HUMOR DETERMINADO
09/12/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
CAMPANHA - TOME SĂ UMA LATINHA!!!
Comece vocĂȘ tambĂ©m a tomar sĂł uma latinha... Uma latinha sĂł.....
Estou comunicando aos amigos e amigas que estou parando de beber...estou fazendo parte dessa campanha.
Por motivos de saĂșde, e principalmente da pança que nĂŁo para de crescer, agora sĂł bebo uma latinha por semana e olhe lĂĄ....inclusive mando entregĂĄ-la na minha casa pra nĂŁo ter que sair pra comprar e cair na tentação de trazer mais latas...
Veja acima as fotos da primeira entrega em minha casa...
(Colaboração: Andrea - Jacutinga)
A TODOS ..........
A todos os amigos que me mandaram correntes que prometiam fortuna e dinheiro em 2010 aviso que:
NĂO FUNCIONOU!!!
Por isso, para 2011, mandem o dinheiro diretamente!
Obrigada!!!
(Colaboração: Francisca - SP)
CANTADA NA AEROMOĂA
O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça muito sexy:
- Qual Ă© o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?
- O mesmo preço, senhor!!!
(Colaboração: Walter Munaier)
""SĂ BODE""
ManhĂŁ tranqĂŒila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Arceburgo)
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazĂȘ-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- OlĂĄ, minha jovem. Como Ă© o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que Ă© que vocĂȘ estĂĄ fazendo com essas cabras, Rosineide?
- Ă pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lĂĄ pr'o sĂtio de seu JoĂŁo.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmĂŁo nĂŁo podiam fazer isso?
- JĂĄ fizeram... Mas num dĂĄ cria... Tem que ser um bode mesmo!!!
(Colaboração: Waldeyr)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! O esculhambador-geral da RepĂșblica! E o conformado do ano: "NĂŁo vivo de tĂtulos! Vivo de Corinthians!". ROUBRASILEIRĂO 2010!!!
>>> Em futebol Ă© assim: nĂŁo importa o resultado da partida, o resultado Ă© zoar com o Corinthians! O Centenada do Corinthians. O ĂENTENADA DUS MANO!!!
>>> Participe da campanha: jĂĄ riu de um corintiano hoje? RararĂĄ!!!
>>> Mas o Corinthians ainda tem uma chance neste ano: SĂŁo Silvestre! Como eles nĂŁo conseguem correr, empurram o Ronaldo, que ele sai rolando. RararĂĄ!!!
>>> E quem disse que o Corinthians nĂŁo ganhou nada? Ganhou sim: a FĂłrmula Truck, corrida de caminhĂŁo. Mas aĂ descobrem que o caminhĂŁo Ă© roubado e o dono aparece e leva o tĂtulo. Mas o trofĂ©u serĂĄ entregue pela madrinha da competição, Sula Miranda, no Rancho da Pamonha da Via Anchieta!!!
>>> E corre na internet o diĂĄrio de um corintiano: "AnotassĂ”es para o Noço SentenĂĄrio. Copa SĂŁo Paulo XX. Carnavau Paulista. Fomo robado mano. PaulistĂŁo. Santos filhos da puta. Neymar viado. Libertadores. Fu#%&deu! Dansa dos Famozos. Marcelinho inĂștiu! A Fasenda 3. PerdĂȘ pra Nanny Pipol Ă© de matar, viu! Brasileiro. %$*@! Mundial. O importante nĂŁo Ă© ganhar titulo e sim ser, ah VSF!"...
>>> Agora Ă© comemorar os cem quilos do Ronaldo! O Corinthians tinha um sonho, mas o Ronaldo comeu!!!
>>> E falar do peso do Ronaldo jĂĄ estĂĄ virando uma redondĂąncia! Mas tem o lado positivo: sobrou fogos para o RĂ©veillon da Paulista!!!
>>> E diz que agora o TimĂŁo entrou pro ramo dos shoppings: Center Norte, Center Paulista e Center Nada! RararĂĄ!!!
>>>"Passione" vai terminar em omelete: Gemma briga com Clara!!!
>>> "Os Procurados". DiĂĄrio da regiĂŁo de Barueri: "Mulher viĂșva, 47 anos, com coração arrependido, procura companheiro acima dos 60, que more em casa com amplo quintal, que goste de sexo apenas uma vez por mĂȘs e que aceite meus 12 gatos, trĂȘs cachorros, um papagaio, uma calopsita e um gato-do-mato". Adorei o coração arrependido. Ela matou o ex-marido???
>>> O brasileiro é cordial. Olha o cartaz numa empresa em São Paulo: "Se eu pegar o corno desgraçado que usa minha pomada de hemorroidas, vai se ver comigo". Rararå!!!
>>> Mais um: O Brasileiro é Cordial. Cartaz pendurado no banheiro de uma empresa em São Bernardo: "Aqui é lugar de fazer necessidades e não ver revista de putaria, se eu pegar o cabrunco que fica aqui dentro com semvergonhice vou cortar o pinto na prensa. Conto com todos. Assinado: Gervåsio". E tem gente que ainda tem medo do Ahmadinejad! Esse Gervåsio é o paladino da justiça!!!
>>> o conformado. Escrito na porta de uma loja de ferragens: CORNO CONSCIENTE!!!
>>> Mais um predestinado: novo ministro das RelaçÔes Exteriores: Antonio PATRIOTA!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 03-05-07-08-09/12/10.
RELIGIĂO NĂO SE DISCUTE...
Num banquete, botaram um padre catĂłlico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... nĂŁo sabe que a minha religiĂŁo nĂŁo permite a carne de porco?
- Nossa! Que religiĂŁo esquisita! Comer leitĂŁo Ă© uma delĂcia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendaçÔes a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? NĂŁo sabe que a minha religiĂŁo nĂŁo permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religiĂŁo esquisita! Mulher Ă© uma delĂcia!.... Mas se vocĂȘ prefere comer leitĂŁo.!.!.!.!
(Colaboração: Walter Munaier)
O FAZENDEIRO E A MINEIRA
Um fazendeiro ia a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes/MG, dita Cassiterita, terra do Nacif Daur.
No caminho, comprou um balde, um galĂŁo de tinta, dois frangos e um ganso vivo.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar atĂ© o SĂtio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sĂtio.
Eu podia te levå até lå, mas ainda não resolvi como vou carregå isto tudo aqui.
A mulher sugeriu:
- CĂȘ coloca o galĂŁo de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mĂŁo, o ganso na outra mĂŁo e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado!
- disse o homem
- à uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse:
- Vamo cortĂĄ caminho e pegĂĄ este ataio pelo mato, que vamo economizĂĄ muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu tĂŽ sozinha e nĂŁo tenho como me defendĂȘ. Como vou sabĂȘ se quando a gente entrĂĄ no ataio ocĂȘ nĂŁo vai avançå em cima de mim e levantĂĄ minha saia e abusĂĄ de mim?
- Isso Ă© impossĂvel, estou carregano um barde, um galĂŁo de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazĂȘ isso concĂȘ com tanta coisa nas mĂŁo? Se eu sortĂĄ o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples: CĂȘ coloca o ganso no chĂŁo, pĂŽe o barde invirtido em cima dele, coloca o galĂŁo de tinta prĂĄ pesĂĄ em cima do barde e os dois frango...
...eu seguro!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
AJUDA DO PADRE
A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso vocĂȘ nĂŁo Ă© a Ondina, a quem casei jĂĄ hĂĄ dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas nĂŁo me lembro de ter batizado um filho seu ... NĂŁo teve nenhum?
Ela respondeu:
- NĂŁo, Padre, ainda nĂŁo.
O padre disse:
- Bem, na prĂłxima semana viajo para Roma. Por isso, se vocĂȘ quiser, acendo lĂĄ uma vela por vocĂȘ e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, jĂĄ anciĂŁo, perguntou:
- Bom dia Ondina. Como estĂĄ agora? JĂĄ teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gĂȘmeos e mais 4. No total 10! Indo pro dĂ©cimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde estĂĄ o seu marido?
- EstĂĄ a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !!!!!!
(Colaboração: Walter Munaier)
TIPOS DE SOGRAS
Ahh... Os nomes cientĂficos sĂŁo os MELHORES!!! rss
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chå com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa Ă© um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra vocĂȘ perto do filhĂŁo (ona) para que ele(a) nĂŁo acredite nas suas reclamaçÔes. DĂȘ presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela nĂŁo quer saber quem Ă© vocĂȘ, mas o que vocĂȘ veste. Se vocĂȘ for bĂĄsica(o), jĂĄ era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijĂŁo.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem trĂȘs empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando vocĂȘ aparece te pĂ”e para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso Ă© o mĂnimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
(Colaboração: A.M.B.)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php