HUMOR LOGĂSTICO
22/10/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
CICLOVIA HUMORĂSTICA
Como dizem os humoristas, essas ciclovia deve ter sido projetado por um "alemĂŁo" chamado "Joaquim"...
(Colaboração: Cleide - SP)
"O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos." (Mårio Quintana)
FESTIVAL INTERNACIONAL DE HUMOR COMEĂA NO RIO
Aberto para o pĂșblico de 23/10 atĂ© 23/11, o FIHRJ (http://www.festivalinternacionaldehumor.com/) homenageia Laerte e Angeli. A programação do festival, que substitui o SalĂŁo Carioca de Humor, conta ainda com exposição dos trabalhos do desenhista Jean, autor de "Cuba".
Fonte: Folha de S.Paulo - 22/10/08.
O PAĂS DA PIADA PRONTA
Uma amiga minha estava no IML quando viu a placa: "SĂł Ă© permitida a entrada de vivos". Sob pena de morte? E se o morto for analfabeto e nĂŁo ler a placa? Pior Ă© a placa no Sesc Itaquera: "Planejamento familiar. Entrada pelos fundos". TĂĄ certo, nĂŁo existe mĂ©todo mais eficaz de planejamento familiar do que entrar pelos fundos. E, finalmente, olha a placa no metrĂŽ TietĂȘ: "NĂŁo aceitamos notas falsas". Mas por quĂȘ? SerĂĄ que existe algum lugar que aceite?
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 19/10/08.
SEMPRE TEM UM JEITO
Um fazendeiro, ao retornar à pé para a fazenda, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso, vivos.
Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas,1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lå, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viĂșva solitĂĄria e nĂŁo tenho como me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho vocĂȘ nĂŁo avançarĂĄ em cima de mim e levantarĂĄ minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro entĂŁo retrucou:
- ImpossĂvel! Estou carregando um balde, um galĂŁo de tinta, dois frangos e um ganso, vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mĂŁos, sendo que se as soltar, as aves fugirĂŁo?
A velhinha prontamente respondeu:
- Coloque o ganso no chĂŁo, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galĂŁo sobre o balde e eu seguro os dois frangos...
(Colaboração: Emerson Gão)
ENTENDA A CRISE
Vai ficar tudo como tå, só que mais caro!!! A situação tå mais feia que o sorriso do Serra.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/10/08.
ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - VocĂȘ quer que eu vĂĄ embora?
Ele: - NĂŁo! Nem pense nisso.
Ela: - VocĂȘ me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez vocĂȘ jĂĄ me traiu?
Ele: - NĂO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possĂvel!
Ela: - VocĂȘ seria capaz de me bater?
Ele: - VocĂȘ estĂĄ doida? NĂŁo sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em vocĂȘ?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba - SP)
DIVIDINDO TUDO
Um casal de velhinhos entra no McDonaldŽs e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambĂșrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionĂĄrio, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles nĂŁo tenham que repartir um lanchinho tĂŁo pequeno.
O velhinho agradece e responde com voz trĂȘmula:
- Estamos casados hĂĄ mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionĂĄrio, entĂŁo, pergunta para a velhinha se ela nĂŁo vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... tĂŽ esperando a dentadura!!!
(Colaboração: Emerson Gão)
O MALA MEN
O assunto da aula era medo.
A professora começa a perguntar...
- Pedrinho, do que vocĂȘ tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça nĂŁo existe. Ă apenas uma lenda... VocĂȘ nĂŁo precisa ter medo.
- Mariazinha, do que vocĂȘ tem mais medo?
- Do saci-pererĂȘ, 'fessora.
- Mariazinha o saci-pererĂȘ tambĂ©m nĂŁo existe. Ă somente outra lenda... VocĂȘ nĂŁo precisa ter medo.
- E vocĂȘ, JoĂŁozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem Ă© esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora', mas eu quero me livrar dele. Toda noite minha mãe diz na Oração:
'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'...
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba - SP)
TRAIĂĂO A MINEIRA - SĂ 3 veiz
Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- MuiĂ©, pode falĂĄ sem medo... jĂĄ vĂŽ morrĂȘ mess e prifiro sabĂȘ tudim direitim... - OcĂȘ arguma veiz traiu eu?
- Ă ZĂ©, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falå muié....
- Quero nĂŁo...
- Fala muié, disimbucha...
- MiĂł dexĂĄ pra lĂĄ, ZĂ©.
- Vai, conta...
- Queto ZĂ©, morre em paz...Depois de muita insistĂȘncia ela resolveu abrir o jogo:
- TĂĄ bĂŁo ZĂ©, vou contĂĄ, mais num mi responsabilizo...
- Pode contĂĄ.
- Ăi ZĂ©, traĂ sim, mas foi sĂł trĂȘis veiz.
- IntĂŁo conta sĂŽ! TrĂȘis veiz nessa vida toda atĂ© qui num foi muito!
- A primera foi quando cĂȘ foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- UĂ©, mas eu fui adimitido dinovo logo dispĂŽis sĂŽ..
- Pois Ă© ZĂ©...eu fui lĂĄ cunversĂĄ cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratĂŽ di vorta.
- Ah, muiĂ©, cĂȘ foi muito boa cumigo...essa traição num dĂĄ nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famĂa...tĂĄ perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cĂȘ foi preso pru modi daquele furdunço que cĂȘ prontĂŽ na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois Ă© ZĂ©...eu fui lĂĄ cunversĂĄ cum delegado e acabei dano pra ele ti sortĂĄ.
- Ă muiĂ©, isso nem conta tambĂ©m nĂŁo, a carza foi justa...imagina ficĂĄ preso lĂĄ um tempĂŁo. OcĂȘ nem me traiu, foi pela nossa famĂa e pela minha liberdade, uai. E a Ășrtima?
- Lembra quando cĂȘ si candidatĂŽ pra vereadĂŽ?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois Ă©... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
(Colaboração: Washington de Jesus)
O MOUSE QUE RI
Autorama geek
http://www.youtube.com/watch?v=M4i3vzJgX-E
Olha sĂł essa brincadeira que o pessoal da agĂȘncia DM9 fez sincronizando a ativação dos screensavers de seus computadores; ficou incrĂvel
Arte em post its
http://www.youtube.com/watch?v=Y1rZqw5bXb4&e
Sabe o que um monte de nerds faz com 280.951 post-its coloridos num escritĂłrio? Veja isso.
Obama & McCain
http://www.dlisted.com/node/28795
Qual a legenda ideal para esta foto? A galera neste site tem algumas sugestÔes hilårias.
E vocĂȘ, como descreveria essa cena?
Fonte: Folha de S.Paulo - 21/10/08.
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php