HUMOR MIDIĂTICO
19/03/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
DIFERENĂA ENTRE A SALA DO CHEFE E A SUA
See the video:
http://adbest.wordpress.com/2010/02/12/precisando-de-um-novo-emprego/
Monster: http://www.monster.com/
Neste post, vĂdeo preparado para a empresa de recrutamento MONSTER.COM, que fala sobre a diferença entre a sala do chefe e a do funcionĂĄrio. Ao final, a provocação ao pĂșblico: âprecisando de um novo empregoâ? A MONSTER.COM foi pioneira â e certamente foi a primeira a se destacar â no segmento de oferta de empregos pela internet.
(Colaboração: Markão)
Veja o vĂdeo:
http://adbest.wordpress.com/2010/02/12/precisando-de-um-novo-emprego/
Monster.com: http://www.monster.com/
Monster.com.br: http://www.monster.com.br/
CHARGES DO DUKE
Uma melhor que a outra...
http://www.dukechargista.com.br/
O PODER DE UM VESTIDO DE COURO
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu autocontrole.
VocĂȘ sabe por quĂȘ?
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
(Colaboração: Francisca - SP)
SECRETĂRIA ELETRĂNICA DE AVĂS!!!
Trimmm!!!!!!!!!!
Bom dia... no momento nĂŁo estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
- Se Ă© um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se Ă© um dos nossos amigos, pode falar!!!!!!!!!!!!!!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
"CASAMENTO DE SURDOS"
Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois nĂŁo podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de vårias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que nĂŁo fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, Ă noite, se vocĂȘ quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se nĂŁo quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ătima idĂ©ia! E se vocĂȘ quiser fazer sexo comigo, balance meu pĂȘnis uma vez. Se nĂŁo quiser, balance 250 vezes, BEM RĂPIDO!!!
"""homem Ă© homem, surdo ou nĂŁo!!!"""
(Colaboração: Markão)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂs da Piada Pronta! MĂ©dico diz que Arruda estĂĄ com problemas de circulação. Ah, tĂĄ mesmo. TĂ EM CANA! RararĂĄ! O cara de paunetone tĂĄ num spanetone e vai acabar tendo um edema pulnetone...
>>> PolĂcia Ambiental prende traficante com uma tonelada de maconha. De onde Ă© o traficante? CHAPADĂO DO SUL! Ai jĂĄ Ă© predestinação: nasceu chapadĂŁo! Nascido chapadĂŁo, fuma uma tonelada de maconha! E sabe qual o pior efeito colateral da maconha? Quando a polĂcia chega...
>>> Na Bahia não tem mais assalto. O ladrão grita: "Bota a mão na cabeça" e todo mundo dança o "Rebolation"...
>>> No "The Guardian": "SĂŁo esperadas 40 mil prostitutas na Copa da Ăfrica e distribuição de UM BILHĂO de camisinhas". EntĂŁo Ă© a CĂPULA DA ĂFRICA!!!
>>> E o babado do prĂ©-sal! Esse prĂ©-sal Ă© um prĂ© no salco! Manifestação no Rio pra nĂŁo dividir os lucros do prĂ©-sal. E o governador Cabral fica chorando. EntĂŁo vamos dar um prĂȘmio de consolação pra ele: uma PRĂ-RERECA! Uma prĂ©-rereca, um prĂ©-sal de frutas e depois um prĂ© no salco! O Lula vai lançar mais quatro "prĂ©s": 1) prĂ©-primĂĄrio: alfabetização para todos os cariocas, coordenado pessoalmente por ele, depois que ele escreveu o BROG DO PRANALTO! 2) prĂ©-tendente: dentadura para todos os cariocas. 3) prĂ©-claro: celular para todos. E PRĂ-SEPADA: todas as anteriores. RararĂĄ!!!
>>> Faixa: "Procura-se cachorrinha pincher na cor marrom escura. Atende pelo nome de Chica, porém é surda!"...
>>> Roberto Sustus no programa "Um contra Cem": "Por baixo de todo executivo tem sempre uma secretĂĄria". RararĂĄ! Eu acho que ele queria falar por trĂĄs, mas acabou por baixo! Por trĂĄs e por baixo!!!
>>> E nĂŁo tem essa lenda de que o brasileiro Ă© cordial? Tem vĂĄrias placas provando isso: "Aviso! NĂŁo entre! Se entrar, leva tiro! Avisado tĂĄ". E numa coluna no mercadĂŁo: "Proibido urinar! Sujeito a corte!". Outra: "NĂŁo mexa nos ninhos, sujeito a levar paulada". E numa escola infantil: "NĂŁo vale jogar pedra nos colega". Nos "colega", no singular mesmo. E esta: "Fuja do cĂŁo! DILACERADOR DE VĂSCERAS". Mais uma: "Estacionamento proibido. Sujeito a quatro pontos na carteira, quatro pneus no chĂŁo e quatro PONTOS NA CARA!". E por Ășltimo: "Proibida a entrada. Vaca brava. CĂŁo bravo. Cerca elĂ©trica. BĂșfalo assassino. E Empregado louco"...
>>> Atenção! Atenção! Boletim mĂ©dico do Arruda! O site Eramos6 diz que o ex-governador e ex-croque JosĂ© "Rouberto" Arruda foi fazer exame de cataterismo. Ops, de mal CARĂTERterismo. Diz que a obstrução das veias podia chegar a 50%. Mas ficou em 20% mais 30 panetones por mĂȘs! E o envergonhador do Detrito Federal TOMO grafia dos outros e nĂŁo devolveu mais! RararĂĄ!!!
>>> O Lula não tå mais fazendo discurso. Ele tå fazendo stand up comedy! E ele discursando: "Agradeço os brasileiro, os empresårio e os governador". E o assessor: "Não esquece o plural, não esquece o plural". "Ah! E agradeço aos plural também". Rararå!!!
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Ă que em Brejinho, Pernambuco, tem um bar chamado Bar das Periquitas! Ambiente Familiar! Ueba! Em Santos tem uma empresa delivery chamada Disque Quibe antes que Esfiha! Ueba! Em Campos do JordĂŁo tem uma loja perfeita para mulheres: Pinto & Flores! Ueba! Na Republica Tcheca tem uma marca de papel higiĂȘnico chamado Grand Finale! Ueba! Mais direto, impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Mamografia": exame dos mamĂŁos da companheira. "Camelo": companheiro com dois buchos, um pro churrasco e outro pra cachaça! RararĂĄ! "Burguesa": companheira viciada em hambĂșrguer! RararĂĄ! "GeĂłlogo": companheiro fabricante de gelo pro uiscĂŁo do companheiro Lula. O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 14-16-17-18-19-20/03/10.
DIFICULDADES PARA AGACHAR
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhĂŁ parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, Ă exceção de seu pĂȘnis. EntĂŁo decidiu fazer algo a respeito.
Foi Ă praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não hå justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastĂŁo respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu nĂŁo consigo me agachar!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
O QUE Ă UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)
O churrasco Ă© a Ășnica coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propĂ”e a realizĂĄ-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 â A mulher vai ao supermercado comprar o que Ă© necessĂĄrio.
02 â A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 â A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessĂĄrios, enquanto o homem estĂĄ deitado prĂłximo Ă churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 â O homem coloca a carne no fogo..
05 â A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 â A mulher diz ao marido que a carne estĂĄ queimando.
07 â O homem tira a carne do fogo.
08 â A mulher arranja os pratos e os pĂ”e na mesa.
09 â ApĂłs a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 â O homem pergunta Ă mulher se ela apreciou nĂŁo ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estĂŁo satisfeitasâŠ.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 â Nenhum churrasqueiro, em sĂŁ consciĂȘncia, iria pedir Ă mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser âĂtimaâ, pois nĂŁo conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 â Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara sĂł para as mulheres comerem. Homem sĂł come carne e toma cerveja.
03 â Bandeja com talheres? SĂł se for para elas. Homem que Ă© homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mĂŁo, oras!
04 â Colocar a carne no fogo??? TĂĄ louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propĂłsito, tem que ser virado a toda hora.
05 â Legumes??? Como eu jĂĄ disse, sĂł as mulheres comem isso num churrasco.
06 â Carne queimando??? O homem sĂł deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: âNĂŁo gosto de carne sangrandoâ; âIsto estĂĄ muito cruâ; âtĂĄ viva??â. ApĂłs a dĂ©cima vez que vocĂȘ oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tĂŁo macia quanto o espeto e tĂŁo suculenta quanto um pedaço de carvĂŁo..
07 â Pratos? SĂł se for para elas mesmas!
08 â Sobremesa? SĂł se for mais uma Skol.
09 â Lavar louça? SĂł usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vĂŁo entender o que Ă© um churrasco!!!
(Colaboração: Bårbara)
DIETA DO JĂ - REGRAS BĂSICAS
1. Se vocĂȘ come e ninguĂ©m vĂȘ, a comida nĂŁo tem calorias. Sem provas nĂŁo hĂĄ crime.
2. Se vocĂȘ tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate sĂŁo canceladas pelo refrigerante.
3. Se vocĂȘ comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos nĂŁo vĂȘem o coração nĂŁo sente.
4. Ande sĂł com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, vocĂȘ parecerĂĄ mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, nĂŁo Ă©considerada como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer Ă vontade.
7. Quando vocĂȘ lambe uma colher de doce, as calorias nĂŁo podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e nĂŁo a vocĂȘ.
8. Comida gelada, como sorvete, nĂŁo pode ser considerada calĂłrica, porque caloria Ă© medida de calor e sorvete nunca Ă© quente.
9. Ă um mito que verdura emagrece. Elefante Ă© herbĂvoro.
10. NĂŁo fique chateado se vocĂȘ passar a vida gordo. VocĂȘ terĂĄ toda a eternidade pra ser sĂł osso!
EntĂŁo, a frase do dia:
NĂO FAĂA MAIS DIETA !!Afinal, a baleia bebe sĂł ĂĄgua, sĂł come peixe, faz natação o dia inteiro, e Ă© GORDA!!!
(Colaboração: Waldyer Jr./Viana)
O PADRE E A PECADORA
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais sĂŁo os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim.
- Pobre pecadora, como foi isso filha?
- à que quando falo com um homem, tenho sensaçÔes no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensaçÔes?
- NĂŁo sei bem como explicĂĄ-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- SĂ©rio??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- Ă como um sofrimento que nĂŁo encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que leve alĂvio ao meu padecer...
- E com que frequĂȘncia Ă© essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mĂŁos massageando a minha pele me dariam muito alĂvio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguĂ©m forte me estreite em seus braços e me dĂȘ o alĂvio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, vocĂȘ Ă© a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema Ă© reumatismo...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
QUE P.... Ă ESSA?
Mais um fenĂŽmeno do humor da internet estĂĄ se popularizando via Twitter. Ă o tal dos sites âPâŠ, (alguma coisa)â, hospedados no Tumblr, um serviço de postagem de imagens rĂĄpidas. Vou explicar: tudo começou com uma pĂĄgina chamada âPâŠ, Felipe!â (http://porrafelipe.tumblr.com/), em âhomenagemâ ao cantor Felipe Dylon. O site seleciona algumas fotos em que o ex-astro mirim aparece em poses inusitadas e faz comentĂĄrios sarcĂĄsticos, recheados de palavras chulas. A ideia se estendeu ao prefeito de SĂŁo Paulo, Gilberto Kassab (DEM), no âPâŠ, Kassab!â (http://porrakassab.tumblr.com/) e chegou atĂ© ao criador da Turma da MĂŽnica, Mauricio de Sousa.
O âPâŠ, Mauricioâ (http://porramauricio.tumblr.com/) pega uma sĂ©rie de passagens dos quadrinhos da Turma da MĂŽnica e faz comentĂĄrios ĂĄcidos e indignados, sempre acompanhados de palavrĂ”es. Ă uma brincadeira, Ă© claro, mas conhecendo o territĂłrio eclĂ©tico da internet, poderia ter gerado protestos dos fĂŁs da Turma e de seu prĂłprio criador.
NĂŁo foi o que aconteceu. Começou com a prĂłpria filha do cartunista, Marina Sousa, entrando na brincadeira. Em seu perfil pessoal no Twitter, ela escreveu âPâŠ, Pai!â (http://twitter.com/marinasousa/status/9934835646) e colocou um link para o âPâŠ, Mauricio!â. Depois foi a vez do prĂłprio Mauricio de Sousa falar em sua conta na rede de microblogs (http://twitter.com/mauriciodesousa/status/10202757838): âNĂŁo estou chateado. Nem poderia. Eles exercitam um tipo de humor levemente cĂĄustico mas muito criativo e gozadoâ, disse.
AtĂ© açÔes publicitĂĄrias de grandes marcas, aparentemente, começaram a aparecer com seus Tumblr âPâŠâ. Hoje circulou no Twitter que Coca-cola, Submarino e Bradesco teriam criado blogs com textos marqueteiros inusitados. Pelo que consegui (ou melhor, nĂŁo consegui) apurar, sĂŁo iniciativas falsas. O site que publicou nĂŁo tem nenhum rastro no Google e a suposta agĂȘncia de marketing viral com nome de sorveteria errou a grafia italiana. Ă bom as marcas ficarem de olho nesse tipo de uso indevido.
O que vocĂȘs acham? Qual serĂĄ o prĂłximo âPâŠ., (alguĂ©m)â?
obs. Falando em âPâŠ, alguma coisa!â, o nome do serviço que hospeda, o Tmblr, lĂȘ-se âtamblerâ, ok?
Bruno Ferrari - Fonte: Bombou na Web (http://www.bombounaweb.com.br) - 10/03/10.
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php