FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS...
11/06/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
O VERDADEIRO F.D.P.
Confira a animação!
(Colaboração: Mario Grosso)
CANTINA
PROFESSORA â Juquinha, sabe o que Ă© massa de ar frio?
JUQUINHA â Sei professora! Ă o pastel da cantina da escola.
Fonte: Almanaque Brasil - edição 27.
A IDADE Ă UM PROBLEMA
TrĂȘs velhinhas reunidas para um chĂĄ da tarde:
- "Puxa, acho que estou ficando esclerosada", comenta uma delas.
- "Ontem me peguei com a vassoura na mĂŁo e nĂŁo me lembrava se jĂĄ tinha varrido a casa ou nĂŁo".
- "Isso nĂŁo Ă© nada", diz a outra.
- "Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir".
- "Cruz credo", fez a terceira.
- "Deus me livre ficar assim! Isola!", e deu trĂȘs batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
- "Esperem um pouco que eu jĂĄ volto! Tem gente batendo na porta!!!!"
(Colaboração: Mario Grosso)
JOĂOZINHO E SEU PLANEJAMENTO ESTRATĂGICO
No confessionĂĄrio, chega o pequenino (mas velho conhecido) JoĂŁozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- Ăs tu, JoĂŁozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu jĂĄ disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim Ă© melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lĂĄbios estĂŁo selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberĂĄ...
- Ah! A Maria José?
- NĂŁo direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, nĂŁo insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, né?
- Padre, isto nĂŁo faz sentido.
O Padre rĂłi as unhas desesperado e diz-lhe entĂŁo:
- Ăs um cabeça dura, JoĂŁozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
JoĂŁozinho sai do confessionĂĄrio e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E entĂŁo? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas. Isso é que é planejamento estratégico!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
NOME DE JAPONĂS
Ă do tempo em que os orientais eram recentes no PaĂs. JaponĂȘs vai batizar o filho. NĂŁo sabe qual nome escolher. Um escrivĂŁo ajuda:
- Sugiro AntĂŽnio.
O japonĂȘs, todo feliz:
- AntĂŽnio non gosta muito, mas Sujiro Ă© booommmm.
Fonte: Almanaque Brasil - Edição 53.
O QUE Ă UM CHURRASCO?* (Ponto de vista da mulher)
O churrasco Ă© a Ășnica coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propĂ”e a realizar um, a cadeia de acontecimentos Ă© a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que Ă© necessĂĄrio.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessĂĄrios, enquanto o homem estĂĄ deitado prĂłximo Ă churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne estĂĄ queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os pÔe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta Ă mulher se ela apreciou nĂŁo ter que cozinhar e, >diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estĂŁo satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA* (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sĂŁ consciĂȘncia, iria pedir Ă mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ătima", pois nĂŁo conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara sĂł para as mulheres comerem. Homem sĂł come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? SĂł se for para elas. Homem que Ă© homem come com as mĂŁos.
04 - Colocar a carne no fogo?? TĂĄ louca?!?!?. A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto e, a propĂłsito, tem que ser virada a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu jĂĄ disse, sĂł as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem sĂł deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "NĂŁo gosto de carne sangrando"; "Isto estĂĄ muito cru"; "tĂĄ viva???"... ApĂłs a dĂ©cima vez que vocĂȘ oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tĂŁo macia quanto o espeto e tĂŁo suculenta quanto um pedaço de carvĂŁo.
07 - Pratos? SĂł se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? SĂł se for mais uma cerveja.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vĂŁo entender o que Ă© um churrasco!!!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
SEXO NA TERCEIRA IDADE
JoĂŁozinho, muito curioso, pergunta ao vovĂŽ:
- VĂŽ, vocĂȘ ainda faz sexo com a vovĂł?
- Sim, mas apenas oral.
JoĂŁozinho pergunta:
- O que Ă© sexo oral?
O avĂŽ responde:
- Eu digo "f...-se" e ela responde: "vĂĄ se f.... vocĂȘ tambĂ©m"...
(Colaboração: Mårio Grosso)
TIPOS DE MULHERES NA ERA DA INFORMĂTICA
Autor desconhecido
Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre estĂĄ ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas nĂŁo podemos viver sem ela.
Mulher PowerPoint: Ideal para apresentå-la às pessoas em festas, convençÔes.
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operaçÔes båsicas.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk: Sabemos que Ă© bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo nĂŁo entende o que faz.
Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substĂąncia.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk: Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando Ă© arrastada.
Mulher MultimĂdia: Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher UsuĂĄrio: NĂŁo faz nada direito e estĂĄ sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail: De cada dez coisas que diz nove sĂŁo bobagens.
e a melhor...
Mulher VĂrus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalĂĄ-la, perderemos muitas coisas; se nĂŁo tentarmos, perderemos tudo.
Formatação: Gi Manteli, Email: nani_mt2005@hotmail.com (Colaboração: Jorjão)
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