VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR!
13/02/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
CURSO DE MANAGEMENT
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de merda na outra.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!!
A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.
- Hoje cobrar resultado.
(Colaboração: Oliveira)
RIR É SEMPRE O MELHOR REMÉDIO......
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
-Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
-Só pode ser azar!!!!
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha sete anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai ao boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar. Chegando a casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e chamam o português.
Mas esse responde:
-Não vou não. Ontem quase que fui pego!
(Colaboração: Tadeu)
A LOJA DE MARIDOS...
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares!"
Mas há uma restrição: “Pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua”.
Assim, uma linda mulher foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1: Aqui todos os homens têm bons empregos. Mas ela resolveu subir + um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2: Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças! Ela pensou, vou tentar + um andar....
No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3: Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões! "Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar....
No andar seguinte, o aviso: Andar 4: Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e ....adoram ajudar nos trabalhos domésticos! "Ai, meu Deus", disse a mulher...mas continuou subindo...
No andar seguinte, o aviso: Andar 5: Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e...ainda são extremamente românticos e ótimos em sexo!!!!
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6: “Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui! Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar”.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos!
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos!
THE WIFE STORE:
No Andar 1: Mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2: Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3: Mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6: Nunca foram visitados!
(Colaboração: Mario)
CASO OU ... COMPRO UM CACHORRO?
Se você está em dúvida se casa ou se compra um cachorro, eis aí algumas dicas:
Versão Masculina:
- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa.
- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo.
- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome.
- Cachorros não fazem compras.
- Cachorros não usam cartão de crédito.
- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar.
- Cachorros nunca o criticam.
- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado.
- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão.
- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês.
- Cachorros não se incomodam com o futebol.
- Cachorros não assistem novelas.
- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...
- Cachorros nunca abandonam seu dono.
- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar.
- Cachorros adoram quando você está bêbado.
Pense bem...
Versão Feminina:
OS CACHORROS E OS HOMENS: POR QUE OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS.
- Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando.
- Cachorros não roncam no teu ouvido.
- Cachorros não sabem manusear controle remoto da TV.
- Os cachorros cultivam relacionamento.
- A mãe do cachorro não cozinha melhor que você.
- Cachorros não notam que você engordou.
- Cachorros adoram passear com você.
- Cachorros não passam os domingos assistindo futebol.
- Cachorros não mordem a própria dona.
- Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados.
- Cachorros não precisam mudar de carro todos os anos.
- Se você fechar a porta, o cachorro não entra no seu quarto.
- Cachorros não se machucam tentando jogar futebol.
- Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.
QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS:
01. Ambos gostam de te cheirar.
02. São totalmente dependentes da dona.
03. Não conseguem se expressar de maneira inteligível.
04. Transam com qualquer uma.
QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS:
01. Quando ganham bem.
(Colaboração: A.M.B.)
SOMOS ÓTIMAS...(MULHERES)
Não broxamos...Não ficamos carecas...Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...Sentar de pernas fechadas não dói...Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...Temos prioridade em botes salva-vidas...Pés femininos têm direito até a fã clube...Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos a conta. No máximo rachamos...Somos os primeiros reféns a serem libertados..A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Seguro de automóvel é mais barato para mulheres...Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos...E as vezes fazemos mesmo....
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...Se formos traídas, somos vítimas...Se traímos, eles são cornos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de Embaixadora não é nada....
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua...Basta pôr uma saia mais curta...Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de... SALTO ALTO!!!!!
(Colaboração: Waldeyr)