.
NĂŁo querendo falhar o tiro num ĂłrgĂŁo vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu mĂ©dico de famĂlia para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta... O seu coração estå exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
...E foi assim que a querida tia Amparo......acabou com o joelho!!!
(Colaboração: Mazim Zuppo)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Argentina urgente! Cristina Kirchner reeleita! A Cristina quiche! E tĂŁo chamando a Cristina Kirchner de ViĂșva Porcina. SĂł fala no falecido. RararĂĄ! Ganhou a ViĂșva Porcina. AliĂĄs, por cima: ganhou fĂĄcil! Eu achei ela com a cara da ClĂĄudia Raia! E a boca? A boca tĂĄ parecendo bico de tĂȘnis Conga! RararĂĄ! E continua a rivalidade histĂłrica Brasil e Argentina. NĂŁo Ă© mais PelĂ© e Maradona! Agora Ă© Dilma ou Cristina? Quem vai explodir primeiro. RararĂĄ! Briga de TPM! E diz que no prĂłximo encontro Dilma e Cristina vĂŁo discutir o Mercosul, menopausa e a ultima receita de pĂŁo de lĂł da Ana Maria Braga. Mais quatro anos de piada machistas! E a imprensa: "Ganhou Cristina Kirchner, apesar da Argentina ainda ser uma democracia". SĂł Ă© democracia quando ganha quem eles querem. RararĂĄ!!!
>>> Primavera Ărabe! Adorei o nome do partido que ganhou as eleiçÔes na TunĂsia: NAHDA! O quĂȘ? Tanta coisa pra NAHDA? Ganhou o Nahda. E a manchete: "Nahda vence". Precisamos dum partido desse. Em quem vocĂȘ votou? No Nahda!!!
>>> E o Itaquerão vai abrir a Copa! O estådio com mais apelidos: Gambazão, Diferenciadão, Maloqueirão, Faixa de Gaza e Arena Mãos ao Alto. E em vez de Fielzão, Ateuzão. Porque ninguém acredita que vai ficar pronto!!!
>>> Sabe como se chama o tĂ©cnico do Libertad do Paraguai? BURRU! Burruchaga! E ganhou do SĂŁo Paulo. O Burru ganhou do LeĂŁo! Eu tĂŽ achando que esse LeĂŁo Ă© leĂŁo de circo: nĂŁo tem mais nem dente! RararĂĄ! Ou entĂŁo ele ameaçou: "Se vocĂȘs perderem eu como vocĂȘs vivos". AĂ a bicharada perdeu. RararĂĄ!!!
>>> Olha esta placa: "Afasto sogra em sete dias, faço amarração pra conquistar sogro e simpatia pra resgatar dinheiro do Plano Collor. Pai Elvis de Roraima". Geralmente trazem a pessoa amada em trĂȘs dias. Afastar sogra demora sete! RararĂĄ!!!
>>> Manchete do Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/2011/10/27/restaurante-em-brasilia-lanca-o-rodizio-de-ministros/): "Churrascaria em BrasĂlia lança rodĂzio de ministros"...
>>> O Eramos6 tem uma sugestĂŁo pra Dilma evitar mais uma queda de ministro (http://eramos6.uol.com.br/wp-content/2011/10/queda.jpg): botar no PalĂĄcio do Planalto a placa "Cuidado! Piso molhado". RararĂĄ!!!
>>> E mais uma sĂ©rie de Os Predestinados! Direto de MissĂ”es (RS), gerente do Wilson Park Hotel: OTĂLVIO! RararĂĄ! E direto de Portugal, dono de academia de ginĂĄstica: Paulo ESFOLADO! E de IrineĂłpolis (SC): ClĂnica de Fisioterapia Doutor SARRAFO!!!
>>> FuncionĂĄrio da Caixa EconĂŽmica: AGĂNCIO Alves Salgado. RararĂĄ!!!
>>> Eu queria convidar os meus leitores para uma palestra no Instituto Oswaldo Cruz com a especialista em meio ambiente e vigilĂąncia sanitĂĄria: MARTHA BARATA! RararĂĄ! Ela devia abrir uma dedetizadora!!!
>>> Direto da Santa Casa do ParĂĄ, a mĂ©dica Ivanete do Socorro Abraçado! E no Rio tem um advogado chamado Gustavo BRIGAGĂO! E sabe como se chama o diretor financeiro do Palmeiras? Marcos BAGATELA! E tĂŁo dizendo no Twitter que o LeĂŁo vai dar um jeito no SĂŁo Paulo porque ele Ă© o rei da bicharada! RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 23-25-26-27-28-29/10/11.
CONFESSIONĂRIO DO VIGĂRIO
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me, filha - quais sĂŁo os teus pecados?
- Padre, o demÎnio da tentação se apoderou de mim.
- Pobre pecadora, como foi isso, filha?
- à que, quando falo com um homem, tenho sensaçÔes no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensaçÔes?
- NĂŁo sei bem como explicĂĄ-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- SĂ©rio??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- Ă como um sofrimento que nĂŁo encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alĂvio ao meu padecer...
- E com que frequĂȘncia Ă© essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mĂŁos massageando a minha pele me dariam muito alĂvio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguĂ©m forte me estreite em seus braços e me dĂȘ o alĂvio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, vocĂȘ Ă© a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema Ă© reumatismo...
(Colaboração: Waldeyr de Paula Junior)
PORQUE OS HOMENS RARAMENTE ESTĂO DEPRIMIDOS:
Nao precisam trocar de sobrenome.
A garagem Ă© inteirinha deles.
Os preparativos para o casamento sĂŁo simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
NĂŁo engravidam.
Os mecĂąnicos nĂŁo mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas sao traços de caråter... (e barriga, de prosperidade??? rsrs)
Ninguem fica encarando os peitos deles quando estĂŁo falando.
Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, nĂŁo hĂĄ problema; chegarĂŁo a ser amigos.
Cera quente nao chega nem perto de suas regiĂ”es Ăntimas.
Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete em lugares pĂșblicos, tranquilamente.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silĂȘncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidå-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa Ăntima custa no mĂĄximo 40 reais (em pacote de 3)
TrĂȘs pares de sapatos sĂŁo mais que suficientes! (verdade???)
SĂŁo incapazes de perceber que a roupa estĂĄ amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliås, décadas.
Uma cor só de sapatos para todas as estaçÔes.
Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparĂȘncia das pernas.
Podem fazer as unhas com um trim.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
NĂŁo Ă© Ă toa que os homens parecem mais felizes!!!
Fonte: Mauro de J. Borges - (Colaboração: A.M.Borges)
TĂCNICAS PARA AUMENTAR O PRAZER FEMININO
TĂ©cnica nÂș 1: MĂOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortĂĄvel na cozinha. Certifique-se que ela consiga ver muito bem tudo que vocĂȘ faz. Encha a pia da cozinha com ĂĄgua e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mĂŁos na ĂĄgua e sinta sua pele ser envolvida pelo lĂquido atĂ© que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfĂcie do prato.
Vå esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxågue o prato com ågua limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
TĂ©cnica nÂș 2: VIBRANDO PELA SALA
Ă um pouco mais difĂcil do que a primeira, mas com algum treino vocĂȘ vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pĂł no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que vocĂȘ sabe o que estĂĄ fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botĂ”es certos na ordem correta. Vagarosamente vĂĄ movendo-se para frente e para trĂĄs, para frente e para trĂĄs... por todo o carpete da sala. VocĂȘ saberĂĄ quando deve passar para uma nova ĂĄrea.
Vå mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessårio até atingir os resultados.
TĂ©cnica nÂș 3: CAMISETA MOLHADA
Este joguinho Ă© bem fĂĄcil, embora vocĂȘ precise de mente rĂĄpida e reflexos certeiros. Se vocĂȘ for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falarĂĄ de sua performance a todas as amigas dela:
VocĂȘ precisarĂĄ apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a mĂĄquina de lavar com ĂĄgua e vĂĄ derramando levemente o sabĂŁo em pĂł dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na måquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da måquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...
TĂ©cnica nÂș 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta Ă© uma tĂ©cnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que vocĂȘ quer surpreendĂȘ-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela nĂŁo vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento mĂ©dico de tanto prazer.
TĂ©cnica nÂș 5: GRATIFICAĂĂO TOTAL
Cuidado: colocar em prĂĄtica esta tĂ©cnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que serĂĄ difĂcil depois acalmĂĄ-la, podendo causar riscos irreversĂveis Ă saĂșde da mulher. Esta tĂ©cnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendĂȘ-la numa sexta-feira Ă noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferĂȘncia aromĂĄtico em uma banheira de ĂĄgua morna que vocĂȘ jĂĄ preparou). Enquanto ela estĂĄ lĂĄ, termine o jantar que vocĂȘ jĂĄ adiantou antes dela chegar em casa.
ApĂłs ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a TĂ©cnica nÂș 1.
(Colaboração: Waldeyr de Paula Junior)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php