âHUMORâ MOTORIZADO
23/03/2013 -
CANTINHO DO HUMOR
GOLEIRĂO...
Video:
http://www.youtube.com/watch?v=mKRchIidc_Y
Funny Football â
http://www.facebook.com/pages/Funny-football/231644003619719
Goleiro vai à årea adversåria ajudar em cobrança de escanteio e⊠volta de moto!
No futebol, nĂŁo Ă© tĂŁo incomum o goleiro ajudar o time na cobrança de faltas e pĂȘnaltis. RogĂ©rio Ceni, por exemplo, jĂĄ marcou mais de cem gols pelo SĂŁo Paulo. Em um jogo pequeno aqui no Brasil (se alguĂ©m souber onde Ă©, por favor, nos ajude), o goleiro foi atĂ© a ĂĄrea adversĂĄria para ajudar seus companheiros na cobrança de um escanteio. Para voltar rapidamente ao seu gol, ele apelou e pegou carona em uma moto! NĂŁo Ă© hilĂĄrio? O vĂdeo tem uma qualidade pĂ©ssima, mas dĂĄ pra entender mais ou menos o que acontece.
Ărika Kokay â Fonte: Bombou na Web â 18/03/13.
VĂdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=mKRchIidc_Y
Funny Football â
http://www.facebook.com/pages/Funny-football/231644003619719
ADES... OPS, ARDES!
Suco de maçã Ades contaminado por produtos de limpeza! Ou seja, uma sujeira! Ades virou A deus! Ops, Ardes! E o Sensacionalista: "Ades vai lançar novos sabores: chumbinho, cicuta, soda cåustica, naftalina e manga com leite". Manga com leite é o pior. Mortal! Minha avó jamais tomaria!
E a Ades vai lançar um novo suco: soja cĂĄustica! E corre na internet uma fotomontagem da Claudia Raia injetando suco de maçã Ades na seringa assassina. A vilĂŁ injeta suco de maçã Ades nas vĂtimas!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 24/03/13.
SENSACIONALISTA
Estudante que colocou hino do Palmeiras na prova do ENEM Ă© rebaixado para o Ensino Fundamental...
Mais detalhes:
Sensacionalista.com.br/rebaixado-para-o-ensino-fundamental/
MALANDRAGEM
âMalandro Ă© o chocolate, que mesmo mole, satisfaz uma mulherâ...
(Colaboração: Doris)
Fonte: http://www.facebook.com/mulheresmaseboas?ref=stream.
MANCHETES DE 2030
O site Kibeloco lança as manchetes para 2030! Como serå o mundo em 2030? 1) "Nem Paulo nem João. Novo papa sai do armårio e adota nome Yvone Rabecão."
2) "BolĂvia pede ajuda para combater PCC fundado por corintianos presos hĂĄ 17 anos."
3) "Conmebol pune Botafogo e jogos do time terĂŁo de ter arquibancadas lotadas."
4) "Aos 38 anos, Neymar descobre o prazer do futebol em pé: 'à outro jogo'." Rararå!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 22/03/13.
AINDA O NOVO PAPA...
Quem tem BOCA vai Ă Roma...
Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.
JĂĄ que o papa Ă© argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.
Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Malvinas e a Argentina com o Vaticano.
Papa libera bife de chorizo na sexta feira santa!
Dizem que o novo papa Ă© o homem mais importante do mundo. E um dos mais importantes da Argentina.
Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito mal.
ComentĂĄrio Ă boca pequena que estĂĄ se espalhando nos corredores do Vaticano: "....nĂŁo havia um argentino tĂŁo perto de Cristo desde Judas....."
Papa propÔe trocar a hóstia por alfajor.
O Papa vai autorizar o uso da hĂłstia em pĂł, (APENAS NA ARGENTINA) para que o Maradona possa comungar....
Fonte: Saulo (Colaboração: A. M. Borges)
IR 2013
E atenção! Depois da fumaça, o incĂȘndio! Declarar o imposto de renda! Estou passando o domingĂŁo com a consciĂȘncia tranquila. JĂĄ declarei tudo o que precisava: uma torradeira, um celular ching ling rachado e um chinelo do Mickey. Bebida devia ser isento! SĂł de fogo pra declarar esse imposto. SĂł nos resta nos embriagar! RararĂĄ!
E, do jeito que eu pago imposto, todos sĂŁo meus dependentes: RomĂĄrio, Tiririca, Dilma, Alckmin, Haddad e Kassab! E, do jeito que eu pago juros, os bancos tambĂ©m sĂŁo. Dependentes: Bradesco, Santander e ItaĂș! E a Dilma se declarou dependente do PMDB! RararĂĄ!
Vou declarar que a Dilma tĂĄ gorda, que o AĂ©cio Ă© baladeiro e que a minha vizinha tĂĄ dando pro porteiro! E que o meu vizinho Ă© dependente da marvada! E uma amiga preencheu assim o estado civil: "Mais acumulada que a mega sena". E sabe como um amigo preencheu "sexo"? "ENORME." RararĂĄ! Xi, vai cair na malha grossa!
E uma amiga estava declarando o Imposto de Renda e preencheu assim o quesito sexo: "Uma vez só em Porto Seguro!". Essa vai ter restituição!
E um outro preencheu assim a situação em 31 de dezembro de 2012: "CrĂtica! Virgem Santa! Cruz Credo!". E eu vou declarar uma torradeira, um celular clonado, uma amante argentina e um chinelo do Mickey! Ou como disse aquele pastor da Universal: "Temos que fugir das tentaçÔes de SatanĂĄs e dos fiscais do imposto de renda". RararĂĄ!
E um amigo meu resolveu inovar na declaração: "Me declarei dependente de mim mesmo! Dependente do ĂĄlcool, dependente do cigarro e dependente de arrumar um emprego pra pagar a dĂvida das Casas Bahia, que, aliĂĄs, jĂĄ tĂĄ no pau". RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 17-22/03/13.
TRADUĂĂO DO INGLĂS PARA O âNORDESTINĂSâ:
What the hell is that? = Diabéisso?
Hurry up! = Avia, home!
Take it easy! = Se avexe nĂŁo!
Donât be stupid! = Deixe de ser jumento!
Letâs go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece nĂŁo!
Very far away! = LĂĄ na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = PeralĂ
So so = Marromeno
(Colaboração: Tadeu â Curitiba)
Fonte: http://www.facebook.com/?q=#/inglesnapontadalingua?ref=stream.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Predestinado do dia: brasileiro dono de uma banca de quinquilharias no Vaticano: Jesus Nascimento! E o antipredestinado do dia: prefeito de PetrĂłpolis, Rubens Bomtempo!!!
>>> Os Predestinados! Mais dois para a minha sĂ©rie Os Predestinados! No meio dessa quebradeira toda, sabe como se chama o presidente do Banco Central de Chipre? PANICOS. Panicos Demetriades! E esta: "ItaĂș convida para palestra com a chef de culinĂĄria portuguesa Lola Vinagre". CulinĂĄria portuguesa nĂŁo seria melhor Lola Azeite? RararĂĄ!!!
>>> E as Ășltimas do papa! Adorei a charge do Duke com o papa falando pra Dilma: "Que o Criador a acompanhe". "Pode deixar, o Lula tĂĄ sempre ao meu lado." E a charge do Marco AurĂ©lio sobre a popularidade da Dilma: "Quem Ă© aquele senhor de crucifixo ao lado da Dilma?". Ă assim mesmo. Quando saiu a foto do Lula com a rainha Elizabeth em todos os jornais, um cara na banca perguntou: "Quem Ă© essa velhinha ao lado do Lula?". RararĂĄ!!!
>>> Piada pronta: "'Playboy' lança primeira edição em hebraico". Qual a importĂąncia do idioma na "Playboy"? Eu tenho uma amiga psicanalista que diz o seguinte: "Se aparecer um cliente dizendo que lĂȘ as entrevistas da 'Playboy', eu cobro em dobro"...
>>> Festival de Piadas Prontas! Campo Grande News: "Cinema pornĂŽ fecha definitivamente e deixa clientes na mĂŁo". VĂŁo pra internet! RararĂĄ! "PrĂ©dio do SPC no Rio deve R$ 300 mil e tem nome sujo na praça!" O SPC entrou pro SPC! Bem feito! E mais esta: "MinistĂ©rio PĂșblico de RondĂŽnia investiga empresas fantasmas no ramo funerĂĄrio". E esta outra ainda: "Ministra CĂĄrmen LĂșcia veta o veto do Congresso ao veto da Dilma". Veta o veto ao veto? Isso Ă© um trava lĂnguas!!!
>>> O Brasil Ă© LĂșdico! A minha teoria Ă© de que no Brasil todo mundo escreve errado, mas todo mundo se entende! Olha esta placa que incrĂvel: "COM SERTA Si CAĂSADOS pra mulher e crianças"...
>>> E esta: "HOJE! SULENTA FEIJOADA! A melhor da região 12,00". Como hoje é quarta-feira, vou traçar uma sulenta feijoada com um suco de maçã Ades! Rararå!!!
>>> O Brasileiro é Cordial! Cartaz num restaurante por quilo em São Paulo: "Atenção! A quentinha que não fechar serå cobrado a mais." A quentinha normal é R$ 9, se não fechar é R$ 13!!!
>>> E olha esta placa num ponto de ĂŽnibus em Salvador: "Por favor jogue a porra do lixo na lixeira, se eu pegar jogando no chĂŁo, vai tomar esculacho!". E sabe como eu descobri que era num ponto de ĂŽnibus em Salvador? Por causa da palavra "porra"...
>>> E as redaçÔes do Enem? Adorei! Um colocou receita de Miojo e outro escreveu o hino do Palmeiras. O que colocou a receita de miojo ganhou nota 560. E o que escreveu o hino do Palmeiras ganhou nota 500. Ou seja, como diz o tuiteiro Reinaldo Junior: "O Miojo deu uma goleada no Palmeiras". AtĂ© o Miojo ganha do Palmeiras. RararĂĄ! Miojo 1 X Palmeiras 0! E Enem quer dizer: Eu NĂŁo Estudo Mais! E MEC quer dizer: Melhor Estudar em Casa! E, se o cara tivesse escrito uma receita de Miojo INĂDITA, eu dava mil! E ninguĂ©m colocou o hino do Corinthians? NĂŁo, corinthiano nĂŁo sabe escrever! Nem o hino! RararĂĄ!!!
>>> Continua bombando a receita de Miojo na redação do Enem! O aluno que escreveu a receita de Miojo na prova do Enem nĂŁo tirou nota mĂĄxima porque se esqueceu de misturar o tempero. E como diz uma amiga minha: "Pra que estudar, se em trĂȘs minutos dĂĄ pra fazer um Miojo?"! E, se o cara tivesse escrito receita de feijoada, tirava mil!!!
>>> E o site Sensacionalista: "Professor que corrigiu redação do Enem diz que tinha bebido Ades de maçã. E o professor que corrigiu a prova com receita de Miojo diz que não deu zero porque a receita era muito boa". Rararå!!!
>>> MEC quer dizer Melhor Estudar Culinåria! E lembra que o inventor do Miojo teve morte instantùnea? à verdade! Teve um ataque fulminante! Fulminante é o MECadante. Que enquanto aluno do Enem då receita de Miojo, ele se regala com macarronada em Roma. E com aquele bigode estilo rodapé de periquita! Rararå!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 17-19-20-21-22/03/13.
PAIXĂO DE CRISTO NA PARAĂBA
O dono do circo, em passagem por uma cidade na Paraiba, sabendo quĂŁo religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXĂO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal de Jesus Cristo ? Colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que nĂŁo podia fazer escĂąndalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na vĂ©spera do espetĂĄculo, comunicou ao elenco que iria participar, fazendo o papel do CENTURIĂO!
- Mas como? - reclamaram todos
- VocĂȘ nĂŁo ensaiou! - NĂŁo Ă© preciso ensaiar, porque centuriĂŁo nĂŁo fala!
(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia.
A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platĂ©ia chorosa em profundo silĂȘncio...
Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.
- Oxente, cabra, tĂĄ machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa .
- Ă pra dar mais veracidade Ă cena, devolveu o 'centuriĂŁo' .
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz..
Até que 'Jesus' que jå reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ': "Vem, desgraçado! Vem cå que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!"
O 'centuriĂŁo' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrĂĄs, e a platĂ©ia em delĂrio gritando:
âĂ isso aĂ! Fura ele 'Jesus'! Fura, fura que aqui Ă© a ParaĂba, nĂŁo Ă© JerusalĂ©m nĂŁo!â
Fonte: Mårcio J. Borges (Colaboração: A. M. Borges)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php