âHUMORâ THE FLASH...
09/06/2014 -
CANTINHO DO HUMOR
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O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom, nĂŁo foi???
Fonte: Humor Inteligente.
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SUPER HEROIS...
1. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.
2. Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado.
3. O que Ă© um astrĂłlogo andando a cavalo ? Cavaleiro do ZodĂaco.
4. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco.
5. Por que o Batman colocou o batmĂłvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin.
6. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro...
7. O que Ă© um ponto preto lutando de espada ? Ă© o be-zorro.
8. O que sĂŁo 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers.
9. Super Homem... Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ă vida chata essa de super-herĂłi ... Estou servindo esse planeta hĂĄ tanto tempo, jĂĄ salvei a terra de catĂĄstrofes e terroristas, jĂĄ ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, jĂĄ coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... JĂĄ salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres maravilhosas e, por incrĂvel que pareça ... nunca transei com ninguĂ©m. A Lois Lane sĂł vai transar quando eu me casar com ela, mas isso eu nĂŁo quero e jĂĄ disse que ela bem que podia liberar, como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que jĂĄ fiz... mas nada.
- JĂĄ sei, vou usar minha super-visĂŁo de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou Ă toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vĂŁo, o super-herĂłi encontra lĂĄ embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- NĂŁo posso nem acreditar que a mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem tĂĄ querendo e eu me lamentando pelos cĂ©us! ... JĂĄ sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lĂĄ, dou duas ou trĂȘs, e vou ser tĂŁo rĂĄpido que ela nĂŁo vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
LĂĄ embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ă Homem-InvisĂvel, o quĂȘ que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu fiofó de repente começou a arder tanto!!!
10. Batman
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara atĂ© a madrugada. O morcegĂŁo, que saiu completamente bĂȘbado e trocando as pernas, disse:
- Robin (hic!), dirija o bat-mĂłvel porque eu estou imprestĂĄvel...Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigĂ-lo pela primeira vez. Segurou o cĂąmbio com
firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna. Robin
estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!)bem. Agora me dĂĄ um beijinho...
- Que Ă© isso Batman?! A bebida lhe subiu Ă cabeça?E o Batman:- Deixa de frescura, Robin, vocĂȘ sabe muito bem que o bat-mĂłvel tem cĂąmbio automĂĄtico!...
Fonte: http://edisseomario.blogspot.com.br/.
A COPA EM FOCO...
Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Socorro! Acordei suando frio! DepressĂŁo! Hoje nĂŁo tem jogo. Passa qualquer coisa. Qualquer jogo do Corinthians serve. AliĂĄs, passa a vitĂłria do Corinthians no ItaquerĂŁo. RararĂĄ. Ou entĂŁo passa um jogo em que o Vasco Ă© campeĂŁo!
Se jĂĄ estava tudo comprado, manda sustar o cheque do juiz! Juiz ladrĂŁo! Se tĂĄ tudo comprado, esqueceram de comprar o juiz?!
A Copa tĂĄ assim: estĂĄdios padrĂŁo Fifa e juĂzes padrĂŁo BrasĂlia!
O Fred devia vender pastel na feira! O Felipão tem que contratar um meio de campo, não uma psicóloga. O problema da seleção não é o Freud, é o Fred! Rararå!
Manchete do dia: "JaponĂȘs dĂĄ bom exemplo e tira Fred do campo!". RararĂĄ!
E a Alemanha? A seleção alemĂŁ parece cardĂĄpio da Oktoberfest. "Um Götze e dois chopes, por favor." "Me vĂȘ uma Schweinsteiger!" "TĂłmas MĂŒller?" RararĂĄ!
E a França entrou em campo com: Perrier, Monsieur, PatĂȘ, SuflĂȘ e CecĂȘ. BistrĂŽ, Escargot e Bardot. No ataque: Sarkozy e AmĂ©lie! RararĂĄ!
E a Arghhh entina? LĂĄ vou eu mudar de nacionalidade de novo. Por causa da Argentina, jĂĄ mudei de nacionalidade quatro vezes: iraniano, nigeriano, suĂço, belga e agora mais uma, holandĂȘs. Vou ser preso por falsidade ideolĂłgica!
O Messi vomitou tanto nessa Copa que devia ser garoto propaganda do Dramin!
Outdoor do motel Alfama em Salvador: "ClĂĄssico da Arena Alfama: RepĂșblica Tcheca X Peru! 3h por R$ 50". EntĂŁo deve ter terminado em pĂȘnaltis. RararĂĄ!
E eu vou lançar os movimentos: #copanãopodeacabarnunca e #queremososgringosparasempre. Rararå!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 01-02-03-04-05-06/07/14.
CRAQUES ILUSTRADOS
O topetinho de Neymar, o cabelo besuntado de gel de Cristiano Ronaldo, a cara zangada de SuĂĄrez (aquele que morde os coleguinhas) e o jeitĂŁo de bom moço de Messi. Nada escapou aos olhos atentos dos ilustradores do Futbox.com â nem o nariz proeminente de GalvĂŁo Bueno. O portal, criado pelo designer mineiro Adriano Ăvila, reĂșne mais de 11 000 desenhos do universo futebolĂstico. AlĂ©m de caricaturas, o site tem ilustraçÔes de uniformes, escudos e trofĂ©us. Gols histĂłricos sĂŁo recontados em vĂdeos, com caixas de fĂłsforos fazendo o papel de atletas.
Confira:
http://www.futbox.com/pt
https://www.facebook.com/FUTBOX
Fonte: Veja BH.
SOZINHA NO AVIĂO...
SĂł ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardĂaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro:
- May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardĂaco e morreu.
Eu nĂŁo sei como pilotar. Ajude-me! Por favor, me ajude!
Ela ouve uma voz no rĂĄdio dizendo pausadamente:
- Este Ă© o Controle de TrĂĄfego AĂ©reo e eu te escuto bem, alto e claro.
Tenha calma. Eu vou falar com vocĂȘ atravĂ©s deste rĂĄdio e te trazer de volta ao chĂŁo. Eu tenho muita experiĂȘncia com este tipo de problema.
Basta ter muita calma. JĂĄ enfrentei vĂĄrios.
Respire fundo. Tudo vai ficar bem!
Agora me dĂȘ a sua altitude e sua posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.
- "OK", loirinha, diz a voz no rĂĄdio. Agora, repita bem devagar comigo:
â Pai nosso que estais no cĂ©u..."
Fonte: Jane Rivelli (Colaboração: A. M. Borges)
O OBJETIVO DA CRIAĂĂO...
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro no céu.
â SĂŁo Pedro, nĂłs temos umas reclamaçÔes para o chefe.
SĂŁo Pedro pegou um lĂĄpis e papel para anotar.
â Podem falar.
â Primeira: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mĂȘs.
â Certo. EstĂĄ anotado. A segunda queixa, qual Ă©?
â Queremos ficar grĂĄvidas durante trĂȘs meses porque nove Ă© demais.
â Muito bem. Agora sĂł falta a terceira...
â Ă o seguinte: nĂłs queremos que os pĂȘnis dos homens passem a ser bonitinhos porque o senhor hĂĄ de concordar que eles sĂŁo horrĂveis.
â SĂŁo Pedro anota tudo, diz que vai falar com Deus e que depois de uma semana volta a falar com as mulheres.
Passada a semana, eles se encontram de novo e São Pedro começa a falar.
â Gente, vamos lĂĄ. O primeiro pedido foi aceito parcialmente. VocĂȘs vĂŁo menstruar a cada quatro meses porque o chefe acha que seis Ă© muita coisa.
Isso alteraria o objetivo da criação.
â E o da gravidez, como ficou?
â TambĂ©m foi atendido parcialmente. VocĂȘs vĂŁo ter seis meses de gravidez, porque ele achou que trĂȘs Ă© muito pouco.
Isso alteraria o objetivo da criação.
â E o terceiro, SĂŁo Pedro. Como Ă© que ficou?
â Ah! Esse nĂŁo teve jeito, nĂŁo.
A mulherada indignada, começou a berrar.
â NĂŁo teve jeito? Por quĂȘ?
â Ă simples. Se feio, peludo e desajeitado vocĂȘs jĂĄ fazem tudo o que fazem com ele feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocĂȘs iriam no mĂnimo comer o coitado e isso iria alterar de vez o objetivo da criação...
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
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