HUMOR BRITĂNICO
29/04/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
MASCARADOS APOSTADORES
English:
http://www.daylife.com/search?q=Men+wear+masks+showing+the+faces+of+British+Prime
http://topics.abcnews.go.com/photo/0cIY3mX4E73g7
Homens mascarados como Brown, Cameron e Clegg divulgam casa de apostas britĂąnica onde Ă© possĂvel dar palpite sobre eleiçÔes.
Fonte: Folha de S.Paulo - 27/04/10.
Veja mais:
http://www.daylife.com/search?q=Men+wear+masks+showing+the+faces+of+British+Prime
http://topics.abcnews.go.com/photo/0cIY3mX4E73g7
PESQUISA NOS PRESĂDIOS DE SP:
Pergunta: "Qual o seu sonho?"
Resultado:
5% responderam que Ă© a liberdade!
95% responderam que Ă© a Libertadores!!!
(Colaboração: LuĂs)
RESULUĂĂO
"Resolvi os problemas de minha vida: misturei Activia e Johnnie Walker. TĂŽ cagando e andando..."
(Colaboração: LuĂs / Cleide - SP)
FRAJOLA E PIU-PIU
Fique olhando até o Frajola pegar o Piu Piu. (Espere vale a pena) em ± 15 - 20 segundos...
Depois que o Piu Piu for pego, role até embaixo.
Vale a pena conferir: http://yepideea.blogspot.com/2009/12/frajola-e-piu-piu.html.
(Colaboração: Alexandre)
DIRETO DA BAHIA
A mĂŁe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mĂŁinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ă, minha mĂŁe... Por favor, me traga um relĂłgio que diz as horas.
- UĂ©, meu cheiro... E o seu, nĂŁo diz nĂŁo?
- Diz nĂŁo, mĂŁinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
CASAR Ă...
...Casar Ă© como ir a um restaurante com os amigos: vocĂȘ pede o que deseja, mas quando vĂȘ o que os outros tĂȘm, gostaria de ter pedido o deles...
(Colaboração: Weuber Viana)
ANJOS CAIPIRAS
Dois caipiras foram assaltar a Igreja Ă noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem estĂĄ aĂ? - os dois caipiras ficaram calados, entĂŁo o padre perguntou de novo:
- Quem estĂĄ aĂ??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois Ă© anjo.
O padre entĂŁo jĂĄ desconfiado diz:
- EntĂŁo vĂŽa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois Ă© fiote!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
DISPENSA DO SERVIĂO MILITAR...
ARGUMENTO PARA DISPENSA:
Prezado Oficial, Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razĂŁo para isto Ă© bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuĂmos um rĂĄdio e uma televisĂŁo.
Meu pai Ă© viĂșvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viĂșva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rĂĄdio e nem televisĂŁo.
O rĂĄdio e a televisĂŁo fizeram com que nossas famĂlias ficassem mais prĂłximas.
Eu me apaixonei pela viĂșva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, Ă© agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que Ă© irmĂŁo da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai Ă© minha mĂŁe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmĂŁo.
Meu filho Ă© entĂŁo o tio do meu neto, porque o meu filho Ă© irmĂŁo de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avĂł, seu avĂŽ. Portanto sou o avĂŽ de meu irmĂŁo.
Mas como o avÎ do meu irmão também é o meu avÎ, conclui-se que eu sou o avÎ de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avÎ, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dĂșvida releia o texto vĂĄrias vezes (ou tente desenhar um grĂĄfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Ass. AvĂŽ, pai e filho.
ConclusĂŁo: O Rapaz foi dispensado.
(Colaboração: Emerson Gão)
NOVO TOQUE DE CELULAR
Bang! Bang! Bang!
Ă o toque de recolher...
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 25/04/10.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂs da Piada Pronta! E esta direto de Portugal: "Procura-se cadela com chip". E outra: "Procura-se "pincher" cor marron que atende pelo nome de Fifi. PORĂM Ă SURDA!". RararĂĄ!!!
>>> Sabe como os portugueses descobriram o pau-brasil? Levantando a tanga dos Ăndios!!!
>>> Charge do Marco AurĂ©lio: "MinistĂ©rio da SaĂșde aconselha: para combater a pressĂŁo, pratique sexo cinco vezes. Caso os sintomas persistam, procure A OUTRA!". RararĂĄ!!!
>>> O cĂșmulo da burrice: uma mulher, num restaurante, rodeada de milionĂĄrios, paquerar o garçom!!!
>>> "Coreia do Norte alega barbeiragem e proĂbe mulher de dirigir". SĂł na Coreia do Norte???
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Ă que em JoĂŁo Pessoa, na ParaĂba, tem um supermercado chamado O Supremo Pinto. Ueba! Em Manaus tem um campo de futebol chamado Arranca Dedo! Ueba! Inclui na Copa 2014! Parece Dias Gomes. Em Passos, Minas, tem um inferninho cujo nome Ă© o apelido da dona: Recanto da Tira Gosto! Ueba! Mais direto impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!!!
>>> Atenção. Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Frigideira": congresso de companheiras frĂgidas. RararĂĄ! "Corneta": associação dos cornos que vĂŁo pra Copa. RararĂĄ! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis... JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 25-27-28-29/04/10.
DEVOLUĂĂO DE BRINQUEDO FABRICADO NO BRASIL
O fabricante do brinquedo estå fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) Ă mentiroso
4) SĂł diz 'Eu nĂŁo sabia'
5) Não tem cérebro
6) NĂŁo pĂĄra em casa! SĂł quer viajar para o exterior
7) SĂł anda em mĂĄ companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de PetrĂłleo'
8) NĂŁo existe na versĂŁo movido a pilha, sĂł na movido a ĂĄlcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par nĂŁo presta para nada.
As trocas poderĂŁo ser efetuadas em outubro de 2010!
Confira o brinquedo em detalhes:
http://ueba.com.br/forum/index.php?showtopic=86992
(Colaboração: Jenny Squaiella)
ANESTESIA
O paciente estå na mesa de cirurgia, antes de ser operado. O médico pergunta:
- O senhor prefere anestesia local?
E o paciente, intrigado:
- Por quĂȘ? Acabou a estrangeira???
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular - NĂșmero 131.
ESTIMULANTE FEMININO...
Um cientista chinĂȘs descobre Viagra" feminino.
O produto Ă© conhecido na China pelo nome de "KATON".
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dĂĄ KATON Ă sua mulher?
ChinĂȘs: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dĂĄ sossego, ela quĂ© tlansĂĄ quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto Ă© assim tĂŁo fantĂĄstico ?
ChinĂȘs: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-
Jornalista: O nome do produto Ă© sĂł... "KATON" ?
ChinĂȘs: SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLĂDITO"!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella)
HISTĂRIAS DE HOMENS CASADOS
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'NĂŁo sei, filho, ainda estou pagando'..
O filho:
- 'Pai, Ă© verdade que em algumas partes da Ăfrica o homem nĂŁo conhece sua esposa atĂ© casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se nĂŁo fosse pelo meu dinheiro, essa casa nĂŁo estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se nĂŁo fosse pelo seu dinheiro, EU nĂŁo estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionĂĄrio'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'BilionĂĄrio'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e entĂŁo...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'VocĂȘ acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, vocĂȘ vai embora'.
NĂŁo falo com a minha esposa hĂĄ mais de um ano
-Por que? - pergunta um amigo
- Porque nĂŁo gosto de interrompĂȘ-la...
Um homem disse que seu cartĂŁo de crĂ©dito foi roubado, mas ele decidiu nĂŁo avisar a polĂcia porque o ladrĂŁo estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversĂĄrio da sua mulher, para sempre Ă© esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher Ă© um anjo!'
O segundo cara:
- 'VocĂȘ tem sorte, a minha ainda estĂĄ viva'.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no ParaĂso e terminam na Consolação .
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bĂłiam, bĂłiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversĂŁo.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aà jå era tarde demais...'.
A MELHOR DE TODAS :
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como estĂĄ a vida apĂłs o casamento???
O outro responde:
Existe vida apĂłs casamento???????
(Colaboração: Waldeyr Estevão / Markão)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php