HUMOR CANINO
01/10/2009 -
CANTINHO DO HUMOR
O ANIMAL MAIS BEM VESTIDO
English:
http://www.daylife.com/photo/01XI68z5iadNx?q=festival+Dussehra%2C+dog
Um cachorro Ă© visto durante uma competição para determinar qual o animal mais bem vestido, em Mumbai na Ăndia. A competição faz parte do festival Dussehra, na semana religiosa que simboliza a vitĂłria de deus sobre o diabo na mitologia hindu
Fonte: Terra â 27/09/09.
Mais:
http://www.daylife.com/photo/01XI68z5iadNx?q=festival+Dussehra%2C+dog
A EXPRESSĂO DA SEMANA
- "Yes We Créu" vira expressão mais usada do Twitter.
Fonte: Folha de S.Paulo - 04/10/09.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Adivinha quem tentou vender a prova do Enem? Um dono de pizzaria! Claro! E diz que ninguém vai ser preso no episódio Enem. POR FALTA DE PROVAS!!!
>>> Direto do PaĂs da Piada Pronta! Minc quer preservar as pererecas! Todo mundo quer. O ministro do Meio Ambiente, Minc LeĂŁo Dourado, interrompe obra do PAC para salvar as pererecas. Normal, no Brasil qualquer um interrompe qualquer coisa por uma perereca. Ă um tipo de perereca em extinção. SĂł espero que nĂŁo seja o tipo de perereca da minha vizinha! Eu sugiro um slogan: "Preserve a natureza! Adote uma perereca!". E sabe a diferença entre rĂŁ e perereca? RĂŁ Ă© comestĂvel, perereca Ă© comĂvel! RararĂĄ!
>>> Num hotel no Egito, sabe aqueles saquinhos de chå que eles deixam em cima do frigobar? Sabe qual a marca do chå? DILMAH! Perseguição! Dilma em saquinho! Mas é Dilma com H: Dilmah. Aliås, tå aà um bom slogan pra ela: "Pra 2010, Dilma com H!"...
>>> E o chargista Frank diz que essa crise em Honduras teve o seu lado positivo: o Lula aprendeu a falar Tegucigalpa!!!
>>> E diz que até o Fluminense vai pedir asilo na embaixada brasileira!!!
>>> Aprovado! Gago paga meia! Deputado do Mato Grosso do Sul apresenta projeto: gago paga metade da conta telefĂŽnica. E foi aprovado. Gago paga meia!!!
>>> E mais outra piada pronta; diretores de escolas estaduais farão protesto no Dia do Professor. Vão ficar pelados! Nu Coletivo. Pelados no coletivo ou nu coletivo?! PeladÔes com a régua balançando! E sabe como se chama o presidente do sindicato, o organizador? LUIZ PINTO!!!
>>> O Rio 2016 levou. Publicidade pronta: Rio 2016! Vou assaltar um gringo. E a comitiva Rio 2016 em Copenhague? Uma penca de gente. Ă comitiva ou fuga em massa? SĂł faltou a Mulata Globeleza! E aĂ o Lula falou pra dona Marisa: "TĂŽ indo pra Copenhague". "EntĂŁo me traz duas NhĂĄ Bentas e trĂȘs caixas de LĂngua de Gato." Lula disse que quer uma OlimpĂada para os pobres. JĂĄ imaginou as modalidades? 1) Alongamento do carnĂȘ das Casas Bahia; 2) 10 mil metros de engarrafamento com ĂŽnibus lotado; 3) E para os vencedores, uma medalha de santo Expedito. AliĂĄs, diz que o Lula foi fazer um discurso, pegou o papel e começou "OOOOO". Presidente, essa Ă© a logomarca das OlimpĂadas! Ele começou lendo os anĂ©is das OlimpĂadas. Rio 2016! Dilma 2010! 2.016 tiros por minuto... UFA! E o Enem que foi cancelado porque vazou???
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanĂȘs. Ă que em Tocantins tem uma pousada chamada Pousada do Lico Garrucha de Ouro! Eu tenho uma foto com a placa: "Ăgua de Coco, 100% SaĂșde! Hidrata e REJUVELHESCE!". No interior da ParaĂba tem um inferninho chamado Racha Bago. Parece Dias Gomes! Em Fortaleza tem uma loja de lingerie chamada ASSUNTOS INTERNOS! Mais direto, impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Honduras": o contrĂĄrio de ondas moles! Honduras, Ondas MĂ©dias e Ondas Moles. RararĂĄ! "Zelaya": companheiros zelando pelos de sua laia. "Enxadrista": companheiro que pega na enxadra. "Faxismo": regime polĂtico no qual tudo se obtĂ©m por meio do fax! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 29-30/09 - 01-02-03/10/09.
SABE O QUE Ă MEIA IDADE?
à a altura da vida em que o trabalho jå não då prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
(Colaboração: Markão)
VIDA DE POLĂTICO
- E como era sua vida antes de entrar na polĂtica?
- Igual!!! A diferença é que em vez do mandato, eu usava um trinta e oito!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 01/10/09.
JANTAR ROMĂNTICO
Um casal janta à luz de velas num restaurante de luxo. De repente, o garçom nota que o homem começa a escorregar lentamente para debaixo da mesa. Sutilmente, ele repreende a mulher:
- PerdĂŁo, senhora, mas acho que seu marido estĂĄ debaixo da mesa.
E ela, quase cochichando:
- NĂŁo estĂĄ, nĂŁo... Meu marido acabou de entrar no restaurante...
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NĂșmero 125.
CĂMERATEEN â PARTY IN THE USA
O engraçado vĂdeo desta semana foi sugerido por PatrĂcia SodrĂ© da Costa, 21, de Novo Hamburgo (RS). Ă uma parĂłdia da mĂșsica "Party in the USA" (festa nos EUA), da cantora Miley Cyrus. Mas, em vez da Hannah Montana, o clipe tem oito moiçolos se divertindo na praia, com seus calçÔes de banho coloridos e uma bola plĂĄstica enorme. http://www.youtube.com/watch?v=2Ezfk7s1NyY.
Fonte: Folha de S.Paulo â 28/09/09.
O BAĂ DO BARĂO
Quando chove sopa, o pobre estĂĄ de gargo.
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 125.
Homenagem a AparĂcio Torelly, o BarĂŁo de ItararĂ©.
NO TĂXI
Uma mulher, de tĂĄxi, com a filha de 11 anos, andam Ă noite.
No caminho, a menina vĂȘ mulheres rodando bolsinha.
- MĂŁe, o que aquelas mulheres estĂŁo fazendo?
- Esperando seus maridos saĂrem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas sĂŁo prostitutas, estĂŁo esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!!... Como vocĂȘ acha que nascem os taxistas?
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
CUIDADO COM O CĂO
Na porta da loja hĂĄ um enorme cartaz: "Cuidado com o cĂŁo".
O sujeito entra com medo. Mas depara-se com um pequeno poodle, com a maior cara de bonzinho, deitado no chĂŁo ao lado do caixa.
- Ei, Ă© esse o cachorro que eu tenho que tomar cuidado?
- Ă esse mesmo -, responde a atendente.
- Mas ele nĂŁo me parece nem um pouco perigoso. Por que a senhora colocou o cartaz?
- Ă que antes todo mundo pisava nele...
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 125.
SOGRAS â QUANTA MALDADE!!!
1) A garota chega pra mĂŁe, reclamando do ceticismo do namorado.
- MĂŁe, o MĂĄrio diz que nĂŁo acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerĂĄ de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta Ă vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, vocĂȘ Ă© igualzinho a minha sogra, a Ășnica diferença Ă© o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu nĂŁo tenho bigode!
- Ă, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi Ă delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- HĂĄ quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E sĂł agora Ă© que vocĂȘ vem dar queixa?
- Ă que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. NĂŁo podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lå de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- JĂĄ chegou aĂ, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com mĂĄ pontaria!
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7) - Querido, onde estĂĄ aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quĂȘ?
- Ă que a sua mĂŁe vem nos visitar amanhĂŁ e eu nĂŁo quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela nĂŁo Ă© a minha mĂŁe... Ă a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, entĂŁo, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dĂșvida. NĂŁo sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que Ă© que vocĂȘ acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversĂŁo!!!
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10) O sujeito bate Ă porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Ă claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relĂłgio! Sempre atrasado!!!
(Colaboração: Markão)
10 DĂVIDAS SOBRE A CERVEJA
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrås, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantùnea. Além disso, casos de infarto do miocårdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
NĂŁo. O ĂĄlcool Ă© a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDĂNCIA PSICOLĂGICA?
NĂŁo. 89,7% dos psicĂłlogos e psicanalistas entrevistados preferem uĂsque.
4. MULHERES GRĂVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. EstĂĄ provado que nas blitz a polĂcia nunca pede o teste do bafĂŽmetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilĂbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
NĂŁo. Uma experiĂȘncia foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rĂĄpido. Para se ter uma idĂ©ia, se vocĂȘ deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderĂĄ o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
NĂŁo, pelo contrĂĄrio. Alguns donos de faculdade estĂŁo aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
InĂșmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratĂłrios de renome e todas indicam, em primeirĂssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
NĂŁo. Quem engorda Ă© vocĂȘ.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIĂĂO DA MEMĂRIA?
Que eu me lembre, nĂŁo.
(Colaboração: Wash Jr â RJ)
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