O HUMOR DE DUNGA
19/06/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
DUNGA, O ESTAGIĂRIO
Fica Dunga! (Frase em cartaz na torcida da Argentina no MineirĂŁo).
SĂł "nuestros hermanos" querem isso!
DĂ-LHE DUNGA!
Fica, Dunga! Dunga, no se va! Esse é o grito em todos os estådios da América Latina: DUNGA, NO SE VA! E a Era Dunga jå era! Agora é ERRA DUNGA!
E os IrmĂŁos Bacalhau lançaram um boneco de pano de vodu com a cara do Dunga, pra gente ficar espetando agulha: VODUNGA! E o Adriano Imperador devia mudar de nome pra Adriano Empurrador! Empurrou um argentino quase pra dentro do tĂșnel. Mas empurrar argentino pra dentro de tĂșnel nĂŁo Ă© falta, Ă© desejo coletivo!
E o jogo só teve falta. Mas quem fez falta mesmo foi o Kakå. Seleção sem o Kakå é um KokÎ! E o chargista Duke é que tå certo: o jogo devia ser dez minutos de Brasil e Argentina e 80 minutos de show do Skank! E o Robinho continua no triåtlon: corre, pedala e nada. Corre, pedala e NADA! E vou fazer campanha pra CBF mudar de anão: "Viva o Atchim! Espirra, Dunga!".
E os convidados do AĂ©cio?! NĂŁo Ă© mais o samba do Arnesto. Ă o Samba do AĂ©cio: "O AĂ©cio nos convidou/ prum crĂĄssico/ele mora em BeagĂĄ/ nĂłs fumo e num encontremo o ItamĂĄ!!!".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 20/06/08.
O PARLAMENTAR
Mulher de Deputado falando com o marido ao telefone, com o bebĂȘ no colo:
- Preciso desligar, querido. A fralda vazou!!!
Deputado respondendo Ă esposa, com a PolĂcia Federal ao lado:
- Eu também, querida. A fraude vazou!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 21/06/08.
SEXO NA TERCEIRA IDADE
Devido ao falecimento do avĂŽ, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pĂȘsames Ă sua avĂł de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciĂŁ chorando e tenta confortĂĄ-la.
Um pouco depois, quando vĂȘ a avĂł mais calma o neto pergunta:
- VovĂł, como morreu o vovĂŽ?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avĂł.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, nĂŁo deveriam fazer amor porque Ă© muito perigoso.
Ao que a avĂł responde:
- Mas nĂłs sĂł fazĂamos aos domingos, jĂĄ hĂĄ cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para pĂŽr e dong para tirar...
Se nĂŁo fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avĂŽ ainda estaria vivo...!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
PENSAMENTOS PROFUNDOS
Se saires de casa e notares que um pombo cagou em tua cabeça, relaxa e pensa na perfeição da grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
O TESTE DA CUNHADA
A minha namorada e eu estĂĄvamos juntos hĂĄ mais de um ano, por isso decidimos casar.
SĂł havia uma coisa que me chateava: Era a irmĂŁ mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visÔes da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela nĂŁo conseguia esquecer e nem queria esquecer!
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!
Ela disse: - Vou lĂĄ pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atĂŽnito. Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lĂĄ por um momento, entĂŁo virei-me e fui direto Ă porta da frente. Abri a porta e saĂ da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lĂĄ fora. Com lĂĄgrimas nos olhos, abraçou-me e disse: - Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... NĂŁo podĂamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo famĂlia!
Moral da histĂłria:
Ă MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA... LEMBRE-SE DISSO!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
HAJA CAPIM!!!
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nĂłs temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena ao professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista AparĂcio Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'BarĂŁo de ItararĂ©'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audĂĄcia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nĂłs temos'. 'NĂłs' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NĂłs' Ă© uma expressĂŁo usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensĂŁo do que conhecimento! Ăs vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
VELHOS DITADOS NA ERA DIGITAL
Como estamos na 'Era Digital', foi necessĂĄrio rever os "velhos ditados" existentes e adaptĂĄ-los Ă nova realidade. Vejam alguns:
01. A pressa Ă© inimiga da conexĂŁo.
02. Amigos, amigos, senhas Ă parte.
03. Antes sĂł, do que em chats aborrecidos.
04. A arquivo dado nĂŁo se olha o formato.
05. Diga-me que chat freqĂŒentas e te direi quem Ă©s.
06. Para bom provedor uma senha basta.
07. NĂŁo adianta chorar sobre arquivo deletado.
08. Em briga de namorados virtuais nĂŁo se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 Ă© rei.
10. Hacker que ladra, nĂŁo morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola Ă© demais, o santo desconfia que tem vĂrus anexado.
16. Quando um nĂŁo quer, dois nĂŁo teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vĂrus infecta, com vĂrus serĂĄ infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que nĂŁo quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um Ă© pouco, dois Ă© bom, trĂȘs Ă© chat ou lista virtual.
26. VĂŁo-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem Ă©s.
28. HĂĄ dois tipos de pessoas na informĂĄtica. Os que perderam o HD e os que ainda vĂŁo perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha Ă© sua ou Ă© impressĂŁo minha.
30. Aluno de informĂĄtica nĂŁo cola, faz backup.
31. O problema do computador Ă© o USB (UsuĂĄrio Super Burro).
32. Na informĂĄtica nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola...
(Colaboração: Cleide - SP)
SERMON DA PADRE ALEMĂN
Minhas carrĂssimos irmons,
quem criĂŽ o mundo fo Deus:
ontem fo dia santo,
fo dia de alegria,
fo dia de satisfaçon.
O semana que vem terremos prossisson,
mas no serrĂĄ como o do ano passada
que os mulherres se mestruava
com os homens.
Ela serrĂĄ combosta de 3 filas:
uma combosta de homens,
uma combosta de mulherres
e otra combosta de crianças.
Todos os senhorass
deverron vir de véu,
quem nom tiver véu,
vem cu do mĂŁe,
cu do tia,
cu do vĂł
ou cu de quem quiser.
Os mulherres deverrom trazer vĂȘlas,
os casadas que jĂĄ tem experriĂȘncia
levarron velas no frente,
os solteirras que nunca levarram,
levarron atrĂĄs
e os velhinhas, coitadinhas,
que jĂĄ levarram muitas velas na vida,
non precisam levar mais.
Mais um aviso para os homens -
non deverron amarrrar
cavalas no pau do igreja,
porque aquele pau non ser do igreja,
aquele pau ser meu.
Outro avisa pros vaqueirras -
non deverron entrar
com esporra no igreja,
porque esporra aqui,
esporra ali,
von acabarr esporrando
todo no gente.
Terremos também uma campanha
parra cercar cemitérrias,
parra cavalas non entrarrem,
senon piça ali,
quando vocĂȘs morrer
piçam vocĂȘs tambĂ©m.
Por falar em piçar,
um aviso para os moças:
non piçem no grama, von piçar
nos relvas de seus casas.
No fim do procisson,
terremos uma grande chupada
no frente do igreja,
que serrĂĄ do seguinte manerra:
esticaremos um pau,
colocarremos um parril em cada punta,
do lado dirreita ficarron as homens,
do lado esquerda os mulherres,
quando eu contarr atĂ© trĂȘs,
von todos pro
punta do parril.
Qualquer outra informaçon,
estarrei a disposiçon
no putarria do igreja.
Deus abençoe todos e vão con Deus...
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)
O TEMPO PASSA
JĂĄ aconteceu de vocĂȘ olhar pessoas da sua idade e pensar: nĂŁo posso estar assim tĂŁo velho!!!! ???
Veja o que se passou comigo:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma dependurado na parede. Quando vi o seu nome, de repente, recordei de um moreno alto, muito bonito, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrĂĄs, e eu me perguntei: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na Ă©poca?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espĂrito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se tinha estudado no ColĂ©gio Arnaldo.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.
- Ă que... bem... vocĂȘ era da minha classe, eu exclamei.
E entĂŁo, este velho horrĂvel, cretino, careca, barrigudo, flĂĄcido, me perguntou:
- A Sra. era professora de quĂȘ???
(Colaboração: HermĂnio Naddeo - Pai)
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