FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR BARATO
22/10/2009 - CANTINHO DO HUMOR

TERRA BARATA
Para que tanta invasÃ£o? Tanta confusÃ£o?
MST - Movimento da SÃ¡tira Terrena!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

CHUVA DE SÃ“SIAS
Se o filme fosse brasileiro, todo mundo acharia que Ã© de propÃ³stito. Mas, sendo americano, nÃ£o dÃ¡ pra nÃ£o rir da coincidÃªncia. O prefeito do longa de animaÃ§Ã£o "TÃ¡ Chovendo Hamburguer" Ã© a cara do prefeito de SÃ£o Paulo, Gilberto Kassab (DEM). Pra completar, o cientista da histÃ³ria, Flint, lembra o apresentador Luciano Huck.
Confira:
http://cinema10.com.br/filme/ta-chovendo-hamburguer
http://www.youtube.com/watch?v=cWVwgPauzE0.
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 19/10/09.

O PRESIDENTE E JUDAS
DiÃ¡logo no PalÃ¡cio da Alvorada em BrasÃlia.
- Presidente: A comparaÃ§Ã£o entre Judas e os polÃticos do Brasil gerou mal-estar. Seria legal um pedido de desculpas.
- Ok, Ok! Judas, foi mal. NÃ£o quis pegar pesado...
Benett - Fonte: Folha de S.Paulo - 24/10/09.

A FRASE DA SEMANA - DIREITA X ESQUERDA
"No Brasil, o que sobrou de direita e esquerda estÃ¡ nas placas de trÃ¢nsito."
Pedro Serafim, prefeito de Ipojuca, Pernambuco
Panorama - Veja Essa - Julio Cesar de Barros - Fonte: Veja â€“ EdiÃ§Ã£o 2135.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Direto do PaÃs da TragÃ©dia Pronta: "HelicÃ³ptero da PM abatido por traficantes cai na VILA OLÃMPICA!". Mas tinha que ser justo na Vila OlÃmpica? RIO 2016! Ã‰ a RIOLÃŠNCIA! E agora tÃ£o dizendo que temos nova modalidade olÃmpica: tiro ao helicÃ³ptero. E queimada! Um paulista me disse que carioca Ã© tÃ£o bem humorado que acendeu oito piras olÃmpicas. Em vez de uma sÃ³! Rio 2.016 tiros por minuto. Eu sei que o pessoal do Rio nÃ£o gosta de ouvir isso. Mas a pior forma de resolver um problema Ã© ignorÃ¡-lo! E agora sÃ³ se fala em OlimpÃada. Esqueceram a Copa. PULAMOS A COPA!!!
>>> E o Rio 2016? JÃ¡ tÃ£o dizendo que o povo vai cheirar aquele pÃ³ branco que os ginastas passam na mÃ£o. Que um grupo funk vai lanÃ§ar o hit "Vou Pegar na Tua Tocha e VocÃª PÃµe na Minha Pira"...
>>> Traficantes invadem o morro dos Macacos. AtÃ© aÃ, normal. Piada pronta Ã© o percurso: um grupo foi pela avenida MARTIN LUTHER KING e outro foi pela avenida DOM HELDER CÃ‚MARA! Isso Ã© provocaÃ§Ã£o, nÃ£o Ã© invasÃ£o. Percurso da Paz Mundial!!!
>>> Rio de Janeiro vira Tiro de Janeiro! Esses traficantes nÃ£o estÃ£o avacalhando com a paz. TÃ£o avacalhando com o Nobel da Paz! Invadem o Morro dos Macacos pelas avenidas Martin Luther King e Dom Helder CÃ¢mara. Se encontram na praÃ§a Mahatma Gandhi. E jornalista espanhol fica sob mira de fuzis na favela Nelson Mandela! E traficante tem nome de poodle: Lulu, Dudu, Tuquinha...
>>> E o Rubinho, hein?! Tem que cantar aquela mÃºsica do Tim Maia: "Pneu furou? Acenda o farol, acenda o farol!". O Rubinho nÃ£o ganhou? Normal! Pelo menos nÃ£o teve aquela sambadinha! O Rubinho Ã© o nosso anti-herÃ³i! Ficamos livres da sambadinha! E adorei a manchete do caderno de esportes na vÃ©spera: "NOVOS FREIOS EMPURRAM BARRICHELLO". Enfim, depois de um fim de semana zicado voltamos ao normal: violÃªncia no Rio, trÃ¢nsito em SÃ£o Paulo, vendaval no Sul e o Rubinho em segundo. Torcer pro Rubinho Ã© coito interrompido...
>>> E o narra-torcedor Urubueno que foi ficando com voz de velÃ³rio?! Agouraram tanto o Button que o carro dele tinha que quebrar! E aÃ quebra o do Rubinho! O GalvÃ£o tem que lanÃ§ar o Manual do Ufanismo Uruquento! RararÃ¡! E o Rubinho abraÃ§ando o Button. E o Urubueno: "Rubinho estÃ¡ dando um exemplo e mostra que Ã© necessÃ¡rio saber perder". Ã‰ necessÃ¡rio saber ganhar!!!
>>> Olha o que o Rubinho falou no programa do GalvÃ£o Urubueno: "Meu avÃ´ foi VICE-CAMPEÃƒO mundial de bocha". EntÃ£o Ã© genÃ©tico. O problema do Rubinho Ã© genÃ©tico! E se o avÃ´ do Rubinho foi vice-campeÃ£o de bocha, quem foi o campeÃ£o? O avÃ´ do Schumacher???
>>> E o Joel Santana foi demitido. AliÃ¡s, ele ainda nem sabe que foi demitido. Porque foi demitido em inglÃªs: "You are fired!". ""O quÃª? Eu tÃ´ pegando fogo?" E o site Ã‰ramos Seis disse que agora o Joel Santana pode se dedicar a uma nova profissÃ£o: LESSIONA-SE INGRÃŠIS! Ou entÃ£o virar intÃ©rprete do Lula. Ou entÃ£o ser o tradutor do hino da Vanusa para o inglÃªs! Eu adoro o ingrÃªis do Joel Santana! Money que Ã© good nÃ³is non hÃ¡ve! E diz que ele instruÃa os africanos em ingrÃªis. Por isso que foi demitido: "Mais happy days que o jogo tÃ¡ muito morning". Mais rapidez que o jogo tÃ¡ morno. "E agora que fui demitido eu jÃ¡ vou windows."!!!
>>> O Ciro Botelho criou o kit Ai Que Vergonha: camiseta do Fluminense, a cueca vermelha do Suplicy, um DVD com o Joel Santana falando inglÃªs e um bonÃ© do Rubinho!!!
>>> No Rio Grande do Sul tem uma juÃza chamada CLARA SENTENÃ‡A. E essa Ã© terrÃvel: sabe como se chama um dos PMs envolvidos na morte do coordenador do Afroreggae? CAPITÃƒO BIZARRO! Ã‰ verdade! Ã‰ o que eu digo: nÃ£o Ã© vocaÃ§Ã£o, Ã© predestinaÃ§Ã£o! Os Predestinados...
>>> Faixa numa loja de sapatos: "Na compra acima de R$ 300, ganhe uma rasteira de brinde". Rasteira Ã© sandÃ¡lia. VocÃª gasta R$ 300 e leva uma rasteira. Do seguranÃ§a! Vupt! Se gastar R$ 600, entÃ£o? Leva uma voadora! No peito!!!
>>> Um amigo meu vai dar uma cama redonda pra sogra dele. Porque cobra gosta de dormir enrolada!!!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanÃªs. Ã‰ que em SÃ£o Bernardo do Campo tem um bar frequentado por aposentados, petistas e afins chamado QUEM NÃƒO FAZ, TOMA! Como eles nÃ£o fazem, sÃ³ tomam. Em SantarÃ©m, no ParÃ¡, tem um balneÃ¡rio chamado Tira Ressaca. E ao lado uma placa: "Ponte sobre o IgarapÃ© Sonrisal". Em NiterÃ³i tem uma oficina de lanternagem chamada Martelinho de Ouro do Caolho! Seu carro vai sair do caolho. Em MudÃ©, no ParÃ¡, tem um motel chamado COME CRU! Deve ser o motel dos apressados. Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Extasiada": companheira que encheu o cerebelo de ecstasy! "Engarrafamento": engavetamento de garrafas na marginal. "Nudez": antes NUDEZ do que no nosso! "PensÃ£o alimentÃcia": companheiro que teve filho com a dona da pensÃ£o. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 20-21-22-23-24/10/09.

CÃ‚MERA TEEN - O JOGO DA TROCA
Rafinha Bastos e Marcelo Tas saem do "CQC" para participar de uma sessÃ£o hilÃ¡ria de piadas improvisadas comos meninos da peÃ§a "ImprovÃ¡vel", no vÃdeo desta semana. Quem recomenda Ã© Ana Caroline Teodoro de Oliveira, 14, de Campo MourÃ£o (PR), que "pira" comos palhaÃ§os da Cia. Barbixas de Humor fazendo a piada do "eu sou um cachimbo"... http://www.youtube.com/watch?v=6hyQlN6f_ZA.
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 19/10/09.

RIO X SÃƒO PAULO
Meus amigos paulistas que me desculpem, mas essa Ã© Ã³tima...
Ã‰ melhor do que "de" argentino...
OS CARIOCAS
Tom Jobim era carioca
VinÃcius de Morais era carioca
Chico Buarque Ã© carioca Noel Rosa era carioca Pixinguinha era carioca Lamartine Babo era carioca Jorge Benjor Ã© carioca Tim Maia era carioca Renato Russo era carioca Arnaldo Jabor Ã© carioca Cazuza era carioca Betinho era carioca Zico Ã© carioca RomÃ¡rio Ã© carioca
Ronaldo FenÃ´meno Ã© carioca
O maior estÃ¡dio do mundo Ã© carioca
O vÃ´lei de praia Ã© invenÃ§Ã£o carioca
O futevÃ´lei Ã© invenÃ§Ã£o carioca
O futebol de praia Ã© invenÃ§Ã£o carioca
A praia mais famosa do Mundo Ã© carioca
A maior floresta urbana do mundo Ã© carioca
Os dois maiores sÃmbolos do PaÃs (Cristo Redentor e o PÃ£o de AÃ§Ãºcar) sÃ£o cariocas
O maior jornal do Brasil Ã© carioca
A Brahma Ã© carioca
O Rio Ã© sol, Ã© sal, Ã© suor, Ã© cerveja, Ã© carioca!
AGORA OS PAULISTAS
ZÃ© Dirceu, Marcos ValÃ©rio, Berzoine, sÃ£o paulistas
Marta Suplicy Ã© paulista
O Juiz Nicolalau Ã© paulista
Chiquinho Scarpa Ã© paulista
Gugu Ã© paulista
O TietÃª Ã© paulista
BaÃº da Felicidade Ã© coisa de paulista
A TAM Ã© paulista
O PCC Ã© paulista
A pior cerveja do paÃs (Xixicariol) Ã© paulista
A 2Âª pior cerveja do pais (Kaiser) Ã© paulista
A cidade mais poluÃda do Brasil Ã© paulista
A cidade mais engarrafada do Brasil Ã© paulista
O aeroporto mais perigoso do paÃs Ã© paulista
Ã” "meu" Ã© coisa de paulista
"um chopps e 2 pastÃ©u" Ã© coisa de paulista
E finalmente o pior: O PT Ã‰ DE SÃƒO PAULO!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcelo Mello)

PARA OS â€œSAUDÃVEISâ€œ
Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se vocÃª beber mais de um litro de Ã¡gua por dia, durante um ano, no final do ano, vocÃª terÃ¡ ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estÃ£o diluÃdos na Ã¡gua, ou seja, um quilo de B....!!!
JÃ¡ bebendo cerveja...
VocÃª nÃ£o corre esse risco, uma vez que coliformes fecais nÃ£o sobrevivem ao processo de produÃ§Ã£o da cerveja !!!
Por isso, peÃ§o a vocÃª que comunique a todos que bebem Ã¡gua, que essa porra faz mal !!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de Ã¡gua em cima da mesa e fica se achando 'o saudÃ¡vel'.
Se nÃ£o quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...
Avisei...
Quem tiver consciÃªncia vai chegar Ã seguinte ConclusÃ£o:
Ã‰ muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e nÃ£o falar porra nenhuma!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecon@/sac)... pois Ã©, vejam as pÃ©rolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que sÃ£o obrigadas a responder esses e-mails!
CUECAS
OlÃ¡, recentemente adquiri trÃªs cuecas. Acontece que apÃ³s um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguÃ©m aguenta o cheiro. A empregada de casa, disse que nÃ£o vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mÃ£e tambÃ©m. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso nÃ£o Ã©, porquÃª tenho boa higiene. O que faÃ§o ??? Pode ser problema na fabricaÃ§Ã£o das cuecas?
Resposta: Prezado Sr., Agradecemos seu contato e sua preferÃªncia por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas Ã© inÃ©dito. Acreditamos nÃ£o se tratar de problema em nossa fabricaÃ§Ã£o, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matÃ©rias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC
BARBEADOR
OlÃ¡, comprei um aparelho de barbear hÃ¡ algumas semanas e por necessidade resolvi usÃ¡-lo na regiÃ£o do saco escrotal, mas nÃ£o obtive muito sucesso. AlÃ©m da forte dor, notei pequenos cortes. Como nÃ£o fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que vÃ¡rias outras pessoas tambÃ©m passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestÃ£o para elaborarem um produto especÃfico para esse fim. Se possÃvel, para outras regiÃµes tambÃ©m. Desde jÃ¡ agradeÃ§o e aguardo retorno.
Resposta: Prezado Sr., com referÃªncia Ã solicitaÃ§Ã£o feita, informamos que este aparelho trabalha com lÃ¢minas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensÃvel, alÃ©m de ser bem enrugado tambÃ©m, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor nÃ£o tentar barbear outras regiÃµes com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensÃ£o. Atenciosamente, CIC - Centro de InformaÃ§Ãµes ao Consumidor

CIGARRO
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamaÃ§Ã£o. Ã‰ sabido por todos que o cigarro Ã© prejudicial Ã saÃºde devido a presenÃ§a de alguns produtos quÃmicos que podem causar diversas doenÃ§as. Ã‰ Ã³bvio que vocÃªs, assim como eu, sabem disso. Minha reclamaÃ§Ã£o se refere ao fato de minha sogra ser fumante hÃ¡ trinta anos e atÃ© agora nÃ£o ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doenÃ§a relacionada ao consumo de cigarro atÃ© agora...Considero isso lamentÃ¡vel, pois eu compro tres maÃ§os de cigarro pra ela por dia e atÃ© agora nada. E isso jÃ¡ faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois nÃ£o concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operÃ¡rio pÃºblico. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual Ã© o produto mais cancerÃgeno dessa empresa. Respeitosamente,
Resposta: Sr., agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembranÃ§a de nossa empresa. A nossa empresa tem por princÃpio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitaÃ§Ã£o necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniÃªncia, colocamo-nos tambÃ©m Ã disposiÃ£o para maiores informaÃµes atravÃ©s do telefone ... (discagem gratuita) nos dias Ãºteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 Ã s 20:00hs ou acesse o site www..., ServiÃ§o de atendimento ao consumidor
ESPINGARDA
OlÃ¡, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peÃ§a, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda, gostaria de saber qual distÃ¢ncia seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas nÃ£o para matar. SerÃ¡ que vocÃªs poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraÃ§o.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientaÃ§Ã£o Ã© de que o senhor nÃ£o atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de seguranÃ§a para manuseio de armas Ã© bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipÃ³tese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que vocÃª nÃ£o deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing
LINGUIÃ‡A
Muito obrigado pela atenÃ§Ã£o . HÃ¡ muito tempo venho utilizando a LingÃ¼iÃ§a como parceira sexual. CelibatÃ¡rio e homossexual por opÃ§Ã£o, gostaria de opinar sobre uma possÃvel mudanÃ§a na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfÃcie em alto relevo e um aumento do seu diÃ¢metro, para aumentar o prazer. Seria possÃvel?? HÃ¡ alguma contra indicaÃ§Ã£o para a penetraÃ§Ã£o? HÃ¡ alguma substÃ¢ncia na linguiÃ§a que nÃ£o seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A nossa linguiÃ§a nÃ£o Ã© prejudicial em nenhuma circunstÃ¢ncia. Mas recomendamos utilizÃ¡-las apenas na culinÃ¡ria, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, RelaÃ§Ãµes com o Consumidor
(ColaboraÃ§Ã£o: Leo Velloso)

MEMO FROM USA - REVISITED AND UPDATED
Cada dia o PortuguÃªs vem se tornando uma lÃngua mais conhecida. Veja, por exemplo, o e-mail abaixo, enviado diretamente do RH da matriz americana de uma empresa, direcionado aos funcionÃ¡rios americanos da filial brasileira (muito conhecida), localizada em GravataÃ, RS:
It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate headquarters, that offensive language is commonly used by our portuguese-speaking staff, and to be precise, by YOU. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
Staff will IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1 - Words like caralho, cacete, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2 - You will not say cagada when someone makes a mistake, or estÃ¡ fazendo cagada if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or o que Ã© um peido prÃ¡ quem jÃ¡ estÃ¡ cagado when a major mistake has been made. All forms derivated from the verb cagar are inappropiate in our environment.
3 - No project manager, section head or administrator, under any circunstances, will be referred to as filho da puta, pentelho, o grande come merda or vaca gorda, vÃ¡ para a puta que te pariu.
4 - Lack of determination will not be referred to as falta de culhÃ£o or coisa de boiola and neither will persons with lack initiative be referred to as puto, corno, cagÃ£o or viado.
5 - Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as masturbaÃ§Ãµes mentais.
6 - Do not say como enche o puto do saco este pentelho if a person is persistent, when a task is heavy to accomplish remember that you must not say Ã© foda. In a similar way, do not use esse cara estÃ¡ fudido if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que foda when matters become complicated.
7 - When asking someone to leave you alone, you must not say vai pra merda. Do not ever substitute 'May I help you?' with que porra vocÃª quer? When things get tough, an acceptable expression such as 'We are going through a difficult time' should be used, rather than estamos fudidos or isto aquÃ estÃ¡ foda, or puta que o pariu!!!.
8 - No salary increase shall be ever referred to as aumentinho de merda or merreca do caralho.
9 - Under no circumstances should you call our elderly corporate partners velhos pentelhos or velhos escrotos..
10 - Last, but not least, after reading this memo please, do not say vou limpar o rabo com esta merda! Just keep it clean and dispose of it properly.
We hope you will keep these directions in mind.
Thank you,
Employee Department
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)