INTERPRETAÇÕES DIFERENTES
IGUAIS E DESIGUAIS...
Put six people in front of one thing and they will have six different interpretations of that thing. Your interpretation will also change with a change in angle, direction, or position.
Coloque seis pessoas na frente de uma coisa e terão seis interpretações diferentes dessa coisa. Sua interpretação também mudará com uma mudança de ângulo, direção ou posição.
Fonte: Quora (https://voice.meaww.com)
A VERDADEIRA VITÓRIA!
"Nunca te orgulhes de ter vencido um adversário. Aquele que venceste hoje poderá derrotar-te amanhã. A única vitória que perdura é a que se conquista sobre a própria ignorância."
(~Jigoro Kano - www.cbj.com.br/historia_do_judo/)
HOJE NA GLOBO!!! CIRUGIA DO NEYMAR... AO VIVO.
Atenção, Brasil! É hoje! Que vão operar o quinto metatarso da rebimboca da parafuseta do Neymar! Vulgo dedinho! Vulgo dedinho do Neymar! A cirurgia do Neymar será transmitida AO VIVO pela Globo! Narração: Galvão Bueno! Comentários: Ronaldo Fenômeno! Anestesista: Casão! Instrumentadora e chefe da enfermagem: Bruna Marquezine!
Na hora em que o médico pegar o bisturi, Galvão grita: 'RRRRRASGA, RRRRASGA PRA RRRRÚSSIA!
E na hora da sutura: "PONTO PRO BRASIL". "COSTURA! COSTURA! COSTURA!" O Brasil inteiro torce pro dedinho do Neymar! E o Arnaldo Cezar Coelho: "A regra é clara; se o Neymar não puder ir pra Copa, será substituÃdo por alguém do MDB! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/03/2018.
CHEGOU A HORA...
Já é cirurgia do Neymar na Austrália...
(Colaboração: Gao)
AINDA O TEMPO, TEMPO, TEMPO...
"Antes de os relógios existirem, todos tinham tempo. Hoje, todos têm relógios."
(Theodoro Wanke - http://falandodetrova.com.br/mag2_enowanke)
Sou Trovador:
https://www.facebook.com/soutrovador/
EXAUSTÃO!!!
E diz que o Molusco está exausto de tanto recorrer. Recorre, Molusco. Recorre, Molusco, recorre! E a lÃngua de fora! Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/2018.
A REVOLTA DO CACHORRO...
Você está me dizendo que aquele rabo que passei o dia perseguindo era meu???
(Humor Face)
PERIGO! PERIGO! PERIGO!
Atenção: "Militares foram flagrados nas favelas do Rio portando armamento de uso exclusivo dos traficantes!". A diferença é que os traficantes têm munição!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/03/2018.
FRASE DA SEMANA
"Faz de teus atos a tua oração."
(Frase Hindu)
FOTO DA SEMANA...
E nos postes do Rio têm a foto do Temer com a legenda: "Pai Temer! Trago sua segurança de volta em três meses". Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 01/03/2018.
PROFESSOR...
- A prova será em dupla?
- Sim, você e Deus. Quem for ateu, faz individual...
(Colaboração: Professor Fred)
ESPAÇO DEMOCRÃTICO...
E o tuiteiro comunacrÃtico: "Os conservadores deveriam se mudar pra favela, lá o Estado é mÃnimo e tem intervenção militar".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/2018.
OPÇÃO DA SEMANA...
- Zé, sabia que encontraram espermatozoides de 5 milhões de anos na Antártica?
- Sabia não, mas isso não me preocupa, pois só bebo Heineken...
(Fonte: Internet)
PLANO P...
E o Molusco? Daqui a um mês todo mundo vai querer evitar o MOlusco! "Grande trajetória, mas um pouquinho fora da realidade". "LÃder injustiçado, há meses que não falo com ele". O Plano P do PT é botar o Molusco num pedestal e pronto!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/03/2018.
DICA DE NUTRIÇÃO!!!
Se você tem medo de engordar com a comilança do dia a dia, beba cerveja ou vinho 2 horas antes de começar a comer. O álcool tira o medo...
(Eu amo cerveja)
CHARGE DA SEMANA!!!
Nicolielo com o Molusco: "Agora eu peço asilo ou vou prum asilo". Rarará!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/03/2018.
BORN IN USA...
Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
Donald: HIJKLMNO.
Teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday you said it's "H to O".
(Colaboração: Renata - SP)
LEMBRANÇA DA SEMANA!
Já quebrei o dedinho umas dez vezes na quina da cama!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/03/2018.
CONFUSÃO GENERALIZADA...
O camarada foi ao enterro do pai de uma amiga e como tradição da religião deles, sempre levam uma "vidente" para falar quem é a próxima pessoa que vai morrer. Depois de fazer sua concentração, a "vidente" informou que a próxima pessoa que iria morrer seria a primeira que saÃsse do cemitério.
Já estão há 15 horas lá. Já pediram pizzas, lanches, refrigerantes, café, cervejas e até umas pinguinhas. Tem uma turma jogando buraco, outra truco, tranca, dama e até dominó.
Estão todos no cemitério ainda sem previsão e sem qualquer motivação para deixar o local...
Nem a Vidente saiu...
(Colaboração: Magno - BH)
O BRASIL É LÚDICO!
Placa Sofrência! Olha essa placa no portão duma casa: "Garagem! Pelo amor de Deus, não estacione! Não suporto mais tanto sofrimento". Sofrência!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/03/2018.
REGISTRO DE NASCIMENTO
...Lá em Minas Gerais...
Dona Ivonete foi registrar a filhinha de um ano, e o cartorário começou o interrogatório:
- Nome?
- Maria Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Josefina Ivonete... Sô ieu messs!!
- Nome do pai?
- . . . num posso dizê!!
- Ou diz o nome do pai, ou não registro.
- Mas seu moço, num posso falá não...
- Ou diz o nome do pai, ou não registro, é a lei.
- Tá bão, tá bão...já que é anssim... é o Frei Zé Firmino.
- Uai, sô! E o Frei Zé Firmino largou a batina?
- Não... Sigurô cus dente!!!
(Colaboração: Pastor - BH)
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