FM - Faculdade Mental

GERAL

CLOSE NO HUMOR
01/04/2009 - CANTINHO DO HUMOR

LATE NIGHT (GLENN CLOSE)
See the video:
http://www.latenightwithjimmyfallon.com/video/clips/glenn-close-carrot-contest-33109/1078222/
http://diario.iol.pt/moda-e-social/glenn-close-jimmy-fallon-cenouras/1054221-4061.html
A atriz americana Glenn Close , 62, desafiada no programa "Late Night with Jimmy Falloocan", colocou 42 minicenouras na boca.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/09.
Veja o video:
http://www.latenightwithjimmyfallon.com/video/clips/glenn-close-carrot-contest-33109/1078222/
http://diario.iol.pt/moda-e-social/glenn-close-jimmy-fallon-cenouras/1054221-4061.html

BOCA GRANDE
- O chinês Kong Lin, 27, usava tesourinha para palitar os dentes, ouviu uma piada , começou a gargalhar e a engoliu. Precisou passar por uma cirurgia.
- Koni, labrador de estimação de Vladimir Putin, devorou as iguarias que tinham sido preparadas para reunião do partido do primeiro-ministro.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/09.

DASLUZETES
Piada da semana: Às "dasluzetes", Eliane Tranchesi, dona da Daslu, afirma que o xadrez vem com tudo neste inverno...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 03/04/09.

DESABAFO COM GRIFE
E corre na internet o desabafo da dona da Daslu: "Essa prisão me deixou aloPrada. Deus me deFENDI. Não é Versace o que Diesel por aí.
Sou uma pessoa Dolce e Bacana. Pucci que Paris! Tchau, Miu Miu pra vocês". Desabafo com grife. Desabafo Vuitton! E diz que ela puxou as detentas pra rezar um terço: "Vou rezar um terço e o restante por fora!".
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.

JUDAS E JESUS
Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco, uma voz falou: "Jesus está te olhando."
O ladrão assustado olha para um lado, olha para o outro e não vê ninguém e continua o que estava fazendo.
A voz se repete 6 vezes. Ele já mais do que assustado entra na sala de estar quando vê um papagaio e pergunta:
- Era você papagaio que estava falando?
- Era sim porque?
- Não faça mais isso! Quase me matou de susto! Qual é seu nome em papagaio?
- Judas.
- Judas? Que nome estúpido, quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de "Jesus" naquele pitibul ali!!!
(Colaboração: James)

AS MAIS MAIS DO 1º DE ABRIL
Os juros caíram! Primeiro de abril. O Dia da Mentira! E essas são as vencedoras do Concurso Primeiro de Abril: "Beba com Moderação", Zeca Pagodinho. "A Dilma Não Está em Campanha", Lulalelé. "Hoje Sinto que Vou Ganhar", Rubinho Barriquebra. E a maior mentira de todos os séculos, a vencedora: "Vou Pôr Só a Cabecinha". Primeiro de abril!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/04/09.

A HISTÓRIA DO VELHO SENA
Um famoso repórter de televisão estava em Yerevan, capital de Armênia, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um "velhinho" (Sr. Sena) e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho Sena sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, Um por um. Foi uma cena inesquecível…
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz!
O repórter sorri, aliviado e o velho Sena começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
Então o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história bem triste?
Então o velho Sena baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha…
(Colaboração: Emerson Gão)

FESTIVAL DE PIADAS PRONTAS
1) É que teve uma passeata de sindicalistas na av. Paulista e levantaram a faixa "Não apoiamos a crise econômica". Só faltava apoiarem! Crise com apoio dos sindicatos! E tenho uma dúvida: os sindicalistas têm todos a mesma voz ou é o carro de som que tá com defeito?;
2) Debate com advogado especialista em previdência social: MATUSALÉM Santos! Perfeito! Esse espera a aposentadoria há uns 900 anos. Existe coisa mais Matusalém que a previdência?;
3) "Protógenes vai ficar calado na CPI dos Grampos!" Claro que ele vai ficar calado, ele gosta mesmo é de ESCUTAR! Um cara que grampeia gosta de escutar, e não de falar. E que nome esquisito: Protógenes. Por que ele não se chama Luís Eduardo? E sabe como uma virgem ganha as primeiras rugas na noite de núpcias? Quando ela franze a testa e grita: "Chuuuuuuupar o quê"?. Rarará!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/04/09.

MUDANDO DE ARES
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vai ao carteiro uma vez por semana e vai a mercearia uma vez por mes.
No mais, só paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguem bate na porta.
Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 leguas daqui. Festa de Natal lé em casa, sexta-feira. Começa as cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, para e diz:
- Seguinte...vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas para e diz:
- Olha...tambem pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem.
- Tambem não á problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa...qual é o traje?
Chicão:
- Ôce que sabe...é só nois dois mêmo...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)

ANTITUCANÊS X LULÊS
Antitucanês Reloaded, a Missão! Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que no interior do Rio Grande do Sul tem uma cidade que é a cara da crise: BURRO MAGRO! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Bajulatório": companheiro que bajula o chefe tanto no escritório como no mictório. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.

O BÊBADO E O PADRE
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas mais...
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!!
(Colaboração: Fábio Diniz)

O MOUSE QUE RI
De olho na butique dela
http://tonygoes.blogspot.com/2009/03/o-desabafo-de-eliana.html
Quando a dona da Daslu foi presa pela primeira vez, em 2005, alguém redigiu essa carta sensacional como se fosse a própria Eliana Tranchesi.
Cara de capa
http://sleevefacebrasil.blogspot.com/search/label/Madonna
Fazer fotos com capas de LPs e imagens reais virou mania. Algumas dessas montagens ficam perfeitas e hilárias. Adoro a série da Madonna.
Ré de hot
http://www.youtube.com/watch?v=aPK4FVFc37I
Adoro traduções toscas de inglês para português que uns desocupados adoram fazer. A do Red Hot Chili Peppers é muito boa!
Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.

A REFORMA ORTOGRÁFICA EM QUADRINHOS
Problemas com o novo acordo ortográfico da língua portuguesa? Grump tira algumas das suas dúvidas nestas tirinhas do genial cartunista e ilustrador Orlandeli.
Confira: http://educacao.uol.com.br/album/tiras_reforma_album.jhtm.
Para conhecer mais do trabalho do Orlandeli, clique aqui: http://blogdoorlandeli.zip.net/arch2009-01-11_2009-01-17.html.
(Colaboração: Markão)

FOI ASSIM QUE A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.... "
E então a briga começou...
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Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não estava feliz com o que estava vendo e disse: "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
Retruquei imediatamente: "Sua visão está perto da perfeição."
E então a briga começou... E não parou mais...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)

CRISTOVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO...
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e certamente teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você vê tudo redondo!
- Você está louco ou é idiota?
- Você nem conhece minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou com minha mãe! Seu sem-vergonha!
- E quem é essa tal María? Que Pinta? E essa filha da puta ainda se diz Santa!
- Você diz que é Nina?... Vá à merda!
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias putas!!
- Pensa que me enganas?
- A Rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa velha puta? VÁ SE LASCAR!
- Você não vai a lugar nenhum!
- Não vai acontecer nada porque o mundo é achatado!!!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)

CURRICULUM ATUALIZADO!
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gândula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!
(Colaboração: Waldeyr)