HUMOR SORRISO
14/10/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
SMILEY
English:
http://www.worldsmile.org/
http://www.worldsmileday.com/
Smiley livremente pirateado (EUA, séc. 20). Representação visual do slogan "have a nice day" ("tenha um bom dia") e suas variações. Símbolo do bom humor (pop.). Ícone para grupo de emoticons (internet).
Etimologia Falsa: Nos anos 70, Forrest Gump passava correndo quando um carro fez espirrar sobre ele uma poça de lama. Ele recebeu uma camisa para limpar o rosto, e nela ficou impressa o futuro smiley.
Etimologia Real: O rosto dentro de um círculo foi criado em 1963 pelo artista Harvey R. Ball, para uma ação de endomarketing de uma companhia de seguros americana. Ball nunca registrou o desenho, usado e modificado por inúmeros artistas.
Dicionário Visual - Eduardo Menezes - Fonte: Super interessante - Edição 283
Mais detalhes:
http://www.worldsmile.org/
http://www.worldsmileday.com/
ESTRATÉGIA
Está pipocando na internet a nova estratégia de Serra para o segundo turno.
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=141.
(Colaboração: Washington de Jesus).
CHARGE UOL
Depois das urnas...
Confira: http://charges.uol.com.br/2010/10/04/cotidiano-depois-das-urnas/.
(Colaboração: Walter Munaier)
PESQUISAS ELEITORAIS
NÃO ACREDITE NAS PESQUISAS...
ATENÇÃO! As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado!!
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:
EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR EM PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam: NA PUTA QUE TE PARIU...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Resgate dos mineiros! Agora só falta resgatar os mineiros do Atlético. E a Bandnews chamou um geólogo pra comentar o resgate. E como se chama o geólogo? Hugo ROCHA! Predestinado! Fiquei até as quatro da manhã vendo o resgate. Como disse um amigo meu: é como a chegada do homem à Lua, só que ao contrário! E a manchete do sensacionalista: "Informado que sua sogra o aguarda, mineiro se recusa a subir".
>>> E atenção! Efeito Tiririca. Olha esse supermercado em Cajamar: Supermercado Ponto SERTO. A única palavra que não se pode escrever errado é a palavra SERTO! E esse ônibus de turismo em Rio Branco: "Ônibus de ESCUÇÃO". Escução é excursão de quê? Tô dentro. Rarará!!!
>>> Como diz a Madonna: "a melhor religião do mundo é a católica, você apronta, apronta, aí confessa e faz tudo de novo"...
>>> De tanto falar em aborto, essa eleição tá um parto...
>>> E essa onda verde? Tá a fim duma onda verde? Senta no colo do Hulk. Pega no pingolim do Shrek! Rarará...
>>> Quem é a favor da descriminalização do aborto vota em quem? No bicho-papão, no curupira, no cão, no coisa ruim. Ou se muda pra Europa. Rarará! Deus! Ó Deus! Adeus!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 09-10-12-13-14/10/10.
COMO VENDER CAIPIRINHA???
Vejam como neste Brasil tem coisas interessantes.
Eu morro e não vejo tudo.
Em Garopaba > -> SC, esta moça partiu para o auto-emprego e usou da criatividade.
Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas por dia, ou seja, ela fatura 1500 reais por dia, Isso, quando chove.
Isto é, com movimento fraco.
Cobra apenas R$ 5,00 a dose...
Não existe crise nos negócios!
Existe falta de competência, imaginação e criatividade e coragem!!!!!!
Se a moda pega, vai ter muito marmanjo apanhando da mulher, na praia...
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=142.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
MOTIVO JUSTO
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!!!
(Colaboração: Waldyer Estevão)
O MORDOMO
O velho Conde chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo Jarbas, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:
- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que essa merda de Conde vem, com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Da cidade, Jarbas: acabo de comprar um aparelho auditivo!!...
Aí, f. a Biela de vez......
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
VIAGRA
Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de Viagra.
O dono desgostoso com o que viu, joga o papagaio no freezer pra acalmá-lo.
Um hora mais tarde o dono abre o freezer e vê o papagaio suado.
Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada???
(Colaboração: Waldyer Estevão)
BULA DE HOMEM
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
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