HUMOR SORRISO
14/10/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
SMILEY
English:
http://www.worldsmile.org/
http://www.worldsmileday.com/
Smiley livremente pirateado (EUA, sĂ©c. 20). Representação visual do slogan "have a nice day" ("tenha um bom dia") e suas variaçÔes. SĂmbolo do bom humor (pop.). Ăcone para grupo de emoticons (internet).
Etimologia Falsa: Nos anos 70, Forrest Gump passava correndo quando um carro fez espirrar sobre ele uma poça de lama. Ele recebeu uma camisa para limpar o rosto, e nela ficou impressa o futuro smiley.
Etimologia Real: O rosto dentro de um cĂrculo foi criado em 1963 pelo artista Harvey R. Ball, para uma ação de endomarketing de uma companhia de seguros americana. Ball nunca registrou o desenho, usado e modificado por inĂșmeros artistas.
Dicionårio Visual - Eduardo Menezes - Fonte: Super interessante - Edição 283
Mais detalhes:
http://www.worldsmile.org/
http://www.worldsmileday.com/
ESTRATĂGIA
Estå pipocando na internet a nova estratégia de Serra para o segundo turno.
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=141.
(Colaboração: Washington de Jesus).
CHARGE UOL
Depois das urnas...
Confira: http://charges.uol.com.br/2010/10/04/cotidiano-depois-das-urnas/.
(Colaboração: Walter Munaier)
PESQUISAS ELEITORAIS
NĂO ACREDITE NAS PESQUISAS...
ATENĂĂO! As pesquisas de mercado sĂŁo manipuladas e nĂŁo refletem a tendĂȘncia do eleitorado!!
Realizei um levantamento por conta prĂłpria e concluĂ que a prĂłxima Presidente da RepĂșblica vai ser minha mĂŁe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:
EM QUEM VOCĂ VAI VOTAR EM PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam: NA PUTA QUE TE PARIU...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Resgate dos mineiros! Agora sĂł falta resgatar os mineiros do AtlĂ©tico. E a Bandnews chamou um geĂłlogo pra comentar o resgate. E como se chama o geĂłlogo? Hugo ROCHA! Predestinado! Fiquei atĂ© as quatro da manhĂŁ vendo o resgate. Como disse um amigo meu: Ă© como a chegada do homem Ă Lua, sĂł que ao contrĂĄrio! E a manchete do sensacionalista: "Informado que sua sogra o aguarda, mineiro se recusa a subir".
>>> E atenção! Efeito Tiririca. Olha esse supermercado em Cajamar: Supermercado Ponto SERTO. A Ășnica palavra que nĂŁo se pode escrever errado Ă© a palavra SERTO! E esse ĂŽnibus de turismo em Rio Branco: "Ănibus de ESCUĂĂO". Escução Ă© excursĂŁo de quĂȘ? TĂŽ dentro. RararĂĄ!!!
>>> Como diz a Madonna: "a melhor religiĂŁo do mundo Ă© a catĂłlica, vocĂȘ apronta, apronta, aĂ confessa e faz tudo de novo"...
>>> De tanto falar em aborto, essa eleição tå um parto...
>>> E essa onda verde? TĂĄ a fim duma onda verde? Senta no colo do Hulk. Pega no pingolim do Shrek! RararĂĄ...
>>> Quem é a favor da descriminalização do aborto vota em quem? No bicho-papão, no curupira, no cão, no coisa ruim. Ou se muda pra Europa. Rararå! Deus! à Deus! Adeus!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 09-10-12-13-14/10/10.
COMO VENDER CAIPIRINHA???
Vejam como neste Brasil tem coisas interessantes.
Eu morro e nĂŁo vejo tudo.
Em Garopaba > -> SC, esta moça partiu para o auto-emprego e usou da criatividade.
Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas por dia, ou seja, ela fatura 1500 reais por dia, Isso, quando chove.
Isto Ă©, com movimento fraco.
Cobra apenas R$ 5,00 a dose...
NĂŁo existe crise nos negĂłcios!
Existe falta de competĂȘncia, imaginação e criatividade e coragem!!!!!!
Se a moda pega, vai ter muito marmanjo apanhando da mulher, na praia...
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=142.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
MOTIVO JUSTO
- Diga-me, por que motivo vocĂȘ quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cĂŁo!
- Ele a maltrata? Bate em vocĂȘ?
- NĂŁo, quer que eu seja fiel!!!
(Colaboração: Waldyer Estevão)
O MORDOMO
O velho Conde chega Ă sua mansĂŁo e Ă© recebido pelo mordomo Jarbas, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saĂșda:
- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde Ă© que essa merda de Conde vem, com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Da cidade, Jarbas: acabo de comprar um aparelho auditivo!!...
AĂ, f. a Biela de vez......
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
VIAGRA
Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de Viagra.
O dono desgostoso com o que viu, joga o papagaio no freezer pra acalmĂĄ-lo.
Um hora mais tarde o dono abre o freezer e vĂȘ o papagaio suado.
Como pode vocĂȘ estar suando no congelador?
O papagaio responde.
VocĂȘ pensa que Ă© fĂĄcil abrir as pernas de uma galinha congelada???
(Colaboração: Waldyer Estevão)
BULA DE HOMEM
IndicaçÔes:
Homem Ă© recomendado para mulheres portadoras de SMS (SĂndrome da Mulher Sozinha). Homem Ă© eficaz no controle do desĂąnimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insĂŽnia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado trĂȘs vezes por semana. NĂŁo desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem Ă© apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
PrecauçÔes:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitårias, loiras sorridentes, etc). à desaconselhåvel o uso, imediatamente após as refeiçÔes.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciĂșmes. O uso concomitante de produtos da mesma espĂ©cie pode causar enjĂŽo e fadiga crĂŽnica.
Prazo de Validade:
O nĂșmero do lote e data de fabricação, encontram-se na cĂ©dula de identidade e no cartĂŁo de crĂ©dito.
Composição:
Ăgua, tecidos orgĂąnicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois Ă© frĂĄgil e facilmente contaminĂĄvel).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem då boa noite - falta de educação é defeito de fåbrica).
5. Programe-o para assinar talÔes de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias trĂȘs vezes por dia: cafĂ©, almoço e jantar.
ATENĂĂO:
Homem nĂŁo tem garantia de fĂĄbrica e todas as espĂ©cies sĂŁo sujeitas a incontĂĄveis defeitos (falhas de carĂĄter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoĂsmo e 'mania de vai com os outros' sĂŁo algumas das falhas mais comuns). A solução Ă© ir trocando atĂ© que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda nĂŁo se conseguiu inventar tal protĂłtipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inĂłcuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que alĂ©m de nĂŁo apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. NĂŁo contĂ©m SEMANCOL.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php