HUMOR LIMPINHO
23/05/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
LAVA-RĂPIDO DE MONITORES
English/video:
http://www.mcmorran.org/pages.php?page_id=1200
O mais novo e revolucionĂĄrio limpador de monitores!!!
Modelo: uau...uau e sem consumo de energia elétrica...
Confira o vĂdeo:
http://www.mcmorran.org/pages.php?page_id=1200
(Colaboração: Thalita/Marcilene)
CASAR Ă...
... O marido diz Ă mulher: - Pode me avisar, por favor, quando tiver um orgasmo? - Mas, meu amor, vocĂȘ me disse pra nunca te ligar no teu horĂĄrio de trabalho!!!...
(Colaboração: Weuber Viana)
DIRETO DA BAHIA
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, serĂĄ que tĂĄ chovendo?
- Sei nĂŁo, meu rei...
- Vai lĂĄ fora e dĂĄ uma olhada. ..
- Vai vocĂȘ...
- Vou nĂŁo, tĂŽ cansadĂŁo...
- EntĂŁo, chame nosso cĂŁo...
- Oxente, chame vocĂȘ...
- Ă Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pĂĄra e deita de costas para os dois.
- E entĂŁo, meu rei, tĂĄ chovendo?
- TĂĄ nĂŁo... O cĂŁo tĂĄ sequinho...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
OH! COITADO!
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lå.
Ele vĂȘ o carteiro uma vez por semana e vai Ă mercearia uma vez por mĂȘs.
No mais, Ă© paz e tranqĂŒilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguĂ©m bate na porta. Celso abre e vĂȘ um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facĂŁo na mĂŁo e um 3 oitĂŁo na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lå em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ătimo, depois de seis meses por aqui, na solidĂŁo, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, påra e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas påra e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
ChicĂŁo continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
ChicĂŁo:
- CĂȘ que sabe. Ă sĂł nĂłs dois...
(Colaboração: Claudia Vecchi - SP)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂs da Piada Pronta! Placa na porta do Butantan: "Aceitamos sogras para reposição do estoque". E essa: "Guardar cobra Ă© bobagem", diz ex-presidente do Butantan.
Mas muita gente no mundo acha que nĂŁo!!!
>>> E sabe como Ă© o nome do administrador da cadeia de CamboriĂș? Leandro KRUEL! RararĂĄ!!!
>>> E a CĂłpula do Mundo? Como eu vou completar o ĂĄlbum da Copa se essa seleção NĂO COLA???
>>> Sabe como eu colei os argentinos? Tudo de cabeça pra baixo. Pra dar zica! E quando vocĂȘ tira argentino repetido? RararĂĄ!!!
>>> E os ĂŽnibus das seleçÔes? Cada um vai ter uma frase escrita. E corre na internet As Frases do BusĂŁo. Brasil: "De pensar, morreu um Dunga". Coreia do Norte: "Vamos bombar nesse mundial". Espanha: "NĂŁo vamos fazer feio. Convocamos a PenĂ©lope Cruz". Paraguai: "Copa do Mundo por apenas 1,99". Uruguai: "GaĂșcho Ă© a mĂŁe, tchĂȘ". E Argentina:" Gracias, Dunga"...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 23/05/10.
MEIOS DE TRANSPORTE NO CĂU:
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu, chegando ao céu São Pedro lhe då uma BMW e lhe diz:
- VocĂȘ nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro Ă© pra vocĂȘ andar no cĂ©u.
O prĂłximo ganhou um corsinha porque tinha traĂdo sĂł um pouquinho. O seguinte ganhou um fusquinha porque tinha traĂdo muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vĂȘ o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapĂ©s no carro... EntĂŁo, o do fusca resolve consolĂĄ-lo:
- VocĂȘ com um carrĂŁo desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida, o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar por aqui, a fdp tĂĄ andando de bicicleta...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
EDUCAĂĂO Ă ALGO QUESTIONĂVEL
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
'Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda Ă© a Ășltima parada! E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nĂłs vamos sair com essa merda daqui a pouco !!!'
A mĂŁe foi imediatamente Ă sala e falou ao filho: 'NĂłs nĂŁo usamos esse tipo de linguagem aqui em casa !!! VĂĄ jĂĄ para seu quarto e fique lĂĄ por 2 horas. Quando vocĂȘ voltar, poderĂĄ brincar novamente com o seu trenzinho, mas sĂł se usar uma linguagem adequada!'
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta Ă sala de estar, para brincar com seu trem.. Logo o trem pĂĄra e a mĂŁe ouve o garoto dizer aos bonecos:
'Todos os passageiros que estĂŁo desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. NĂłs agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma Ăłtima viagem! NĂłs esperamos que vocĂȘs viajem conosco novamente!' Ela escutou o pequenino continuar a falar:
'Para aqueles que jĂĄ estĂŁo embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mĂŁo debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que nĂŁo hĂĄ ĂĄrea para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'
A mĂŁe estava contentĂssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
AĂ, o garoto adicionou: 'E para aqueles que estĂŁo putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tĂĄ lĂĄ na cozinha!!!
(Colaboração: A.M.B.)
O COALA, A LAGARTIXA E JACARĂ
Um coala estava sentado sobre o galho de uma ĂĄrvore fumando um baseado...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: 'E aĂȘĂȘĂȘ Coala...tudo belĂȘ? O que tĂĄ fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um. Sobe aĂȘ'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo, também, alguns baseados.
ApĂłs algum tempo, a lagartixa disse: PĂŽ cara, minha boca tĂĄ seca, vou tomar ĂĄgua no rio...
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual Ă© a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava ågua. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! VocĂȘ aĂ em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
PUTA QUE PARIU, lagartichaaaaa, tu bebeu ågua på CARAIO véééia! Tu tå grandooonaaa, meeeuuuu......
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)
AJUSTES NO CURRICULUM...
VocĂȘ acha que nĂŁo te contratam em uma grande empresa porque o seu currĂculo Ă© muito "fraquinho"?
à muito simples!!! Basta fazer algumas substituiçÔes no nome de sua profissão!
A seguir, 21 dicas para vocĂȘ dar um "plus" no seu currĂculo, apenas falando de seus empregos anteriores:
01 - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e SaĂșde.................. (Faxineiro)
02 - Coordenador Oficial de Movimentação Interna..................... (Porteiro)
03 - Coordenador Oficial de Movimentação Noturna..................... (Vigia)
04 - Distribuidor de Recursos Humanos ............................... (Motorista De Ănibus)
05 - Distribuidor de Recursos Humanos VIP ........................... (Motorista De Taxi)
06 - Distribuidor Interno de Recursos Humanos........................ (Ascensorista)
07 - Diretora de Fluxos e Saneamento de Ăreas ....................... (Tia Que Limpa O Banheiro)
08 - Especialista em LogĂstica de Energia CombustĂvel................ (Frentista)
09 - Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil........................ (Peão De Obra)
10 - Especialista em LogĂstica de Documentos ........................ (Office-Boy)
11 - Especialista Avançado em LogĂstica de Documentos................ (Motoboy)
12 - Consultor de Assuntos Gerais e NĂŁo EspecĂficos.................. (Vidente)
13 - TĂ©cnico de Marketing Direcionado................................ (Distribuidor De Santinho Nas Esquinas)
14 - Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos...................... (Gandula)
15 - Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade...... (CamelĂŽ)
16 - TĂ©cnico Saneador de Vias Publicas............................... (Gari)
17 - Especialista em Entretenimento Masculino........................ (Puta)
18 - Especialista em Entretenimento Masculino SĂȘnior................. (Puta De Luxo)
19 - DublĂȘ de Especialista em Entretenimento Masculino............... (Travesti)
20 - Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino............. (Cafetão)
21 - Técnico em Redistribuição de Renda.............................. (Ladrão)
Com essas mudanças, duvido que vocĂȘ nĂŁo consiga uma recolocação rapidamente.
Boa sorte!!!
(Colaboração: Andrea - Jacutinga/Cleide - SP)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php