HUMOR MUSICAL
21/07/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
MOZART GROUP
Videos:
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http://www.youtube.com/themozartgroup
The site:
http://www.mozartgroup.org/
MĂșsicos! ImperdĂvel! NĂŁo deixe de ver!
Brincando com a mĂșsica...
Ătimos mĂșsicos, humor de primeira qualidade, muita criatividade. Divirta-se!
VĂdeos:
http://www.mozartgroup.org/video.htm
http://www.youtube.com/themozartgroup
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
O site:
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PATROCINADOR DA SELEĂĂO
A Seleção Brasileira trocou o patrocinador de material esportivo: saiu a NIKE, agora é PENALTY!!!
Fonte: Flåvio Lott (Colaboração: A. M. Borges)
SAIBA PORQUE BRASIL E ARGENTINA SAIRAM DA COPA AMĂRICA!
Confira:
http://especiais.br.msn.com/esquerdinha/default.aspx?cp-documentid=9ed2531f-0d5c-2cb9-bd89-71f6365963b4.
Fonte: MSN.
CONCLUSĂO DO JOĂOZINHO
Disse o JoĂŁozinho, depois de espreitar os pais transando:
- "Putz... se eu fui pro psicĂłlogo porque andava chupando o dedo, a mamĂŁe vai pro hospĂcio..."
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
SUPERMERCADO MODERNO
Um modernĂssimo supermercado foi inagurado em SĂŁo Paulo.
A ĂĄgua Ă© borrifada automĂĄticamente, para manter os produtos frescos. VocĂȘ escuta o som distante de trovĂ”es e o cheiro de chuva fresca.
Quando vocĂȘ passa na seção de laticĂnios, vocĂȘ escuta mugidos e vivencia o aroma do leite sendo tirado das vacas.
No setor de carnes tem aquele agradĂĄvel aroma de carne assada na grelha com cebola.
Na prateleira de ovos, vocĂȘ escuta o som de galinhas cacarejando, e o ar se enche do cheiro de bacon e ovos sendo fritos.
Na padaria, se pode sentir o aroma de pĂŁes e biscoitos sendo cozidos.
Nunca mais compro papel higiĂȘnico lĂĄ...
(Colaboração: Cleonysse)
TEM CARA DE...
Muito legal. Confira:
http://www.brogui.com/category/tem-cara-de/.
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Placa de quitanda em Pouso Alegre: "Temos frango de granja, caipira, sertanejo e sertanejo universitĂĄrio". ". ".
>>> Numa lanchonete em CamboriĂș tem o drinque Maradona: trĂȘs frutas mescladas, vinho, vodca, cachaça, pĂł cerebral e leite condensado. PĂł cerebral deve ser extraĂdo do cĂ©rebro do Maradona. O Nelson Ned da Argentina. RararĂĄ!11
>>> Manchete do PiauĂ Herald (http://revistapiaui.estadao.com.br/blogs/herald): "Ministro dos Transportes superfaturou autorama do filho". RararĂĄ! Babado nos Transportes!
>>> Direto do PaĂs da Piada Pronta: "PM apreende 104 kg de maconha na Bahia". Onde? No municĂpio de ESCONDE! Esconde nĂŁo escondeu! Esconde que a PM vem aĂ! RararĂĄ!!!
>>> Charge do CĂcero (http://ciceroart.blogspot.com/) sobre uma coisa que estĂĄ ocorrendo no Brasil: A INTOLERĂNCIA: "NĂŁo tenho religiĂŁo, nĂŁo sou nordestino, nĂŁo sou negro, nĂŁo sou gay, por que eu tĂŽ apanhando?". "NĂŁo gostei do seu sapato." Ă isso aĂ! NĂŁo tolero intolerantes!!!
>>> mais dois para a minha sĂ©rie os predestinados! Dono de pedreira em Guarulhos: Fausto MARTELLO! Gerente da Caixa EconĂŽmica de Curitiba: Diego TARIFA! Quando ele nasceu, a mĂŁe gritou: "Vem pra Caixa vocĂȘ tambĂ©m". RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 20-21/07/11.
OCĂ MI OIĂ!!!
Lå na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
AĂ se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, jå vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lĂĄ na casinha, o ZĂ©, muito tĂmido, vira para Maria e fala:
- Ă Maria, nois vai tirano a rĂŽpa, mais ocĂȘ num mi Ăłia, nem ieu ti Ăłio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- TĂĄ bĂŁo ZĂ©. Intaum eu num ti Ăłio e ocĂȘ num mi Ăłia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelĂŁo novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mĂŁe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mĂŁe tinha lavado, ponhou no sĂłr pra mĂłdi quarĂĄ e ficĂĄ bem branquinha..
Tava um capricho sĂł a camisola.
Só que a véia pra mode branquiå a camisola, lavÎ dimais qui incurtÎ a dita prå mais di parmo e usou goma demais prå passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria entĂŁo diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vÎ drumi com um trem duro e piquininim desse?
AĂ o ZĂ© fala:
- Ah Maria! Assim num vale! OcĂȘ mi oiĂŽ, nĂ©?...?...?...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
MUITO CUIDADO AO LIMPAR OS ĂCULOS!!!
Confira:
http://www.twitvid.com/SUSHN.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
TEM QUE SABER PEDIR...
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrås dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede:
- Um hambĂșrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- E vocĂȘ, o que vai querer ?
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mĂŁo no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- Um hambĂșrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria:
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mĂŁo no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- VĂŁo querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem.
- E eu quero o mesmo. - diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trås a conta e diz:
- Hoje sĂŁo R$ 87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ?
E o homem responde:
- HĂĄ alguns anos eu achei uma lĂąmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gĂȘnio e me ofereceu 2 desejos.
- Meu 1Âș desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante ! - falou a garçonete.
- A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mĂŁos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tĂŁo rico quanto quiser, enquanto viver!
- Ă verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessĂĄrio no bolso. - respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- Meu 2Âș desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
VĂIO BABĂO...
O conto do "Coroa GarotĂŁo"
Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vĂŁo chegar lĂĄ. Vejam como Ă© lindo o "amor prĂłprio" da terceira idade.
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, atĂ© o dia da "viĂșva" (INSS) fazer o depĂłsito, foi quando uma linda garota, de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e tambĂ©m entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trĂĄs e sorrindo e disse: - Porque o senhor nĂŁo utiliza a fila dos idosos?
- VocĂȘ sabe para que lugar eu tive vontade de mandĂĄ-la, nĂŁo Ă©? PorĂ©m, mantive a calma e usei toda minha experiĂȘncia. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiĂȘncias como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlĂąntico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o pĂșblico feminino, nas noites de jantar com o comandante.
- Boquiaberto sĂł pude responder: HĂŁ? - distraĂdo, eu estava de olho fixo no decote da jovem. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela nĂŁo fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliås, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma sĂł vez antes da morte. Aquele aviĂŁo pronto para decolar e eu sem condiçÔes nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, nĂŁo sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentĂŁo, atĂ© o dia do depĂłsito da "ViĂșva/INSS"?... Quanto estariam cobrando um apĂȘ no motel? SerĂĄ que se chamar um tĂĄxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisĂŁo?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rådio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, vocĂȘ ta me gozando. GalĂŁ dos anos cinquenta?
- Verdade... nĂŁo me lembro bem o nome, sĂł sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..MĂĄrio, nĂŁo era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois "zes" no nome.
- MĂĄrio Gomezz (Apelei)?
- NĂŁo, nĂŁo era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galĂŁ, nĂŁo era?
- BetĂŁo, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chĂŁo e foi parar na terra do sol nascente.
PÎ, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aà tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhå-lo. Só que esqueci as recomendaçÔes do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegå-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- SĂł escutei a frase dela: "uau! que reflexo - vocĂȘ parece um garotĂŁo!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado pum que além de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Dr. Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e solta pum. Tentava, e novamente mais pum. PÎ, o pior, que hå pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provåvel romance....
VocĂȘ tĂĄ rindo, Ă© porque nĂŁo foi com vocĂȘ!
(Colaboração: Seninha)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php