HUMOR APERTADO
07/09/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
A ENERGIA DOS SEIOS
English:
http://animalnewyork.com/2011/09/russian-dude-grabs-1000-pairs-of-breasts-for-putin/
Video:
http://www.viralviralvideos.com/2011/09/05/russian-guy-grabs-1000-girls-breasts/
The site: http://www.mdvision.ru/
Vladimir Putin recebe a energia dos seios de mil mulheres russas...
Vladimir Putin, o primeiro-ministro da mĂŁe RĂșssia, Ă© um cara casado e ocupado. Afinal, ele Ă© um forte e temido possĂvel candidato nas prĂłximas eleiçÔes russas para presidente, que acontecerĂŁo em março de 2012.
Sem tempo para brincadeiras de cunho sexual, seus hobbies incluem a caça, a pesca e outras coisas da Ă©poca da KGB (o serviço secreto russo) que Ă© melhor a gente deixar para lĂĄ. Mas um jovem russo resolveu enviar a energia de mil mulhereres para o premiĂȘ. Qual o caminho escolhido? Apertar o seios delas.
O Cid do NĂŁo Salvo (http://www.naosalvo.com.br/vc/apertando-peitos-para-putin/), lembrou bem: no final das contas (da conta), o cara apertou 2 mil peitos. O resultado: estĂĄ cheio de amigo meu comprando passagem para ir para a RĂșssia.
ps. Caro Putin, se vocĂȘ por acaso tiver acesso a este post foi apenas uma brincadeirinha o lance da KGB. Um grande abraço.
Bruno Ferrari - Fonte: Bombou na Web (www.bombounaweb.com.br) - 06/09/11.
Mais detalhes:
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VĂdeo:
http://www.viralviralvideos.com/2011/09/05/russian-guy-grabs-1000-girls-breasts/
O site: http://www.mdvision.ru/
O LAUDO...
Essa foi demais.... em Garanhuns, cidade no interior de Pernambuco, terra do presidente Lula, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausĂȘncia de mĂ©dico na cidade pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da regiĂŁo para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:
"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofĂcio que, examinando os baixos fudeutĂłrios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrĂŽxicadas na altura da crĂca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
à verdade e dou fé."
(Colaboração: Walter Munaier)
PEDAĂO DE MAU CAMINHO (CUIDADO)
Abra reservadamente:
http://humortal.vaiarrebentar.com.br/?p=684.
(Colaboração: Mara - SP)
VOCĂ TERIA CORAGEM DE PERGUNTAR?
Nunca subestime a sabedoria feminina...
Confira:
http://www.pavablog.com/2011/09/02/nunca-subestime-a-sabedoria-feminina/.
(Colaboração: Waldyer Estevão)
MINERIM NA MAIA FINA
Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- MuiĂ©, ricibi uma intimação da Receita Federar. CaĂ na mĂĄia fina! OcĂȘ acha que devo comparecĂȘ Ă odiĂȘncia com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecĂȘ mais simpris, ou de rĂŽpa de saĂ, pra passĂĄ uma imagi de sereidade?
- Home, vou dizĂȘ a mema coisa que minha mĂŁe me falĂŽ quando preguntei prela si divia di usĂĄ carcinha di renda ĂŽ di seda, na noite de nĂșpcia.
- E qué que foi que sua mãe falÎ?
- Ela falĂŽ: Tanto faiz! Ele vai fudĂȘ ocĂȘ de quarquĂ© jeito...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
O TESTE DA CUNHADA
A minha namorada e eu estĂĄvamos juntos hĂĄ mais de um ano, por isso decidimos nos casar.
SĂł havia uma coisa que me chateava, era a irmĂŁ mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito, e grandes decotes com belos e fartos seios. Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar atrevido, e tive muitas vezes visÔes da sua roupa interior. Uma maravilha!
Um dia, ela me disse que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela nĂŁo conseguia esquecer, e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque, e nem consegui dizer uma palavra. EntĂŁo ela disse:
- "Vou lĂĄ pra cima, para o meu quarto. Se quiseres, sĂł tens de subir e apanhar-me... "
Fiquei atĂŽnito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, tirou a calcinha, atirou-a pela escada e me mandou um grande e convidativo beijo.
Eu fiquei lĂĄ por um momento, entĂŁo virei-me, e fui direto e correndo para a porta da frente da casa. Abri a porta e saĂ.
Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lĂĄ fora.
Com lågrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
-"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! NĂŁo podĂamos pedir um homem melhor e mais decente para nossa filha. NĂłs te amamos. Bem-vindo Ă famĂlia! ".
Moral da histĂłria:
" Ă melhor guardar sempre as camisinhas no carro do que na carteira " LEMBRE-SE DISSO!!!
(Colaboração: Waldyer Estevão)
MENTIRINHA
O milionĂĄrio casou-se aos 63 anos com uma jovem lindĂssima.
Um amigo lhe pergunta: - Como vocĂȘ conseguiu convencer uma garota tĂŁo jovem a se casar com um velho como vocĂȘ?
- FĂĄcil! Menti a idade para ela.
- Como?
- Disse que tinha 85...
Fonte: Brasil - Almanaque de Cultura Popular (www.almanaquebrasil.com.br) - NĂșmero 149.
O QUE ESCREVER EM SEU TĂMULO SE VOCĂ Ă...
ESPĂRITA: Volto jĂĄ.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRĂNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOĂLATRA: Enfim, sĂłbrio.
HISTORIADOR: Enfim, fĂłssil.
ASSISTENTE SOCIAL: AlguĂ©m aĂ, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: TĂĄ olhando o quĂȘ? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENĂLOGO: CadĂĄver envelhecido em caixĂŁo de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONĂRIO PĂBLICO: Ă no tĂșmulo ao lado.
GARANHĂO: RĂgido, como sempre.
SĂO PAULINO: Virei purpurina.
HERĂI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRĂACO: Eu nĂŁo disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABĂTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocĂȘs estĂŁo fazendo aqui? Quem estĂĄ tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que estĂĄ fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade nĂŁo passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, sĂł a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pĂł!
ADVOGADO: Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
MOMENTOS DE SABEDORIA
Para evitar filhos, basta transar com a cunhada, dai nascerĂŁo sobrinhos!!!;
Todos os cogumelos sao comestiveis, alguns apenas uma vez;
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para nao gasta-las recorrem a muloheres dos outros;
Os amigos vao e vem... os inimigos se acumulam;
O amor Ă© cego, Ă© preciso apalpar;
Se mulher fosse uma coisa boa, Deus seria casado, e se fosse confiĂĄvel, o diabo nao tinha chifre;
Pior que uma pedra no sapato, somento um grao de areia na camisinha;
Se um dia voce se sentir inutil, deprimido, lembre-se que vc um dia foi o espermatozoide mais esperto da turma;
Os chefes sao como nuvens... quando vao embora o tempo fica lindo;
A hierarquia Ă© igual a prateleira, quanto mais alto mais inutil;
O seu futuro depende dos seus sonhos, nao perca tempo... va durmir !!!;
Seja gentil com seus filhos, pois eles escolherao seu asilo;
O amor Ă© igual resfriado, se pega na rua e se resolve na cama;
Os homens menitiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Colaboração: Waldyer Estevão)
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