ESPIRRO DE HUMOR...
12/01/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
AATCHIM!
Confira a charge do Jean (Para refletir...).
Fonte: Folha de S.Paulo - 05/01/08.
INCĂNDIO NO PALĂCIO ALVORADA
Um terrĂvel incĂȘndio destruiu toda a biblioteca pessoal do Presidente Luis InĂĄcio Lula da Silva.
As informaçÔes confirmam a queima total dos 2 livros, e o porta-voz da RepĂșblica declarou agora Ă noite que o presidente estĂĄ inconformado, jĂĄ que nĂŁo tinha terminado de colorir o segundo...
(Colaboração: Tadeu)
SABEDORIA POPULAR
NotĂcia do caderno CiĂȘncia: "Macho de mosca que bebe todo dia passa a cortejar outros machos". Isso prova que fiofĂł de bĂȘbado nĂŁo tem dono. Ă a ciĂȘncia comprovando a sabedoria popular. A mosca gay!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/01/08.
PERGUNTA CLĂSSICA
Mal passou o RĂ©veillon, jĂĄ começa a pergunta clĂĄssica: "Onde vocĂȘ vai passar o Carnaval?".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 06/01/08.
PROTEĂĂO DE VERĂO PARA LOIRAS
Duas loiras estavam se bronzeando quando uma perguntou: "Qual o seu protetor?". E a outra respondeu: "Santo Expedito!!!"
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/01/08.
CARNAVAL
Lula vai tributar até o Carnaval. à o ITE: Imposto sobre Trio Elétrico! à tanto tributo pra pagar que um amigo meu jå estå triputo! Triputo da vida!
IMPOSTOS E + IMPOSTOS...
Charge do Marco AurĂ©lio: acabaram com o imposto do cheque e incluĂram no contracheque!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/01/08.
O PADRE E O RABINO
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas... nĂŁo sabe que a minha religiĂŁo nĂŁo permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religiĂŁo esquisita! Comer leitĂŁo Ă© uma delĂĂĂcia!, comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendaçÔes a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? NĂŁo sabe que a minha religiĂŁo nĂŁo permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religiĂŁo esquisita! Comer mulher Ă© uma delĂĂĂcia!!!..
(Colaboração: Tadeu - Curitiba/PR)
CARĂCIAS DE CASADOS
Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mĂŁo dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mĂŁo dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso Ă© maravilhoso!"
A mĂŁo dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, nĂŁo pare!"
Mas ele para.
Ela: "Por que vocĂȘ parou???"
Ele: "Achei o controle remoto..."
(Colaboração: Tadeu)
SOBRE AS MULHERES...
1. Mulher nĂŁo mente. Omite fatos.
2. Mulher não fofoca. Troca informaçÔes.
3. Mulher nĂŁo trai. Se vinga!
4. Mulher nĂŁo fica bĂȘbada. Entra em estado de alegria!
5. Mulher nĂŁo xinga. Apenas Ă© sincera.
6. Mulher nĂŁo grita. Testa as cordas vocais.
7. Mulher nĂŁo chora. Lava com freqĂŒĂȘncia as pupilas dos olhos.
8. Mulher não olha para um homem sarado com segundas intençÔes. Apenas verifica suas formas anatÎmicas.
9. Mulher sempre entende o que o homem diz. Pede que explique novamente pra testar sua capacidade de raciocĂnio.
10. Mulher não sente preguiça. Descansa a beleza.
11. Mulher não sofre por amor. Entra em contradiçÔes com os sentimentos.
12. Mulher nunca engana os homens. Pratica o que aprendeu com eles!!!
(Colaboração: Tadeu)
A VERDADE DO JOĂOZINHO
JoĂŁozinho conversava com seu amigo Juquinha:
- VocĂȘ nĂŁo sabe o que eu descobri! - disse Juquinha empolgado - Todos os adultos tĂȘm um segredo e nĂłs podemos nos aproveitar disso...
- Como assim? - perguntou JoĂŁozinho.
- Cara, Ă© sĂł a gente chegar pra algum adulto e dizer "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dĂŁo dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa.
Encontrando a mĂŁe, colocou o plano em prĂĄtica:
- MĂŁe... Eu sei de toda a verdade!
A mĂŁe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! NĂŁo diz nada pro seu pai!
JoĂŁozinho nĂŁo via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, JoĂŁozinho jĂĄ foi dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas nĂŁo conta nada pra sua mĂŁe, tĂĄ?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tĂĄtica, JoĂŁozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E jĂĄ foi logo dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chĂŁo, se ajoelhou e disse:
- Então då um abraço aqui, filhão!!!
(Colaboração: Tadeu)
MOTOBOYS
Sabe como chama a Associação dos Motoqueiros? ABRAM. Abram Alas! Abram Caminho! Senão lå vai retrovisor, paralamas e o escambau! Aliås, sabe o que motoboy vai fazer no Salão do Automóvel? Ver os novos modelos de retrovisor. Pra quebrar!
E um motoboy duma empresa de delivery escreveu na moto: DEUS MELIVERY! EntĂŁo quando vocĂȘ cruzar com um motoqueiro pode gritar "Deus Melivery!".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 12/01/08.
AQUECIMENTO GLOBAL
Novidades sobre o aquecimento global. Deu na Folha, em CiĂȘncia, que um cientista chinĂȘs quer reaproveitar o calor perdido. Sabe como ele se chama? PEIDONG!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 12/01/08.
MOSQUITO POLIVALENTE
Charge do Zope: "Esse mosquito transmite dengue e febre amarela. Ă um mosquitoflex". RararĂĄ!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 12/01/08.
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