LULA, BUSH E PAPA
11/09/2006 -
CANTINHO DO HUMOR
Estavam o Lula, o Bush e o Papa viajando juntos em um avião, quando aparece em uma das asas do avião o Diabo, com um enorme serrote e começa a cortar uma das asas da aeronave. Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, aà o Lulla disse:
- Bush, vocĂȘ que sabe falar e argumentar como ninguĂ©m, convença o Capeta a parar com isso senĂŁo vamos cair e morrer todos!!!'
Então o Bush foi até lå, conversou.. conversou... e nada dele parar....
Foi quando Bush voltou e disse ao Papa:
- Papa, sĂł o senhor mesmo poderĂĄ nos salvar... Ele nĂŁo quer nem conversa... vai derrubar o aviĂŁo mesmo!!!'
O Papa foi até o Diabo e argumentou o que pÎde.... e nada.... Desistiu, voltou e disse:
- NĂŁo sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!'
Foi quando Lula disse:
- Deixe comigo... Sou a nossa Ășltima chance, vou tentar'.
E lĂĄ foi ele falar com o Diabo.
Trocaram poucas palavras, e o Diabo parou de serrar a asa do aviĂŁo e sumiu...
Espantados, Bush e o Papa perguntaram:
O que vocĂȘ disse a ele ?'
- Ă o seguinte, companheiro!: Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...!!!!!!!!!!'
(Colaboração: Viana)
OLHA O FIDEL AĂ...
Quando tinha saĂșde para tanto, Fidel Castro estava fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidĂŁo.
- E teremos de entender que havera menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca:
- Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante...
(Colaboração: Bob Pai)
INFORMAĂĂO CIENTĂFICA
Nos anos de 2001/2002, o mundo todo gastou cinco vezes mais com implante de seios e com viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer. O que se pode prever Ă© que, daqui a 30 anos, haverĂĄ um grande nĂșmero de pessoas idosas com seios enormes e ereçÔes extraordinĂĄrias, mas incapazes de se lembrar para que essas duas coisas servem.
âNunca fiz amigos bebendo leiteâ.
âEu sĂł bebo em algumas poucas circunstĂąncias:
- quando estou feliz;
- quando estou triste;
- quando estou sozinho;
- quando estou acompanhado;
- quando estou sem fome;
- quando estou com fome;
Fora isso, nem toco na bebida. A nĂŁo ser que esteja com sedeâ.
âCasamento Ă© igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a ĂĄgua tĂĄ boaâ.
CANĂĂES INFANTIS
Vamos começar por:
Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta... (???)
Como explicar para uma criança o que quer dizer a letra dessa mĂșsica? Dizer que Ă© uma ameaça, algo como "dorme logo, senĂŁo o boi vem te comer"?
Que tal! "nana neném que a cuca vai pegar..."? Caramba!...Outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!
Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro que fosse positiva nos deparamos com a seguinte situação:
Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to nĂŁo morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se
Do berrĂŽ, do berrĂŽ que o gato deu
Miaaau!
Para começar, esse clĂĄssico do cancioneiro infantil Ă© uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e incitação Ă violĂȘncia e a crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tĂŁo indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de âD.Chica". Uma vergonha!
Temos outra:
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si.
Colocar a realidade tĂŁo vergonhosa da desigualdade social em versos tĂŁo doces!! Ă impossĂvel nĂŁo lembrar do amiguinho rico da infĂąncia com um carrinho fabuloso, de controle remoto, e vocĂȘ brincando com seu carrinho de plĂĄstico.. Fala sĂ©rio!!!
Vem cĂĄ, Bitu! vem cĂĄ, Bitu!
Vem cĂĄ, meu bem, vem cĂĄ!
NĂŁo vou lĂĄ! NĂŁo vou lĂĄ, NĂŁo vou lĂĄ!
Tenho medo de apanhar.
Quem foi o adulto sĂĄdico que criou essa rima? No mĂnimo ele espancava o pobre BitĂș...
Marcha soldado, cabeça de papel!
Quem nĂŁo marchar direito,
Vai preso pro quartel.
De novo, ameaça! Ou obedece ou vocĂȘ vai se fu...
A canoa virou,
Quem deixou ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que nĂŁo soube remar.
Ao invĂ©s de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mĂștuo, as crianças brasileiras sĂŁo ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante. Bate nele, mĂŁe!
Samba-lelĂȘ tĂĄ doente,
Tå com a cabeça quebrada.
Samba-lelĂȘ precisava
Ă de umas boas palmadas.
A pessoa, conhecida como Samba-lelĂȘ, encontra-se com a saĂșde debilitada e necessita de cuidados mĂ©dicos. Mas, ao invĂ©s de compaixĂŁo e apoio, a mĂșsica diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelĂȘ deve ser irmĂŁo do BitĂș......!!
O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou...
Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio??
O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pĂŽs-se a chorar.
Desgraça, desgraça, desgraça! E ainda incita a violĂȘncia conjugal, leia a primeira estrofe).
Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos! Nossos filhos merecem um futuro melhor!
ah!!! Esqueceu desta:
Passa, passa trĂȘs vezes..a Ășltima que ficar tem mulher e filhos que nĂŁo pode sustentar...(sem comentĂĄrios).
(Colaboração: Emilia)
PLURAIS...
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritĂłrio
3 advogados = uma reuniĂŁo
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastĂŁo
1 gaĂșcho = um cabra macho, tchĂȘ !
2 gaĂșchos = uma briga de faca
3 gaĂșchos = um rodeio
4 gaĂșchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indĂșstria
2 paulistas = uma indĂșstria de mĂ©dio porte
3 paulistas = uma indĂșstria de grande porte
4 paulistas = uma catĂĄstrofe ecolĂłgica
1 paraĂba = um porteiro
2 paraĂbas = repentistas tirando versos
3 paraĂbas = um canteiro de obras
4 paraĂbas = um caminhĂŁo de pau-de-arara indo para SĂŁo Paulo
1 chinĂȘs = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosĂŁo demogrĂĄfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de Ăłpera
4 italianos = novela das oito
1 portuguĂȘs = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = trĂȘs piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo mĂłvel
2 argentinos = dois alvos mĂłveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
1 bĂȘbado = um desajustado
2 bĂȘbados = uma despedida de solteiro
3 bĂȘbados = uma festa de formatura
4 bĂȘbados = uma vitĂłria da seleção
1 estudante = o futuro da UniĂŁo
2 estudantes = uma repĂșblica em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalĂŁo
(Colaboração: Fernando)
SWING
Um judeu decide ir a uma festa swing. Paquera vårias mulheres e finalmente transa com vårias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado. No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para confessar-se com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite swinger...
- Tomei alcool, tive sexo com outras mulheres que nĂŁo a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$15.000 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terå que doar. Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Noite swinger.....tomei bebidas....fiz sexo com vĂĄrias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto då-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro santo de uns R$ 1.000,
trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o "corpo fechado".
O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando estĂĄ indo comprar a galinha e o gorĂł, passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. EntĂŁo entra, procura o Iman e conta-lhe que se bem que nĂŁo seja mulçumano, ali estĂĄ na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com vĂĄrias mulheres e acabou enrabado... e agora tem remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdĂŁo volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas . O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitĂȘncia por tĂŁo pouco e entĂŁo pergunta ao Iman:
- Ă tudo que tenho que fazer?
... O senhor tem certeza do que estĂĄ me pedindo Ă© tudo?
O Iman responde: - Absolutamente!
Ă isso mesmo! Com a gente Ă© assim! Cada vez que enrabam um judeu, nĂłs fazemos uma festinha!!!
(Colaboração: Carlos)