VOCĂ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR???
24/01/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
EU GOSTO Ă DE RIR...
Tem Coisas que o Dinheiro nĂŁo Compra...
"E este ano Ă© bissexto, teremos 366 dias. Ou seja, o Corinthians vai passar um dia a mais na segunda divisĂŁo que o Palmeiras."
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/01/08.
(Colaboração: H.N.)
ANIVERSĂRIO DE SĂO PAULO
25/01 Ă© aniversĂĄrio de Sampa. O aniversĂĄrio da cidade foi dia 25/01, e o adversĂĄrio Ă© o Kassab! O prefeito Piu Piu! SĂŁo Paulo foi fundada hĂĄ 454 anos e AFUNDADA na Ășltima enchente! E SĂŁo Paulo Ă© a capital da gastronomia: todo mundo come todo mundo! E SĂŁo Paulo tĂĄ tĂŁo cara que vocĂȘ sĂł consegue sair Ă noite se for pra trabalhar de flanelinha. Flanelinha de balada!
E esse sempre foi o slogan de SĂŁo Paulo: "SĂŁo Paulo nĂŁo pode parar". SĂŁo Paulo nĂŁo pode parar porque nĂŁo tem estacionamento. Carro em SĂŁo Paulo tem que pagar IPTU. Bem imĂłvel. NĂŁo sai do lugar!
E paulistano reclama o tempo todo que tĂĄ estressado. Que a cidade estressa. Que o trabalho estressa. E, quando viaja, ele Ă© que estressa todo mundo.
Ă verdade. Vai pro restaurante, a comida demora: "Se fosse em SĂŁo Paulo, a comida jĂĄ tinha chegado". AĂ vai trocar o pneu: "Se fosse em SĂŁo Paulo, jĂĄ tava pronto".
São Paulo virou a capital do tédio: o Kassab fechou o Bahamas e o Promocenter. Acabou com as quengas e os chineses! Só falta ele fechar churrascaria e estådio de futebol! Temporada de Kassab às Quengas!
E eu sempre repito isso: SĂŁo Paulo tem 679 peças, 234 shows, 1.200 cinemas. AĂ vocĂȘ grita: "OBA! Vou ficar em casa!". Paulistano fica em casa por excesso de opção. E nĂŁo por falta de opção! E tem tanto buraco que a gente devia ter convĂȘnio com borracheiro e indĂșstria de amortecedor. SĂŁo Paulo foi fundada hĂĄ 454 anos e afundada no buraco. RararĂĄ!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/01/08.
DICAS PARA O CARNAVAL
E a clĂĄssica pergunta: "Onde vocĂȘ vai passar o Carnaval?". Um amigo disse que vai passar o Carnaval fazendo a dieta da sopa: "Deu sopa, eu como!"
Outro diz que vai fazer um retiro espiritual: leva o espĂrito para um retiro no interior e deixa o corpo no litoral.
E um outro vai passar o Carnaval contribuindo para o aquecimento global: Vai deixar a churrasqueira acesa durante os cinco dias!!!
BLOCO CARNAVALESCO DA CAPITAL
O bloco PacotĂŁo de BrasĂlia jĂĄ lançou sua marchinha pra 2008: "Por que nĂŁo te calas? Por que nĂŁo te calas? Por que nĂŁo te calas?/ NĂŁo Ă©s amante de senador/ Nem herdeira de mensalĂŁo/ Se continuar reclamando/ Vai para a prisĂŁo lĂĄ no ParĂĄ".
Isso nĂŁo Ă© marchinha, Ă© maldição. AliĂĄs, lĂĄ em BrasĂlia o problema nĂŁo Ă© de maldição. Ă de mĂĄ dicção!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 24/01/08.
ENSINO FUNDAMENTAL
Um em cada cinco jovens nĂŁo completou o ensino fundamental. EntĂŁo tĂĄ dando certo. Logo todos poderemos ser presidentes da RepĂșblica!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/01/08.
A GAROTINHA DO SERTĂO
ManhĂŁ tranqĂŒila numa cidadezinha do sertĂŁo. O padre estĂĄ em frente Ă igreja quando vĂȘ passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pĂ©s descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras.
Ă com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazĂȘ-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo nĂŁo Ă© um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- OlĂĄ, minha jovem. Como Ă© o seu nome?
- Pode me chamar de "Garotinha do SertĂŁo", seu padre.
- O que Ă© que vocĂȘ estĂĄ fazendo com essas cabras, garota?
- Ă pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lĂĄ pro sĂtio de seu JoĂŁo.
- Me diga uma coisa: Mas seu pai ou seu irmĂŁo nĂŁo podiam fazer isso?
- Pode nĂŁo, seu padre! Tem que ser um bode mesmo... he he he!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
O ENTERRO DE UM "SERTO" PRESIDENTE!!!
Ao lado do caixão de um "serto" presidente tem vårios soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão Cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos. Enquanto a velha continua a por alimentos no caixão, um dos soldados Pergunta para ela:
Senhora, por favor, o que estĂĄ...fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida , responde:
O que vocĂȘ quer, porra? Que os coitados dos vermes comam somente merda???
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
MINEIRO EM PORTUGAL
Um mineiro chegou em Lisboa e pediu informação:
- AĂ, 'mermĂŁo' onde tem um ponto de ĂŽnibus para ir atĂ© a estação ferroviĂĄria para pegar um trem?
- CĂĄ nĂŁo chamamos de ponto de ĂŽnibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de Înibus pra ir até a estação ferroviåria pra pegar o trem?
- CĂĄ nĂŁo chamamos ĂŽnibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prå ir até a estação ferroviåria e pegar o trem?
- Cå não chamamos de estação ferroviåria, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- CĂĄ nĂŁo chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tĂĄ bom. EntĂŁo 'mermĂŁo', como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- NĂŁo precisa ir, Ă© aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como Ă© que vocĂȘs chamam filho da puta aqui em Portugal?
- NĂŁo chamamos, eles vĂȘm de Minas Gerais, pela Varig, com a camisa do AtlĂ©tico...
(Colaboração: Mårio Grosso - Cruzeirense e Alexandre - Atleticano)
MĂE SĂ TEM UMA! (VERSĂO GAĂCHA)
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com "Mãe... Só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o Giovani (JUVENTUDE) para ler a sua e o garoto começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, nĂŁo conseguia comer nada, nĂŁo podia brincar, nem vir Ă escola. AĂ, de noite, a mamĂŁe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz." "MĂŁe...... SĂł tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Adriano (GREMISTA), que jå foi logo lendo a redação dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aà a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim Ă escola. Fiz a prova e tirei 10." "MĂŁe...... SĂł tem uma".
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson JĂșnior, vulgo micuim, (COLORADO):
"Cheguei no barraco, minha mĂŁe que estava na cama com um baita negĂŁo, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim": Wandergleidson JĂșnior, seu guri filho da PUTA, vai lĂĄ na geladeira e traz duas cerveja. AĂ eu abri a geladeira, olhei lĂĄ dentro e gritei pra ela: -"MĂE...... SĂ TEM UMA!!!."
(Colaboração: Clåudio - Porto Alegre/R.S.)
SOGRA DĂ BONS FRUTOS
Um belo dia, uma senhora que tinha 3 filhas, todas muito bem casadas, decidiu testar a predisposição dos seus genros a seu respeito...
Assim, um dia, resolveu sair para um passeio com o primeiro genro Ă beira do lago ...e de repente caiu dentro dâĂĄgua. Sem titubear, o genro jogou-se na ĂĄgua e a salvou. No dia seguinte, este encontrou diante de sua casa um carro zerinho com uma mensagem no pĂĄra-brisa... "Obrigada! Sua sogrinha que lhe adora!"
Alguns dias depois, a senhora fez o mesmo com o segundo genro. Também ele jogou-se logo na ågua para salvå-la. E também ele, na manhã seguinte, encontrou um Peugeot 206 novinho com uma mensagem no påra-brisa... "Obrigada! Sua sogra que lhe adora!"
Alguns dias depois, fez o mesmo com o terceiro genro. Enquanto a sogra se afogava, o genro, olhando-a sem fazer absolutamente nada, pensou: âFinalmente! JĂĄ era hora de esta bruxa sumir de uma vez por todas!"
No dia seguinte, porém, também ele encontrou diante de sua casa um carro zero, com uma mensagem no påra-brisa...
Obrigado! Seu sogro...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
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