FM - Faculdade Mental

GERAL

CLOSE NO HUMOR
01/04/2009 - CANTINHO DO HUMOR

LATE NIGHT (GLENN CLOSE)
See the video:
http://www.latenightwithjimmyfallon.com/video/clips/glenn-close-carrot-contest-33109/1078222/
http://diario.iol.pt/moda-e-social/glenn-close-jimmy-fallon-cenouras/1054221-4061.html
A atriz americana Glenn Close , 62, desafiada no programa "Late Night with Jimmy Falloocan", colocou 42 minicenouras na boca.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/09.
Veja o video:
http://www.latenightwithjimmyfallon.com/video/clips/glenn-close-carrot-contest-33109/1078222/
http://diario.iol.pt/moda-e-social/glenn-close-jimmy-fallon-cenouras/1054221-4061.html

BOCA GRANDE
- O chinÃªs Kong Lin, 27, usava tesourinha para palitar os dentes, ouviu uma piada , comeÃ§ou a gargalhar e a engoliu. Precisou passar por uma cirurgia.
- Koni, labrador de estimaÃ§Ã£o de Vladimir Putin, devorou as iguarias que tinham sido preparadas para reuniÃ£o do partido do primeiro-ministro.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/09.

DASLUZETES
Piada da semana: Ã€s "dasluzetes", Eliane Tranchesi, dona da Daslu, afirma que o xadrez vem com tudo neste inverno...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 03/04/09.

DESABAFO COM GRIFE
E corre na internet o desabafo da dona da Daslu: "Essa prisÃ£o me deixou aloPrada. Deus me deFENDI. NÃ£o Ã© Versace o que Diesel por aÃ.
Sou uma pessoa Dolce e Bacana. Pucci que Paris! Tchau, Miu Miu pra vocÃªs". Desabafo com grife. Desabafo Vuitton! E diz que ela puxou as detentas pra rezar um terÃ§o: "Vou rezar um terÃ§o e o restante por fora!".
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.

JUDAS E JESUS
Um ladrÃ£o entrou na casa de madrugada para obviamente assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco, uma voz falou: "Jesus estÃ¡ te olhando."
O ladrÃ£o assustado olha para um lado, olha para o outro e nÃ£o vÃª ninguÃ©m e continua o que estava fazendo.
A voz se repete 6 vezes. Ele jÃ¡ mais do que assustado entra na sala de estar quando vÃª um papagaio e pergunta:
- Era vocÃª papagaio que estava falando?
- Era sim porque?
- NÃ£o faÃ§a mais isso! Quase me matou de susto! Qual Ã© seu nome em papagaio?
- Judas.
- Judas? Que nome estÃºpido, quem foi o idiota que colocou esse nome em vocÃª?
- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de "Jesus" naquele pitibul ali!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: James)

AS MAIS MAIS DO 1Âº DE ABRIL
Os juros caÃram! Primeiro de abril. O Dia da Mentira! E essas sÃ£o as vencedoras do Concurso Primeiro de Abril: "Beba com ModeraÃ§Ã£o", Zeca Pagodinho. "A Dilma NÃ£o EstÃ¡ em Campanha", LulalelÃ©. "Hoje Sinto que Vou Ganhar", Rubinho Barriquebra. E a maior mentira de todos os sÃ©culos, a vencedora: "Vou PÃ´r SÃ³ a Cabecinha". Primeiro de abril!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/04/09.

A HISTÃ“RIA DO VELHO SENA
Um famoso repÃ³rter de televisÃ£o estava em Yerevan, capital de ArmÃªnia, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um "velhinho" (Sr. Sena) e logo comeÃ§ou a entrevistÃ¡-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho Sena sorri e comeÃ§a a contar a histÃ³ria:
- Um dia, hÃ¡ muito tempo atrÃ¡s, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradiÃ§Ã£o, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair Ã procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, jÃ¡ de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, Um por um. Foi uma cena inesquecÃvelâ€¦
O jornalista se assusta com a histÃ³ria e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levarÃ¡ ao ar essa declaraÃ§Ã£o, entÃ£o eu sugiro que o senhor conte uma outra histÃ³riaâ€¦ Quem sabe se o senhor nos contasse uma histÃ³ria bem felizâ€¦
O velho sorriu e disse:
- Ok, tambÃ©m jÃ¡ vivi uma histÃ³ria muito feliz!
O repÃ³rter sorri, aliviado e o velho Sena comeÃ§a a contar a histÃ³ria:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como Ã© a tradiÃ§Ã£o, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair Ã procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversÃ£o da minha vida!
EntÃ£o o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: SerÃ¡ que o senhor nÃ£o poderia nos contar uma histÃ³ria bem triste?
EntÃ£o o velho Sena baixou a cabeÃ§a e, com os olhos cheios de lÃ¡grimas, comeÃ§ou:
- Um dia, eu me perdi na montanhaâ€¦
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

FESTIVAL DE PIADAS PRONTAS
1) Ã‰ que teve uma passeata de sindicalistas na av. Paulista e levantaram a faixa "NÃ£o apoiamos a crise econÃ´mica". SÃ³ faltava apoiarem! Crise com apoio dos sindicatos! E tenho uma dÃºvida: os sindicalistas tÃªm todos a mesma voz ou Ã© o carro de som que tÃ¡ com defeito?;
2) Debate com advogado especialista em previdÃªncia social: MATUSALÃ‰M Santos! Perfeito! Esse espera a aposentadoria hÃ¡ uns 900 anos. Existe coisa mais MatusalÃ©m que a previdÃªncia?;
3) "ProtÃ³genes vai ficar calado na CPI dos Grampos!" Claro que ele vai ficar calado, ele gosta mesmo Ã© de ESCUTAR! Um cara que grampeia gosta de escutar, e nÃ£o de falar. E que nome esquisito: ProtÃ³genes. Por que ele nÃ£o se chama LuÃs Eduardo? E sabe como uma virgem ganha as primeiras rugas na noite de nÃºpcias? Quando ela franze a testa e grita: "Chuuuuuuupar o quÃª"?. RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/04/09.

MUDANDO DE ARES
Cansado da agitaÃ§Ã£o da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaÃ§o de terra no Amazonas e se muda para lÃ¡.
Ele vai ao carteiro uma vez por semana e vai a mercearia uma vez por mes.
No mais, sÃ³ paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguem bate na porta.
Celso abre e vÃª um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome Ã© ChicÃ£o, seu vizinho, 7 leguas daqui. Festa de Natal lÃ© em casa, sexta-feira. ComeÃ§a as cinco.
Celso se entusiasma:
- Ã“timo, depois de seis meses por aqui, na solidÃ£o, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
ChicÃ£o comeÃ§a a ir embora, para e diz:
- Seguinte...vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente ChicÃ£o comeÃ§a a ir embora, mas para e diz:
- Olha...tambem pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
ChicÃ£o continua:
- E pode ter sexo meio selvagem.
- Tambem nÃ£o Ã¡ problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa...qual Ã© o traje?
ChicÃ£o:
- Ã”ce que sabe...Ã© sÃ³ nois dois mÃªmo...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o! Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que no interior do Rio Grande do Sul tem uma cidade que Ã© a cara da crise: BURRO MAGRO! RararÃ¡! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "BajulatÃ³rio": companheiro que bajula o chefe tanto no escritÃ³rio como no mictÃ³rio. RararÃ¡! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.

O BÃŠBADO E O PADRE
Num Ã´nibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bÃªbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bÃªbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que Ã© artrite ?
Irritado, o pÃ¡roco respondeu:
- Ã‰ uma doenÃ§a provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de Ã¡lcool e outras coisas mais...
O bÃªbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bÃªbado, o padre tentou amenizar:
- HÃ¡ quanto tempo o senhor estÃ¡ com artrite?
- Eu nÃ£o tenho isso, nÃ£o! Segundo este jornal quem tem Ã© o Papa!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

O MOUSE QUE RI
De olho na butique dela
http://tonygoes.blogspot.com/2009/03/o-desabafo-de-eliana.html
Quando a dona da Daslu foi presa pela primeira vez, em 2005, alguÃ©m redigiu essa carta sensacional como se fosse a prÃ³pria Eliana Tranchesi.
Cara de capa
http://sleevefacebrasil.blogspot.com/search/label/Madonna
Fazer fotos com capas de LPs e imagens reais virou mania. Algumas dessas montagens ficam perfeitas e hilÃ¡rias. Adoro a sÃ©rie da Madonna.
RÃ© de hot
http://www.youtube.com/watch?v=aPK4FVFc37I
Adoro traduÃ§Ãµes toscas de inglÃªs para portuguÃªs que uns desocupados adoram fazer. A do Red Hot Chili Peppers Ã© muito boa!
Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/09.

A REFORMA ORTOGRÃFICA EM QUADRINHOS
Problemas com o novo acordo ortogrÃ¡fico da lÃngua portuguesa? Grump tira algumas das suas dÃºvidas nestas tirinhas do genial cartunista e ilustrador Orlandeli.
Confira: http://educacao.uol.com.br/album/tiras_reforma_album.jhtm.
Para conhecer mais do trabalho do Orlandeli, clique aqui: http://blogdoorlandeli.zip.net/arch2009-01-11_2009-01-17.html.
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

FOI ASSIM QUE A BRIGA COMEÃ‡OU...
Minha esposa sentou-se no sofÃ¡ junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga comeÃ§ou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversÃ¡rio que estava prÃ³ximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vÃ¡ de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balanÃ§a para ela.
E entÃ£o a briga comeÃ§ou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
EntÃ£o eu a levei ao posto de gasolina.
E entÃ£o a briga comeÃ§ou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reuniÃ£o de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moÃ§a bÃªbada que balanÃ§ava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa prÃ³xima.
Minha esposa perguntou, "VocÃª a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela Ã© minha antiga namorada...Eu sei que ela comeÃ§ou a beber logo depois que nos separamos hÃ¡ tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sÃ³bria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E entÃ£o a briga comeÃ§ou...
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Depois de aposentar-me, fui atÃ© o INSS para poder receber meu benefÃcio.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse Ã mulher que lamentava, mas teria que ir atÃ© minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
EntÃ£o, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito Ã© prova suficiente para mim," e processou meu benefÃcio.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que vocÃª nÃ£o abaixou as calÃ§as? VocÃª poderia ter conseguido auxilio-invalidez tambÃ©m.... "
E entÃ£o a briga comeÃ§ou...
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Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela nÃ£o estava feliz com o que estava vendo e disse: "Sinto-me horrÃvel; pareÃ§o velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
Retruquei imediatamente: "Sua visÃ£o estÃ¡ perto da perfeiÃ§Ã£o."
E entÃ£o a briga comeÃ§ou... E nÃ£o parou mais...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

CRISTOVÃƒO COLOMBO ERA SOLTEIRO...
Se CristÃ³vÃ£o Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e certamente teria desistido:
- E por que Ã© vocÃª que tem que ir?
- E por que nÃ£o mandam outro?
- VocÃª vÃª tudo redondo!
- VocÃª estÃ¡ louco ou Ã© idiota?
- VocÃª nem conhece minha famÃlia e quer ir descobrir o novo mundo!
- E sÃ³ vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu nÃ£o posso ir, se vocÃª Ã© o chefe?
- DesgraÃ§ado, nÃ£o sabe o que mais inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou com minha mÃ£e! Seu sem-vergonha!
- E quem Ã© essa tal MarÃa? Que Pinta? E essa filha da puta ainda se diz Santa!
- VocÃª diz que Ã© Nina?... VÃ¡ Ã merda!
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas Ãndias putas!!
- Pensa que me enganas?
- A Rainha Isabel vai vender suas jÃ³ias para vocÃª viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que Ã© que vocÃª tem com essa velha puta? VÃ SE LASCAR!
- VocÃª nÃ£o vai a lugar nenhum!
- NÃ£o vai acontecer nada porque o mundo Ã© achatado!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

CURRICULUM ATUALIZADO!
VocÃª acha que nÃ£o te contratam em uma Grande empresa porque o seu currÃculo Ã© muito 'fraquinho'?
Ã‰ muito simples, basta fazer algumas substituiÃ§Ãµes no Nome da profissÃ£o!
A seguir, algumas dicas para vocÃª dar um reforÃ§o em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de MovimentaÃ§Ã£o Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de MovimentaÃ§Ã£o Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de Ã´nibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de tÃ¡xi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Ãreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em LogÃstica de Energia CombustÃvel (frentista)
* Auxiliar de ServiÃ§os de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de ServiÃ§os de Engenharia Civil (Servente, o chamado peÃ£o de obra!)
* Especialista em LogÃstica de Documentos (office-boy)
* Especialista AvanÃ§ado em LogÃstica de Documentos (motoboy) -
* Consultor de Assuntos Gerais e NÃ£o EspecÃficos (vidente) - esse Ã© melhor ainda!
* TÃ©cnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em LogÃstica de Alimentos (garÃ§om)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gÃ¢ndula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelÃ´) - nÃ£o Ã© perfeito???
* TÃ©cnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino SÃªnior (prostituta de luxo)
* DublÃª de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse Ã© bÃ¡rbaro!!!
* Supervisor dos ServiÃ§os de Entretenimento Masculino (cafetÃ£o)
* TÃ©cnico em RedistribuiÃ§Ã£o de Renda (ladrÃ£o) - bÃ¡rbaro!!!!!!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)