O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO!
12/03/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
UMA GRANDE LIĂĂO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nĂłs temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista AparĂcio Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "BarĂŁo de ItararĂ©".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audĂĄcia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nĂłs temos". "NĂłs" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!
"A vida exige muito mais compreensĂŁo do que conhecimento!!!"
(Colaboração: Magno)
VAI CONSERTAR O CORTADOR DE GRAMA
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre dando a entender que eu deveria consertĂĄ-lo...Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes... carro, a pescaria, o jogo com os amigos, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podĂĄ-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silĂȘncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e disse:
- Quando vocĂȘ terminar de cortar a grama vocĂȘ pode tambĂ©m varrer a calçada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas que mancarei de uma das pernas pelo resto da vida.
O casamento é isso: uma relação entre duas pessoas na qual uma estå sempre certa, e a outra é o marido...
(Colaboração: Rogério)
A VINGANĂA DA EMPREGADA...
A famĂlia estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada
na empregada:
- Maria, nĂŁo gostei desta comida... EstĂĄ horrĂvel! Acho que atĂ© eu sou melhor do que vocĂȘ na cozinha!!!
E a empregada, cansada das reclamaçÔes da patroa, responde:
- Ă, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quĂȘ? Mas o que Ă© isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- AndrĂ©, seu cachorro! NĂŁo acredito que vocĂȘ...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o seu motorista...
(Colaboração: Magno)
CURTINHAS DE LOIRAS
A MORTE DA MĂE
A loira chega no trabalho em lĂĄgrimas. O chefe, sempre solĂcito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhĂŁ, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mĂŁe morreu!
O chefe propÔe imediatamente:
- PatrĂcia, volte para casa imediatamente. VĂĄ descansar.
- NĂŁo quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- NĂŁo melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tå solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. Ă que ela, numa bela tarde no paraĂso, chegou por trĂĄs de AdĂŁo, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem Ă©?
CONTRA-MĂO
A PolĂcia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramĂŁo! A senhora nĂŁo estĂĄ vendo para onde estĂĄ indo ?
- NĂŁo. Mas deve ser muito ruim lĂĄ, estĂĄ todo mundo voltando.
(Colaboração: Mårio)
FALAR A VERDADE PODE DAR CADEIA (CUIDADO)
O cara entra preso na delegacia. O advogado comparece para libertå-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. EntĂŁo, um policial se aproximou de mim e perguntou: "O que foi isso?". E eu entĂŁo respondi: "Ă a p.q.p.!!!".
(Colaboração: Ricardo)
MOTEL
Dia claro, homem e mulher na cama do motel. JĂĄ haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus seios...IncrĂvel como podem estar tĂŁo firmes, sendo que vocĂȘ jĂĄ deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... Ă o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. SĂŁo naturais, nĂŁo Ă© mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. NĂŁo quis esperar crescerem. Mas os seus sĂŁo...
Ele - Interlace. Nem då para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - HĂĄ mais de duas horas nĂłs estamos transando e vocĂȘ ainda nĂŁo baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - PrĂłtese. Depois que acaba Ă© sĂł dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais vocĂȘ jĂĄ mexeu?
Ela - Pålpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - VocĂȘ quer dizer... o "vulcĂŁo"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que vocĂȘ fez? PerĂneo?
Ela - Não, mudança de sexo. Meu nome é Waldemar!!!
(Colaboração: Cleide)
COMO CHEGAR AO CORAĂĂO DE UMA MULHER
Conta-se que no pico mais alto do Tibet, vivia o homem mais såbio do mundo, uma vez um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que levasse ao coração da mulher por quem se tinha apaixonado. Quando encontrou o såbio no cume da montanha, perguntou-lhe:
Diz-me, Mestre dos Mestres: Qual o caminho mais curto, seguro e direto, para se chegar ao coração de uma mulher?
O mestre respondeu: Meu filho, nĂŁo hĂĄ nenhum caminho seguro para se chegar ao coração de uma mulher,sĂł encontrarĂĄs precipĂcios, penhascos, arbustos, espinhos e serpentes venenosas.
Mas então Mestre: Que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Lembra-te amado DiscĂpulo:conserve na tua mente e no coração os ensinamentos e os conselhos que te darei...segue-os fielmente e chegarĂĄs ao coração da mulher que amas.
1. Escova os dentes;
2. Nunca coces o saco na frente dela;
3. Oferece-lhe flores e muitos, mas muitos, presentes;
4. Levanta a tampa do vaso sanitĂĄrio antes de urinar e baixa-o logo depois;
5. Lava as mĂŁos quando saĂres do banheiro;
6. NĂŁo mastigues com a boca aberta;
7. NĂŁo arrotes ruidosamente ou melhor nĂŁo arrotes nunca;
8. NĂŁo sejas grosseiro;
9. NĂŁo fales da mĂŁe dela; Ama-a como se fosse a tua mĂŁe;
10.Não digas palavrÔes;
11.DĂȘ risada sempre das piadas dela;
12.NĂŁo tenhas ciĂșme dela, talvez sĂł um pouquinho;
13.Deixa que ela tenha ciĂșme de ti, ela pode ter;
14.NĂŁo cries barriga e mais, Nunca engordes.Ela pode {mas nunca lhe digas};
15.Nunca demores no banheiro;
16.NĂŁo deixes a toalha caĂda no chĂŁo;
17.NĂŁo lhe digas que ela nĂŁo sabe dirigir;
18.NĂŁo chegues tarde em casa, sai do trabalho e imediatamente para casa;
19.NĂŁo te entretenha com amigos, ou melhor ,nĂŁo tenhas amigos;
20.NĂŁo sonhes em ter amigas;
21.Nunca olhes nem fales dos seios ou dos traseiros das amigas dela;
22.Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartÔes de crédito, e não olhes para outras mulheres e mais entenda de uma vez por todas, que não existem outras mulheres;
24.Diz âAmo-teâ pelo menos vinte e quatro vezes ao dia;
25.Aprende a cozinhar;
26.Lava os pratos e deixa a cozinha limpa;
27.Faz a cama {sempre};
28.Telefona-lhe de qualquer lugar;
29.Deixa ela comprar roupas e sapatos, etc. sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a elogiando o que ela deseja comprar {sorri enquanto caminhas};
31.Deixa que fale horas ao telefone;
31.Durante a noite nĂŁo ronques;
32.Lembra-te que nĂŁo gostas de futebol e que odeias corridas da formula 1;
33.NĂŁo penses somente em sexo, mas por outro lado tambĂ©m nĂŁo exageres; PropĂ”e-o com freqĂŒĂȘncia, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
34.Respeita-a quando lhe dĂłi a cabeça, mas se ela pedir deves satisfazĂȘ-la imediatamente. Ah. e depois nĂŁo durmas em seguida. Deves olhar nos olhos e acariciĂĄ-la atĂ© que ela adormeça tranquilamente;
35.Diz-lhe que ela Ă© a mulher mais bela que os teus olhos jĂĄ viram...
O discĂpulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre lhe diz:
Meu filho, espera! Volta aqui! Ainda nĂŁo terminei...
E o discĂpulo responde: NĂŁo, Mestre... NĂŁo preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque Ă© que hĂĄ tantos veados neste mundo!!!
(Colaboração: A.M.B.)
FRASES ENGRAĂADAS
"Celulites nĂŁo sĂŁo apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa." SĂł que em braile!!!"
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena"
"Para seu marido nĂŁo acordar com a macaca... Depile-se!"
"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa de ajuda da mulher."
"NĂŁo me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razĂŁo."
"Passar a mulher para trĂĄs Ă© fĂĄcil, difĂcil Ă© passar adiante"
(Colaboração: Lucia)
DIZER A FRASE CERTA NA HORA CERTA
Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'ĂĄgua e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, vocĂȘ chegou Ă s 3 da madrugada, completamente bĂȘbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou mĂłveis, mijou na cristaleira antes
de chegar no quarto."
- E por que estå tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mĂŁe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua calça, vocĂȘ gritou:
- NĂO FAĂA ISSO MOĂA, EU SOU CASADO!!!!
Ressaca - 70,00 reais
MĂłveis destruĂdos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço
LOIRA Ă SEMPRE LOIRA
..Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à Brasiltelecom. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00
por minuto e ela nĂŁo tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mĂŁe.
O homem perguntou a ela:
-Qualquer coisa?
- Sim!
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
E ela foi. Chegando lĂĄ, ele disse:
- Ajoelhe-se! Ela ajoelhou.
- Abaixe o zĂper da minha calça! Ela abaixou.
- Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mĂŁos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- AlĂŽ...mamĂŁe... vocĂȘ nem imagina de onde estou ligando...