FIQUE RICO DE TANTO RIR...
29/01/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
SE LER Ă MINEIRO...
SAPASSADO ERA SESSETEMBRO, TAVA EU NA CUZINHA TOMANDO UMA PINCUMEL E CUZINHANDO UM KIDICARNE CUMASTUMATE PRA FAZER UMA MACORRONADA CUM GALINHASSADA. QUASCAĂ DE SUSTO QUANDUVĂ UM BARĂI VINDI DENDUFORNO PARECENUM TĂDIGUERRA. A RECEITA MANDOPĂ MIDIPIPOCA DENDA GALINHA PRASSĂ. O FORNO ISQUENTĂ E O FIOFĂ DA GALINHISPLUDIU! NOSSINHORA! FIQUEI BRANCO QUINEM UM LIDILEITE. FOI UM TREM DĂIDIMAIS! QUAISCAĂ DENDAPIA! FIQUEI SENSABĂ DONCOVIM,NONCOTĂ, PRONCOVĂ. ĂPCEVĂ QUILOCURA! GAZADEUS NINGUĂM SI MAXUCĂ !!!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
TAXISTA DALTĂNICO?
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um tĂĄxi no aeroporto e pede ao motorista para levĂĄ-lo para casa.
No caminho, vĂȘ uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
- Aqui estĂŁo dois mil reais. SĂŁo seus se vocĂȘ tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vĂĄ tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada Ă© minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no tĂĄxi vĂȘ a cena e percebe, horrorizado, que a mulher estĂĄ vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
- Pare! Esta nĂŁo Ă© a minha mulher! O vestido dela Ă© verde! O senhor Ă© daltĂŽnico?
O taxista retruca:
- Fique tranqĂŒilo... Esta Ă© a minha... JĂĄ volto lĂĄ pra pegar a sua!!!!
(Colaboração: A.M.B.)
VELHINHA
Uma velhinha de mais de 85, entrou bem devagar em uma loja de produtos erĂłticos. Evidentemente pouco estĂĄvel em suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcĂŁo.
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
VooooooocĂȘĂȘĂȘĂȘĂȘ teeeeeeeem viiiibrrrraaaaaadorrreeees?
O vendedor, tentando nĂŁo estourar de rir, respondeu:
- Sim, senhora, nĂłs temos vibradores de vĂĄrios modelos!
A velhinha perguntou, entĂŁo:
-VooooooocĂȘĂȘĂȘĂȘĂȘ teeeeeeeem daaaaqueeeeleeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnncooooo ceeeentĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂmeeeeetrrooooosssss deeeeeee cooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo eeeeee seeeisssssss ceeeentĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂmeeeeetrrooooosssss deeee grroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?
O vendedor respondeu:
Sim, senhora!
- EnnntĂŁĂŁĂŁĂŁooooo vooooooocĂȘĂȘĂȘĂȘĂȘĂȘ poooodeeee meeee eeeennnnsinaaaarrrrr cooomoooo deeeesssligaaaaaaarrrrr esssaaaaaa meeeeerrrrrrrrrrda?
(Colaboração: Mario)
PEDIDO DE LOIRA
Uma loira chegou, em seu carro novinho, em uma loja de acessĂłrios e disse para o vendedor:
- Quero instalar um PĂRA-RAIOS no meu carro.
O vendedor, claro, disse-lhe que, alĂ©m de nĂŁo ter, nunca ouviu falar de ninguĂ©m com tal equipamento em veĂculos.
Curioso , perguntou Ă dondoca pra que ela queria aquilo no carro.
E a loira indignada, com as mĂŁos na cintura, diz:
- Aloooouuuuu, Ă© pra minha segurança!!! Oooo desinformado, nunca ouviu falar de seqĂŒestro relĂąmpago nĂŁo ???
(Colaboração: José Roberto)
AVISOS PAROQUIAIS
Santa inocĂȘncia, ingenuidade ou criatividade? SĂŁo avisos fixados nas portas de uma igreja, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito mĂĄ redação.
"Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma årea especial para crianças".
"Quinta feira que vem, Ă s cinco da tarde, haverĂĄ uma reuniĂŁo do grupo de mĂŁes. Todas as senhoras que desejem formar parte das mĂŁes, devem dirigir-se ao escritĂłrio do pĂĄroco".
"As reuniÔes do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira".
"Na sexta feira Ă s sete, os meninos do OratĂłrio farĂŁo uma representação da obra âHamletâ de Shakespeare, no salĂŁo da igreja. Toda a comunidade estĂĄ convidada para tomar parte nesta tragĂ©dia".
"Prezadas senhoras, nĂŁo esqueçam a prĂłxima venda para beneficĂȘncia. Ă uma boa ocasiĂŁo para se livrar das coisas inĂșteis que hĂĄ na sua casa. Tragam os seus maridos!".
"Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as ĂĄguas. Assunto da catequese de amanha: Em busca de Jesus".
"O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verĂŁo, com o agradecimento de toda a parĂłquia".
"Lembrem em suas oraçÔes todos os desesperados e cansados da nossa paróquia".
"O mĂȘs de novembro finalizarĂĄ com uma missa cantada por todos os defuntos da parĂłquia".
"O torneio de basquete das parĂłquias vai continuar com o jogo da prĂłxima quarta feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!".
"O preço do curso sobre âOração e jejumâ inclui as comidas".
"Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados".
"Na próxima terça feira à noite haverå uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terå lugar um concerto".
"Lembrem-se que quinta feira começarå a catequese para meninos e meninas de ambos sexos".
(Colaboração: Cleide)
FRASES IMORTAIS
"Antes Ă tarde do que nunca". AnĂșncio de motel, no Rio.
"A Seleção Brasileira Ă© uma seleção sem vĂcios; nĂŁo fuma, nĂŁo bebe, nem joga." JosĂ© SimĂŁo.
"Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes". J.Kennedy.
"Meia-verdade Ă© uma mentira inteira". ProvĂ©rbio iĂdiche.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça". Al Bernstein.
"Bom de briga Ă© aquele que cai fora". Adoniran Barbosa.
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção". Joelmir Betting.
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas". Max Nunes.
"A Academia Brasileira de Letras se compÔe de 39 membros e 1 morto rotativo". MillÎr Fernandes.
"Brasil ? Fraude explica". Carlito Maia.
"Quem nĂŁo tem inteligĂȘncia para criar, tem de ter coragem para copiar". Rolim Amaro.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisĂŁo, Ă© que na prisĂŁo eles deixam vocĂȘ jogar futebol durante os finais de semana". Bobby Kelton.
"O contribuinte Ă© o Ășnico cidadĂŁo que trabalha para o governo sem ter de prestar concurso". Ronald Reagan.
"AmnĂ©sia Ă© o cara nĂŁo lembrar ou nĂŁo saber o que Ă© um clitĂłris, depois de ter estado vĂĄrias vezes com a resposta na ponta da lĂngua!". Autor desconhecido.
"Gosto de vocĂȘ assim, sem tirar nem pĂŽr... mas se eu puder tirar e pĂŽr vou gostar muito mais...". Autor desconhecido.
(Colaboração: Tadeu)