"HUMOR" AUTOMOBILĂSTICO...
31/03/2012 -
CANTINHO DO HUMOR
CARROS EM SITUAĂĂES ENGRAĂADAS...
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Apesar de engraçadas, são situaçÔes que se adaptam perfeitamente ao nosso cotidiano...
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(Colaboração: O Carioca)
MANUEL E A LOIRA...
Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notĂcias do dia. A equipe de reportagem cobria a notĂcia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifĂcio.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
--- VocĂȘ pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
--- Eu aposto que ele vai saltar.
A loira respondeu:
--- Bem, eu aposto que nĂŁo vai.
Manuel pĂŽs uma nota de 20,00 na mesa e exclamou:
--- Vamos a issoâŠ!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20,00.
--- Aposta Ă© aposta... Ă© justo... Aqui estĂĄ seu dinheiro.
Manuel respondeu:
--- Eu nĂŁo posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notĂcias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar.
A loira respondeu:
--- Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente.
Manuel pegou no dinheiro e saiu...
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do Planeta da Piada Pronta: "PaquistanĂȘs se casa duas vezes em 24 horas". Como Ă© o nome dele? AZHAR! RararĂĄ!!!
>>> E o cara que pichou no muro: "Paz e ONRRA"...
>>> Sabe como um amigo meu preencheu o quesito sexo? "Enorme". Rararå! Tå lå, na declaração dele, sexo: enorme!!!
>>> Predestinada do dia: CĂ©lia Fiasco, torcedora do Palmeiras. RararĂĄ! Ă verdade! TĂĄ no Facebook. Deve ser Facebook de corintiano...
>>> Sabe como vocĂȘ sabe que um carro Ă© velho? Quando tem o adesivo "Palmeiras CampeĂŁo". Por isso que eles contrataram aquele Barcos. Pra recolher o time que tĂĄ afundando. RararĂĄ...
>>> Uma outra declarou no quesito sexo: "Uma vez sĂł, em Porto Seguro, eu juro!"...
>>> Predestinados! Sabe como Ă© o nome do delegado que estĂĄ investigando a violĂȘncia das torcidas? Jorge CARRASCO! Torcida vira trucida. TRUCIDA ORGANIZADA!!!
>>> Predestinado do dia: "Vendo ovo de PĂĄscoa. Falar com OvĂdio"...
>>> E atenção! Festival de Piadas Prontas! "Gangue das Loiras era chefiada pela Ășnica morena." Era a Ășnica que pensava! RararĂĄ! E tudo loira belzebu: loira de raiz preta. TĂĄxi argentino: preto embaixo e amarelo em cima. Loira tĂĄxi argentino...
>>> E mais esta: "Presidente da Andrade Gutierrez confirma retomada das obras do Beira-Rio no dia 1Âș de abril". RararĂĄ. Desse jeito, o Beira-Rio vai ficar pronto prĂĄ Copa. De 2018, na RĂșssia!!!
>>> Direto do PaĂs da Piada Pronta: "Loira se disfarça com peruca loira para clonar cartĂŁo"...
>>> Adesivo num carro em Franca: "Jesus POTREGE". SĂł nĂŁo protege quem escreve. RararĂĄ...
>>> E o papa em Cuba?! Conseguiu o primeiro milagre: asfaltaram a avenida em que vai passar o "papamĂłvel". Aquela van de cachorro-quente! SerĂĄ que o prefeito de Cuba Ă© o Kassab? SĂł conserta rua para papa. Segundo milagre: o papa abriu um museu de cera em Cuba. VocĂȘs viram a foto do papa com o RaĂșl Castro? Museu de cera no Caribe! O papa devia levantar aquele saiĂŁo, pegar um guarda-chuva e sair voando como a Mary Poppins!!!
>>> Um amigo foi pra Roma e disse que o papa parece um relĂłgio cuco: de hora em hora sai na sacada! RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 24-25-27-28-29-30-31/03/12.
GAĂCHO EMPREENDEDOR
Quando o pelotense se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos jĂĄ estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, entĂŁo, contou sua estĂłria:
-Bah, tchĂȘee ... Abri um puteiro...
Mas nĂŁo um puteiro qualquer, um senhor puteiro! Para ter sucesso nesse mercado Ă© preciso inovar e diversificar...
Por isso, esse puteiro Ă© num prĂ©dio lindo, dividido em trĂȘs segmentos:
o da esquerda, sĂł com chinoca nova;
o do meio, só com chinoca véia;
o da direita, sĂł com viado!"
Os amigos exclamaram:
"- Mas BAH, TCHĂ... Que grande idĂ©ia! Trilegall... VocĂȘ Ă© baguĂĄl mesmo; isso Ă© tecnologia tĂpica da nossa terra!"
E o GaĂșcho continuou:
"- Mas nĂŁo pensem que foi fĂĄcil chegar lĂĄ, nĂŁo! TchĂȘ!!!
Tivemos que trabalhar duro!
No inĂcio, era sĂł: minha mulher, minha sogra e eu...
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
RARAS PIADAS CUBANAS
"Piada nĂŁo tem partido, bandeira e nem ideologia. EntĂŁo, vamos rir sim, mas com respeito."
Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta Ă sua mĂŁe:
- "MamĂŁe, o que vamos comer?"
- "Nada, filhinho."
O menino vĂȘ o papagaio da casa e diz:
- "Nem papagaio com arroz?"
- "NĂŁo temos arroz, filhinho."
- "E papagaio assado?"
- "NĂŁo temos gĂĄs."
- "Assa na churrasqueira elétrica!"
- "NĂŁo temos eletricidade, filho."
- "Que tal papagaio frito?"
- "NĂŁo temos Ăłleo, querido."
Grita o papagaio:
- "VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!"
* * * * *
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta Ă classe:
- "De quem Ă© este retrato?"
SilĂȘncio absoluto....
- "Eu vou ajuda-los. Ă por culpa deste senhor que nĂłs estamos passando fome."
- "Ah, professora! Ă que sem a barba e o uniforme nĂŁo dava para reconhecer!"
* * * * *
Fidel estĂĄ fazendo um de seus famosos discursos:
- "E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifĂcios!"
Diz alguém na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Fidel continua...
- "E temos de entender que haverĂĄ menos alimentos!"
Diz a mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
- "E as dificuldades vĂŁo aumentar!"
Completa a mesma voz:
- "Trabalharemos o quĂĄdruplo!"
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- "Quem Ă© esse sujeito que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro; mi comandante.!
* * * * *
O governo revolucionĂĄrio vai tomar todas as providĂȘncias para que nenhum cubano vĂĄ para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas...
* * * * *
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- "O que vocĂȘ quer ser quando crescer?"
- "Estrangeiro."
* * * * *
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o nĂșmero de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de âmelhorasâ, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razĂŁo disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- "E na RĂșssia, nĂŁo Ă© a mesma coisa? Vai me dizer que lĂĄ todo mundo tem sapato novo?"
Putin disse a Fidel que fosse Ă RĂșssia para conferir. E se ele encontrasse um cidadĂŁo qualquer com sapatos furados, tinha a permissĂŁo para matar essa pessoa.
Fidel tomou um aviĂŁo e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avĂŽ. NĂŁo titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte as manchetes dos jornais Soviéticos anunciaram:
ПРЕЗИДЕНТ БУШ ВАШ посла Кубы в аэропорту.
(PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.)
* * * * *
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lå, o diabo em pessoa o recebe e diz:
- "OlĂĄ, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava Ă sua espera. Aqui vocĂȘ vai se sentir em casa."
- "Obrigado, Satanås, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lå em cima, na portaria."
- "NĂŁo se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas."
Os dois diabinhos chegam Ă s portas do cĂ©u, mas as encontram fechadas, porque SĂŁo Pedro tinha saĂdo para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
- "Olha, é melhor pularmos o muro. Aà pegamos as malas sem ninguém nos perturbar."
Os dois diabinhos começam a escalar o muro; mas, dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro: - "Não faz nem dez minutos que Fidel estå no inferno, e jå temos refugiados!!!"
Fonte: Ney Marques da Silva (Colaboração: A. M. Borges)
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