FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR PROTESTO
17/09/2009 - CANTINHO DO HUMOR

DAVE CARROLL X UNITED X GUITAR
English/video:
http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201671/Singer-Dave-Carroll-pens-YouTube-hit-United-Airlines-breaks-guitar--shares-plunge-10.html
Dave Carroll - http://www.davecarrollmusic.com/story/united-breaks-guitars
Um cara (mÃºsico profissional - Dave Carroll) viajava de aviÃ£o num trecho nos states pela United Airlines. Embarcou, mas a empresa devolveu o seu violÃ£o quebrado. Ele tentou de todo jeito ser indenizado. O conserto ou a troca do violÃ£o ficava em + ou - US$ 2.000,00. Depois de vÃ¡rias tentativas e muita canseira com as recusas, ficou injuriado. Fez um clip baratinho e postou no YouTube. Pois Ã©, mais de 10.5 milhÃµes de acessos e 30 mil avaliaÃ§Ãµes 5 estrelas. Virou hit! Agora a United Airlines quer fazer um acordo para tirar o clip do ar, jÃ¡ apresentou vÃ¡rias propostas. Mas, segundo o mÃºsico, o tempo dos "espertos" da United passou.
(ColaboraÃ§Ã£o: ClÃ¡udia Vecchi - SP)
VÃdeo:
http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201671/Singer-Dave-Carroll-pens-YouTube-hit-United-Airlines-breaks-guitar--shares-plunge-10.html
Dave Carroll - http://www.davecarrollmusic.com/story/united-breaks-guitars

ORIGEM HORTIFRUTIGRANJEIRA
O JoÃ£ozinho pergunta ao pai como ele e sua irmÃ£ nasceram.
- Ah! Eu encontrei vocÃª dentro de um repolho e sua irmÃ£ dentro de um pÃ© de alface!
Na mesma noite, JoÃ£ozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dÃ¡ uma piscadinha para o pai e diz:
- AÃ, velhÃ£o! Cuidando da horta, hein!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

PENSAMENTO DA SEMANA
"Se a AmazÃ´nia Ã© o pulmÃ£o do mundo, BrasÃlia Ã© o intestino grosso"
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai/MarkÃ£o)

PEGA LADRÃƒO!!!
Nos EUA fabricaram uma mÃ¡quina que pega ladrÃµes.
Testaram em New York, em 5 minutos a mÃ¡quina apanhou 1500 ladrÃµes.
Levaram para a China, em 3 minutos a mÃ¡quina apanhou 3500.
Na Ãfrica do Sul, em 2 minutos a mÃ¡quina apanhou 6000 ladrÃµes.
Trouxeram para BrasÃlia.
Em 1 minuto,
ROUBARAM a MÃQUINA !!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

QUESTÃƒO DE PERCEPÃ‡ÃƒO
Um grande empresÃ¡rio marca audiÃªncia com o Lula, em BrasÃlia. Enquanto aguarda na sala de espera encontra o Presidente do Senado (Sarney, que, ao reconhece-lo pelo poder econÃ´mico que o empresÃ¡rio representa o recebe com muitos abraÃ§os).
Quando o empresÃ¡rio Ã© recebido por Lula, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- NÃ£o sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardÃ¡-la bem, apÃ³s apresentar o RG. NÃ£o quero fazer insinuaÃ§Ã£o, mas a Ãºnica pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que estÃ¡ aqui na ante-sala aguardando audiÃªncia com V. Sa.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mÃ£o.
Reconhecendo sua carteira, o empresÃ¡rio comenta:
- Espero nÃ£o ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- NÃ£o se preocupe! Ele nem percebeu!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

A GARGALHADA
Confira a gargalhada do Lucas (netinho do MarkÃ£o).
http://www.youtube.com/watch?v=BhBgY09Xrho
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

O PAI E O RATINHO
O JoÃ£ozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraÃ§ado, tenta esconder a sua ereÃ§Ã£o e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
JoÃ£ozinho diz:
- O que vocÃª estÃ¡ fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um ratinho enorme embaixo da cama!
JoÃ£ozinho retruca:
- E o que vocÃª vai fazer, do jeito que vocÃª estÃ¡, vai transar com ele???!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

ECONOMIA
Conversa entre dois curiosos:
- O governo vai tributar as grandes poupanÃ§as...
- Ã‰... Sobrou atÃ© para a Mulher Melancia!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) â€“ Fonte: O Tempo â€“ 17/09/09.

Ã“Ã“Ã“Ã“ GGGIIIILLLLDDDDAAA!!!
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmÃ¡cia.
Entra um homem na farmÃ¡cia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- Ã‰ pequena ! Reclama o freguÃªs. E Helena traz uma maior:
- Ainda Ã© pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prÃ¡ Gilda (sÃ³cia) que estÃ¡ lÃ¡ nos fundos da farmÃ¡cia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereÃ§o?
- E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmÃ¡cia!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

MADE IN ENGLAND
"Servidora Ã© demitida por fazer sexo com seguranÃ§a dentro do tribunal". Manchete do jornal britÃ¢nico: "Tribunal com as calÃ§as abaixadas". A moÃ§a e o seguranÃ§a, apanhados em flagrante, pediram demissÃ£o. Em SÃ£o Paulo houve caso semelhante, logo depois do fim do AI-5. Um deputado do PCdoB foi flagrado, por um seguranÃ§a, transando com uma policial militar casada. O deputado tentou a "carteirada" e "danÃ§ou". Boa foi a manchete do "NotÃcias Populares": "PCdoB mete o pau na repressÃ£o"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 14/09/09.

A CAIXA DE SUPOSITÃ“RIOS
JoÃ£ozinho vai Ã farmÃ¡cia.
- Seu Joaquim, me dÃª uma caixa de supositÃ³rios.
DistraÃdo, o menino pega a caixa e vai saindo da farmÃ¡cia sem entregar
o dinheiro.
- Ã‰ pra por na conta de sua mÃ£e? - grita-lhe o farmacÃªutico.
- NÃ£o, Ã© prÃ¡ por no "fiofÃ³" do meu pai mesmo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

CONVENCER Ã‰ UMA ARTE
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polÃcia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- VocÃªs parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invÃ©s de irem pra cadeia, vocÃªs terÃ£o que mostrar para as pessoas os terrÃveis males das drogas e convencÃª-las a largÃ¡-las!
- CompareÃ§am ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocÃªs convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritÃssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que vocÃª disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritÃssimo. Desenhei 2 cÃrculos como estes:
O o
AÃ apontei pro cÃrculo maior e disse:
- Este Ã© o seu cÃ©rebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este Ã© o seu cÃ©rebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E vocÃª? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritÃssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - IncrÃvel! Como vocÃª conseguiu isso?
- Utilizei um mÃ©todo parecido com o do meu colega. Desenhei 2 cÃrculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o cÃrculo menor e disse:
- Este Ã© seu "fiofÃ³" antes da prisÃ£o...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

DIRRAN...
Vejam mais um desses casos de nomes estrangeiros como Jackson, Drumond,etc
DIRRAN - com "biquinho" para pronunciar num francÃªs correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sararÃ¡. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
HÃ¡ alguns anos, quando o Clube AtlÃ©tico Potengi ainda jogava no MachadÃ£o contra o Potyguar de Currais Novos, na 2Âª divisÃ£o do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lanÃ§amentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da RÃ¡dio Poti nÃ£o cansava de gritar:
"Dirran Ã© um craque", "Dirran Ã© uma revelaÃ§Ã£o do futebol norte-riograndense". E era Dirran prÃ¡ cÃ¡, Dirran pra lÃ¡ ...
No final do jogo, o Clube AtlÃ©tico Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repÃ³rter da RÃ¡dio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, VocÃª tem parentes na FranÃ§a? Esse seu nome Ã© de descendÃªncia francesa?". O jogador, olhando espantado para o repÃ³rter, respondeu:
â€œÃ‰ nÃ£o sinhÃ´, meu apelido Ã© C. (fiofÃ³) de RÃ£, mas como num pode falar na rÃ¡dio... entÃ£o, eles abreveiaâ€...
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

NO SANATÃ“RIO
No sanatÃ³rio estÃ£o sentados num banco de jardim:
* um carioca sÃ¡dico;
* um gaÃºcho masoquista gay;
* um cearense assassino;
* um goiano necrÃ³filo;
* um paulista zoÃ³filo;
* um baiano piromanÃaco,
Sem saberem como ocupar o tempo, diz o paulista zoÃ³filo:
- E aÃ, vamos transar com um gato?
EntÃ£o diz o carioca sÃ¡dico:
- Vamos transar com um gato e depois torturÃ¡-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturÃ¡-lo e depois matÃ¡-lo com uma peixeira!
Diz o goiano necrÃ³filo:
- Vamos transar com um gato, torturÃ¡-lo, matÃ¡-lo com uma peixeira e depois transamos com ele outra vez!
E diz o baiano piromanÃaco:
- Vamos transar com um gato, torturÃ¡-lo, matÃ¡-lo com uma peixeira, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silÃªncio, todos olham para o gaÃºcho masoquista e perguntam:
- E aÃ?
E diz o gaÃºcho:
- MIAU!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

THANK YOU MARIO
Sabe o agradecimento que os "primos" do cogumelo Toad fazem quando vocÃª vence o vilÃ£o, nos jogos 2D do Mario? No Thank You Mario dÃ¡ para deturpar a infÃ¢ncia botando a mensagem que quiser na tela: http://wigflip.com/thankyoumario.
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 14/09/09.

DETALHES FAZEM A DIFERENÃ‡A
CANDIDATO SENDO ENTREVISTADO POR UM PSICÃ“LOGO, PARA CONCORRER A UMA VAGA DE UMA EMPRESA:
- VocÃª estÃ¡ em uma estrada escura e vÃª ao longe dois farÃ³is emparelhados vindo em sua direÃ§Ã£o. O que vocÃª acha que Ã©?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro Ã© muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- NÃ£o dÃ¡ pra saber nÃ©?
- Hum..., diz o psicÃ³logo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- VocÃª estÃ¡ na mesma estrada escura e vÃª, sÃ³ um farol vindo em sua direÃ§Ã£o, o que Ã©?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lÃ¡, numa estrada escura, nÃ£o dÃ¡ pra saber (jÃ¡ meio nervoso).
- Um..., diz o psicÃ³logo. Aqui vai a Ãºltima pergunta:
Na mesma estrada escura vocÃª vÃª de novo sÃ³ um farol, menor que o anterior.
VocÃª percebe que vem bem mais lento. O que Ã©?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- NÃ£o sei.
- VocÃª foi reprovado! - Diz o psicÃ³logo.
AÃ o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicÃ³logo e fala:
- Mesmo eu nÃ£o sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocÃnio?
- E o psicÃ³logo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor estÃ¡ tarde da noite numa rua mau iluminada. AÃ vÃª uma moÃ§a com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que Ã©? - Ah! diz o psicÃ³logo - Ã© uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmÃ£? Sua mulher? Ou a puta que te pariu???
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

NUM AÃ‡OUGUE EM SP
Num aÃ§ougue de, SÃ£o Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do SÃ£o Paulo, que chega para o aÃ§ougueiro e pergunta:
- O Sr.. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o aÃ§ougueiro.
- Corte para mim vinte peÃ§as - diz o torcedor do SÃ£o Paulo, pagando com notas de 100 dÃ³lares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega para o aÃ§ougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o aÃ§ougueiro sorridente pela Ãºltima venda.
- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartÃ£o Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o aÃ§ougueiro recebe um torcedor do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filÃ© mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente aÃ§ougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo apÃ³s.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA Ã‰ UMA M....' numa lateral, outro no pÃ¡ra-brisa 'VEÃCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por Ãºltimo pegando o vidro traseiro inteiro 'Ã‰ DEUS NO CÃ‰U E NÃ“IS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e diz para o aÃ§ougueiro:
- E ai mano, cÃª tem asa?
- Tenho sim - respondeu o aÃ§ougueiro.
- EntÃ£o voa: Ã© um assalto..
(ColaboraÃ§Ã£o: Cesar - SP)

TÃ‰CNICA PARA RELAXAR
Os especialistas recomendam esta tÃ©cnica, quando o cÃ©rebro estÃ¡ sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:
Clique aqui - http://comparsas-do-blog.blogspot.com/2009/09/nao-leve-muito-serio.html.
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

SACO DE RISADAS
Alguns dos principais humoristas do paÃs estÃ£o se organizando para lanÃ§ar a "Risadaria", uma espÃ©cie de festival de humor. Paulo BonfÃ¡, da MTV, que idealizou o evento, Marcelo Tas, do "CQC" da TV Bandeirantes, Marcelo Madureira, do "Casseta & Planeta", Wellington Nogueira, do Doutores da Alegria, Caco Galhardo e Diogo Portugal sÃ£o os curadores. Eles jÃ¡ reservaram a semana de 18 a 22 de marÃ§o de 2010 no prÃ©dio da Bienal, em SÃ£o Paulo, para o festival.
Entre os planos da turma da risada estÃ£o a exibiÃ§Ã£o de arquivos de programas como "Os TrapalhÃµes", "Planeta dos Homens", "FamÃlia Trapo" e "PraÃ§a da Alegria", chegando aos humorÃsticos atuais, a exposiÃ§Ã£o de humor grÃ¡fico tambÃ©m na internet, debates que possam reunir, por exemplo, MillÃ´r e Luis Fernando Verissimo numa mesma sala e atÃ© um desfile de roupas em que humoristas seriam os modelos. O projeto, de R$ 6 milhÃµes, jÃ¡ foi aprovado na Lei Rouanet. A bilheteria serÃ¡ revertida para o Doutores da Alegria.
MÃ´nica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 15/09/09.

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