HUMOR ORATĂRIO
28/05/2009 -
CANTINHO DO HUMOR
PRAYER FOR DAD (ORAĂĂO PARA O PAPAI)
"Dear God, this year please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer, Amen."
("Querido Deus, esse ano por favor envie roupas para todas aquelas pobres moças do computador do papai, Amem.")
(Colaboração: Ricardo Squaiella - SP)
Obs.: Mensagem na imagem acima =
Querido Deus, eu imploro!
DĂȘ-me sabedoria para compreender meu chefe...
DĂȘ-me o amor para perdoĂĄ-loâŠ
DĂȘ-me a paciĂȘncia para compreender suas açÔesâŠ
Mas queridĂssimo Deus, nĂŁo me dĂȘ força, pois se me der, eu bato nele!!!
SABEDORIA MINEIRA
Velhinho, mineiro de "Berlandia", estĂĄ no hospital, nas Ășltimas.....
O padre estå ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o DemÎnio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o DemÎnio.
E o velhinho.... nada.
EntĂŁo o padre pergunta:
- Por que Ă© que o senhor nĂŁo quer renegar o DemĂŽnio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!!!
(Colaboração: Seninha)
O BĂBADO CULTO!
Um polĂtico que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tĂłpico, tema ou assunto, o qual Ă© transcendente, importante ou de vida ou morte. O tĂłpico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reĂșne ou ajunta, Ă© minha postulação, aspiração ou candidatura Ă Prefeitura deste MunicĂpio.
De repente, uma pessoa do pĂșblico pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre trĂȘs palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra Ă© para pessoas com nĂvel cultural muito alto, como poetas, escritores, filĂłsofos etc. A segunda Ă© para pessoas com um nĂvel cultural mĂ©dio como o senhor e a maioria dos que estĂŁo aqui. E a terceira palavra Ă© para pessoas que tĂȘm um nĂvel cultural muito baixo, pelo chĂŁo, digamos, como aquele bĂȘbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bĂȘbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstĂąncia ou razĂŁo de que me encontre (hic) em um estado etĂlico, bĂȘbado ou mamado (hic) nĂŁo implica, significa, ou quer dizer que meu nĂvel (hic) cultural seja Ănfimo, baixo ou ralĂ© mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) Ă leviana da sua genitora, Ă mundana de sua mĂŁe biolĂłgica ou Ă puta que o pariu!!!
(Colaboração: Silvério Santos)
RAPIDINHAS E "ENGRAĂADINHAS"
>>> Pensamento do dia de um filósofo grego: "Para curar um amor platÎnico, nada melhor do que uma trepada homérica"...
>>> Em Portugal tem um programa de humor chamado "Levanta-te e Ri"! PortuguĂȘs sĂł dĂĄ risada em pĂ©?!!!
>>> BebĂȘ nasce com sete quilos no agreste de Pernambuco. Qual o nome da cidade? Bezerros!!!
>>> Em Arapongas (PR) tem um posto de gasolina chamado Leonildo Froda. Encher o tanque tĂĄ froda mesmo!!!
>>> E aquela modelo do Fashion Rio: "NĂłs, as top modess". JĂĄ sei: plural de top model Ă© top modess!!!
>>> Em Porto Alegre tem um grupo da terceira idade chamado Juventude Acumulada! Vou adotar essa expressĂŁo: juventude acumulada. NĂŁo tĂŽ velho, tenho juventude acumulada...
>>> Eu nĂŁo tenho medo da Coreia do Norte...
>>> Eu tenho medo de dormir brasileiro e acordar argentino...
>>> Eu tenho medo de encontrar o Serra na porta do cemitério numa sexta-feira de lua cheia!!!
>>> Eu tenho medo de estar no Jardim Ăngela Ă s duas da madrugada, numa rua mal iluminada, quando o Ășltimo ĂŽnibus acabou de passar!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 29-30/05/09.
EXCELENTE RESPOSTA!
Um mecĂąnico estĂĄ a desmontar o motor de uma moto, quando vĂȘ na sua oficina um cirurgiĂŁo cardiovascular muito conhecido. Ele olha para o mecĂąnico trabalhar. O mecĂąnico pĂĄra e pergunta:
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta ?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da moto na qual mecùnico estå trabalhando.O mecùnico levanta-se e começa:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as vålvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque serå que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo ?
O cirurgiĂŁo dĂĄ um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecĂąnico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando...
(Colaboração: Dra. Shirley - Caraguatatuba)
OS DOIS ANĂES
Dois anÔes resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anÔes não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, trĂȘs e... jaaaaaĂĄ!
Novamente o anĂŁo tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, trĂȘs e... jaaaaaaaaaaaĂĄ!
O anĂŁo tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, trĂȘs e... jaaaaaaaaaaaaaaaĂĄ!
AĂ ele pensa: "meu amigo estĂĄ se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, trĂȘs e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anÔes se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- PÎ! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
O MOUSE QUE RI
Um amor de dinheiro
http://www.adverbox.com/bontrust-finance-increase-in-currency-money-love/
JĂĄ imaginou o dĂłlar namorando a libra? E o yuan "fura olho" atravessando o romance dos dois? DĂĄ uma olhada nisso.
Boka loka
http://www.break.com/index/cute-girl-has-amazing-beat-box-skills.html
Olha sĂł os sons que essa garota, a Julia Dales, faz com a boca . Ela deveria vir para o prĂłximo festival PercPan!
Fonte: Folha de S.Paulo - 26/05/09.
LĂNGUA PORTUGUESA X LĂNGUA "BRASILEIRA"
A regiĂŁo glĂștea, no Brasil conhecida pela graciosa denominação de bunda. em Portugal Ă© referida por cu. Assim, quando a mĂŁe diz que vai aplicar uma injeção na nĂĄdega do rapaz diz: "vou levar o puto para tomar uma pica no cu". E se for uma palmada numa criança, fica assim: "meto-te cinco dedos no cu, canalha".
(Colaboração: Marcilene)
Confira texto de MĂĄrio Prata "A bunda":
http://www.marioprataonline.com.br/obra/cronicas/a_bunda.htm
CHAPEUZINHO VERMELHO DO SĂCULO XXI
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta...
Quando aparece o lobo e diz:
- Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu....
Responde a Chapeuzinho:
- SĂł se for o cesto!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
ANTITUCANĂS X LULĂS
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. Ă que na rua Augusta, aqui em SP, tem um inferninho chamado LAS JEGAS! RararĂĄ! Mais direto impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Analfabeto": Ăąnus de companheiro que nĂŁo sabe ler nem escrever. RararĂĄ! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis. JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/05/09.
BICHO INFELIZ O HOMEM... COITADO !!!
Tem seios sem leite...
Ovos sem casca...
Passarinho sem asa...
E o pior de tudo... Saco sem dinheiro!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
ANTITUCANĂS X LULĂS II - A MISSĂO
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. Ă que em BrasĂlia tem um motel chamado Frente e Verso. Uau! Mais direto impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Corneta": associação dos cornos do grupo basco ETA! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/05/09.
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mĂŁos dadas. Se eu soltar, ela vai Ă s compras.
Ela tem um liquidificador elĂ©trico, uma torradeira elĂ©trica, e uma mĂĄquina de fazer pĂŁo elĂ©trica. EntĂŁo ela disse: 'NĂłs temos muitos aparelhos, mas nĂŁo temos lugar pra sentar'. DaĂ, comprei pra ela uma cadeira elĂ©trica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. SĂł nĂŁo sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
JĂĄ faz 18 meses que nĂŁo falo com minha esposa. Ă que nĂŁo gosto de interrompĂȘ-la.
Mas tenho que admitir, a nossa Ășltima briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertĂĄ-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhĂŁo, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podĂĄ-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silĂȘncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando vocĂȘ terminar de cortar a grama,' eu disse, 'vocĂȘ pode tambĂ©m varrer a calçada.' Depois disso nĂŁo me lembro de mais nada. Os mĂ©dicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma estå sempre certa e a outra é o marido...'
(Colaboração: Ricardo Squaiella - SP)
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