FALANDO EM ECONOMIA: CONFIANĂA NA TRAVE
29/05/2014 -
FALOU NO FM? TĂ FALADO!
TORCIDA ECONĂMICA
English:
http://pt.slideshare.net/IpsosMORI/ipsos-consumer-confidence-may-2014
Ipsos â
http://www.ipsos.com/
http://www.ipsos.com.br/
https://www.facebook.com/IpsosASIBrasil
Apenas 26% dos entrevistados pela consultoria Ipsos no Brasil avaliaram a situação atual da economia do paĂs como boa neste mĂȘs.
O desempenho revelou uma alta de dois pontos percentuais em relação ao levantamento anterior, em abril.
O paĂs ficou em 16Âș lugar em uma lista de 26 naçÔes pesquisadas pela empresa.
A melhor situação foi registrada na Aråbia Saudita, onde 89% das pessoas entrevistadas avaliaram de forma positiva a economia.
A França aparece em Ășltimo lugar, com 9%.
Questionados se a economia local vai se fortalecer nos prĂłximos seis meses, 58% dos brasileiros ouvidos afirmaram acreditar que sim.
O paĂs, que desde 2010 ocupava a primeira posição entre as 26 naçÔes, perdeu neste mĂȘs para a ArĂĄbia Saudita, que passou dos 49% em abril para 59% em maio.
Em seguida estĂŁo Ăndia (53%) e IndonĂ©sia (46%). A França aparece como a menos otimista, com 7%.
O Egito, que ficou em sexto lugar, teve alta de oito pontos percentuais no perĂodo, o segundo maior avanço.
Maria Cristina Frias â Mercado Aberto â Fonte: Folha de S.Paulo â 28/05/14.
Mais detalhes:
http://pt.slideshare.net/IpsosMORI/ipsos-consumer-confidence-may-2014
http://www.ipsos.com/
http://www.ipsos.com.br/
https://www.facebook.com/IpsosASIBrasil
MENSAGENS DE NOSSOS COLABORADORES
EXPRESSĂES CURIOSAS NA LĂNGUA PORTUGUESA: ELES QUE SĂO BRANCOS QUE SE ENTENDAM
Esta foi das primeiras puniçÔes impostas aos racistas, ainda no sĂ©culo XVIII. Um mulato, capitĂŁo de regimento, teve uma discussĂŁo com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial portuguĂȘs... O capitĂŁo reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do portuguĂȘs a seguinte frase: "VocĂȘs que sĂŁo pardos, que se entendam".
O oficial ficou indignado e recorreu Ă instĂąncia superior, na pessoa de dom LuĂs de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom LuĂs mandou prender o oficial portuguĂȘs que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom LuĂs se explicou: NĂłs somos brancos, cĂĄ nos entendemos.
Fonte: Jane Rivelli (Colaboração: A. M. Borges)
COMUNICAĂĂO Ă TUDO...
O JoĂŁozinho arranja uma escapatĂłria:
â Professora, alguĂ©m pode ser castigado por uma coisa que nĂŁo fez?
â NĂŁo.
â Ă que eu nĂŁo fiz os trabalhos de casa...
(Colaboração: João)
COMUNICAĂĂO Ă TUDO II...
JoĂŁozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- JoĂŁozinho, pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mĂŁe vai chegar da maternidade com seus irmĂŁozinhos gĂȘmeos!
- TĂĄ, papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do término da aula e pergunta:
- JoĂŁozinho, por que vocĂȘ chegou cedo hoje?
- Porque falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmĂŁozinho hoje!
- Ah, meu filho, por que vocĂȘ nĂŁo falou para ela que eram dois irmĂŁozinhos, que eles sĂŁo gĂȘmeos?
- Ah, mamãe a senhora acha que sou bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem, né?!?!?!
(Colaboração: Professora Marisa)
COMUNICAĂĂO Ă TUDO III...
Um professor de Matemåtica quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:
â Meninos, aqui vai um problema: Um aviĂŁo saiu de AmsterdĂŁ com uma velocidade de 800 km/h, Ă pressĂŁo de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66%, e a temperatura 20,4 ÂșC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta Ă©: Quantos anos eu tenho? Os alunos ficam assombrados. O silencio era total. EntĂŁo o JoĂŁozinho, lĂĄ no fundo da sala, e sem levantar a mĂŁo, diz de pronto:
â 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, pergunta:
â Caramba! EstĂĄ certo, eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
â Simples dedução. Eu tenho um primo que Ă© meio-babaca, e ele tem 22 anos...
(Colaboração: Professor Inåcio)
COMUNICAĂĂO Ă TUDO IV...
Um professor de Minas Gerais andou colecionando respostas nada brilhantes de alunos de comunicação a questÔes apresentadas em provas. Eis alguns exemplos:
"Quanto Ă opiniĂŁo publica, podemos dizer que ela Ă© mutĂĄvel. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."
"A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar."
"O press-release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa."
"O problema da comunicação social no Brasil Ă© que ela Ă© dirigida por brasileiros, deverĂamos trazer os americanos."
"O endomarketing Ă© como se fosse o marketing endovenoso."
"Eu acho que a resposta Ă© nĂŁo. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que Ă© sim."
"O pĂșblico mixto Ă© composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estĂŁo totalmente dentro, nem totalmente fora."
"Disconcordo com a questĂŁo. Ela nĂŁo pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questĂŁo. Deve ser uma pegadinha, tipo do FaustĂŁo"
"A comunicassao social e feita de mim para vocĂȘs."
"A televisĂŁo Ă© influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes nĂŁo compramos um tĂȘnis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante"
"A empresa e o publico ixterno caminhĂŁo juntos, incluindo ai a emprensa."
"O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra."
"O ruĂdo realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase nĂŁo ouço o professor. As aulas deveriam ser a prova de som."
"O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformacao, ou seja a informação que vem por trås."
"A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia! à comunicação."
"Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."
"A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
"Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tåcteis (que são sentidos)."
"A comunicação Ă© de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendĂȘ-la."
"Marketing em portuguĂȘs Ă© mercado, marketing pessoal, portanto, Ă© o mercado que frequentamos."
"Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."
"Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"
(Colaboração: Professora Irene)
COMUNICAĂĂO Ă TUDO V...
- Querido, vocĂȘ me acha bonita?
- Eu não diria bonita, pois se trata de um conceito adotado pelas classes dominantes para classificar animais humanos dentro de padrÔes de beleza culturalmente pré-estabelecidos.
- Isto que dizer que sou feia?
- Cosmeticamente diferente Ă© o termo mais adequado.
- Mas, vocĂȘ ainda me ama?
- O amor Ă© um sentimento inventado pela burguesia com intuito de subjugar os indivĂduos ao um Ășnico modo de pensar a sociedade, tirando-lhes a razĂŁo e o senso crĂtico.
- E daĂ?
- DaĂ, que nutro por vocĂȘ um sentimento de co-participação em interesses de ordem habitacional, econĂŽmica e sexual.
- O quĂȘ? Quer dizer que vocĂȘ sĂł me quer como faxineira e prostituta?
- NĂŁo se diz faxineira e, sim, higienizadora ambiental. E tratar parceiras sexuais alugadas como prostitutas nĂŁo Ă© politicamente correto.
- VocĂȘ deve estar louco.
- Emocionalmente fora do padrĂŁo.
- Bem que me avisaram que vocĂȘ era um chato.
- Chato nĂŁo, pessoa interessante de maneira diferente.
- Como fui cega...
- Desprovida de capacidade visual Ă© mais correto.
- NĂŁo sei por que casei com vocĂȘ!
- VocĂȘ nĂŁo sabe porque se submeteu a uma prostituição oficializada.
- Idiota.
- Pessoa com idéia fixa.
- Pra mim chega! Vou procurar um amante que me queira.
- VocĂȘ nĂŁo precisa recorrer a este tipo de relacionamento com padrĂŁo nĂŁo convencional, nĂłs ainda podemos partilhar de uma co-existĂȘncia saudĂĄvel como duas pessoas com referĂȘncias diferenciadas da cultura dominante.
- Prefiro conviver com um lavador de carros a continuar com vocĂȘ!
- Sua preferĂȘncia em manter uma co-habitação de carĂĄter afetivo com um especialista em aparĂȘncias de veĂculos, nĂŁo te dĂĄ o direito de comparar opçÔes de meio de sobrevivĂȘncia alternativo com o meu comportamento que se diferencia dos dogmas do status-quo.
- Ah, por que vocĂȘ nĂŁo pode ser uma pessoa normal?
- A normalidade é uma convenção imposta.
- Chega, nĂŁo agĂŒento mais! Quero te ver morto.
- O que vocĂȘ deseja Ă© transformar-me num indivĂduo metabolicamente inviĂĄvel.
Ela pega o revólver que estå sobre o criado-mudo ou melhor: ela pega o revólver que estå sobre o auxiliar doméstico oralmente prejudicado e atira no peito dele.
Ao vĂȘ-lo caĂdo no chĂŁo, todo ensangĂŒentado, ela o abraça
- PerdĂŁo, querido, eu sou uma burra!
- No Ășltimo suspiro, ele a corrige:
- Pessoa com uma lĂłgica muito particular...
(Colaboração: HermĂnia)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php