FM - Faculdade Mental

GERAL

NOSSAS LOIRAS SÃƒO: VERDADEIROS "GÃŠNIOS"!!!
08/04/2007 - CANTINHO DO HUMOR

LOURAS NO TRÃ‚NSITO

Uma policial loura pÃ¡ra uma motorista loura:
- VocÃª nÃ£o parou no sinal de PARE. Posso ver a sua licenÃ§a de motorista?
- Aguarde um segundo enquanto eu procuro na minha bolsa. Com o quÃª ela se parece?
- Ã‰ quadradaâ€¦e tem a sua foto nela.
- Ah! Achei, diz a loura motorista se olhando num espelho que estÃ¡va na bolsa!!!
- Pronto. Aqui estÃ¡!, entregando o espelho para a loura policial.
A loura policial olha e devolve o espelho para a motorista.
- Pode continuarâ€¦ Minhas desculpas. Eu nÃ£o sabia que vocÃª tambÃ©m era uma policial...

(ColaboraÃ§Ã£o: Corsino)

A BALANÃ‡A

A loira entra na farmÃ¡cia segurando um bebÃª e pergunta a o balconista se pode usar a balanÃ§a de bebÃª, de graÃ§a.
- Lamento, minha senhora, nossa balanÃ§a que pesa bebÃªs estÃ¡ no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebÃª, se pesarmos a mamÃ£e e o bebÃª juntos, na balanÃ§a de adulto. Em seguida, pesamos a mÃ£e sozinha, e subtraÃmos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso nÃ£o vai dar certo - diz a loura.
- Por que nÃ£o?
- Porque eu nÃ£o sou a mÃ£e, sou a tia!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

OS Ã“CULOS DA LOIRA

A loira foi ao JapÃ£o e comprou um par de Ã³culos cheio de tecnologia,que mostrava todas as pessoas peladas.
Ela coloca os Ã³culos e comeÃ§a a ver todos os homens pelados, se encanta. PÃµe os Ã³culos, pelados! Tira os Ã³culos, vestidos! Que maravilha! E voltou para casa, louca para mostrar a novidade para o maridÃ£o.
No aviÃ£o, se sente o mÃ¡ximo vendo os comissÃ¡rios pelados...
Quando chega em casa, jÃ¡ coloca os Ã³culos para pegar o maridÃ£o peladÃ£o. Abre a porta e vÃª o maridÃ£o e a vizinha no sofÃ¡, pelados.
Tira os Ã³culos, pelados! PÃµe os Ã³culos, pelados! Tira, pelados! PÃµe, pelados!
E a loira diz: - P.Q.P.! Essa m.... jÃ¡ quebrou!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Viana)

O ADMINISTRADOR E O ENGENHEIRO

Um engenheiro e um Administrador trabalhavam juntos em uma repartiÃ§Ã£o. Um belo dia, o Engenheiro levantou-se da cadeira e disse "Acho que vou atÃ© a lanchonete".
O Administrador disse "VocÃª quer me trazer um sorvete?"
O Engenheiro: "Claro"
A: "Mas Ã© melhor vocÃª anotar, para nÃ£o esquecer, eu quero de creme"
E: "Nem precisa, vocÃª quer sorvete de creme, eu nÃ£o esqueÃ§o"!
A: "Acho melhor escrever, eu quero com cobertura de chocolate, castanhas moÃdas e uma cereja"
E: "PÃ´, nem precisa! JÃ¡ falei que nÃ£o esqueÃ§o! VocÃª quer um sorvete de creme com cobertura de chocolate, castanhas moÃdas e uma cereja"!
A: "Acho melhor, eu tambÃ©m queria um pouco de creme chantilly e que a casquinha fosse de biscoito"
E: "VocÃª jÃ¡ estÃ¡ me ofendendo, eu nunca esqueÃ§o! VocÃª quer um sorvete de creme com cobertura de chocolate, castanhas moÃdas e uma cereja, com um pouco de creme chantilly e que a casquinha seja de biscoito"!

E lÃ¡ se foi. Voltou trazendo um Cheeseburger.

E o Administrador: "PÃ´, eu nÃ£o falei, vocÃª esqueceu as fritas!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: ValÃ©ria)

LULA X LEPTOSPIROSE

BenhÃª, o que Ã© leptospirose?
Lula respondeu na bucha:
CopanhÃªra, Ã© uma doenÃ§a que ataca os usuÃ¡rio de lÃ©pitopi. Ã‰ transmitida pela urina do mauzi.

(ColaboraÃ§Ã£o: Bob Pai)

TRUCO

Um garoto estava para fazer 7 anos, e a unica palavra que ele falava era "truco".
Seus pais, preocupados, o levaram ao medico.
O doutor perguntou ao garoto: - OlÃ¡, filho! quantos anos vocÃª tem?
- Truco! (responde o garoto).
- Voce sente dor em algum lugar?
- Truco!
O medico pensou, pensou... Abriu um livro, consultou...
Finalmente pegou um maÃ§o de baralho cortou, dividiu as cartas e disse:- Sua vez! Comece!
E o garoto: - Truco!
O medico: - Seis!
Depois de um curto silÃªncio, o garoto retruca: - Nove!
Os pais do menino ficaram maravilhados e foram cumprimentar o doutor: - Parabens, doutor... Mas diga: o que ele tem?
Bom... - responde o medico - para estar nessa confianÃ§a toda, no mÃnimo tem um zap!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

DIÃRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA

5 de Janeiro
Passei no exame de direÃ§Ã£o! Posso agora dirigir o meu prÃ³prio carro, sem ter que ouvir as recomendaÃ§Ãµes dos instrutores, sempre dizendo:
"por aÃ Ã© sentido proibido!",
"Vamos sair da contra-mÃ£o!",
"Olha a velhinha!",
"Freia! Freia!", e outras coisas do gÃªnero. Nem sei como agÃ¼entei estes Ãºltimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia Ã missa...
Juro que vi outro com lÃ¡grimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpÃ¡tica a despedida, mas penso que a minha carteira nÃ£o merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixÃ¡-lo na concessionÃ¡ria para substituir o pÃ¡ra-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha rÃ© ao invÃ©s da primeira.
Deve ser falta de prÃ¡tica! TambÃ©m... hÃ¡ uma semana que nÃ£o dirijo...

14 Janeiro
JÃ¡ tenho o carro. Fiquei tÃ£o feliz ao sair da concessionÃ¡ria, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idÃ©ia, pois fui seguida por inÃºmeros automÃ³veis, todos buzinando como num casamento.
Para nÃ£o parecer antipÃ¡tica, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro
Os meus vizinhos sÃ£o impecÃ¡veis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÃ‡ÃƒO Ã€S MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaÃ§oso para eu estacionar e, para minha seguranÃ§a e conforto , proibiram os filhos de saÃrem Ã rua enquanto durassem as manobras.
Penso que Ã© tudo para nÃ£o me perturbarem. Ainda hÃ¡ gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hÃ¡bitos estranhos. AlÃ©m de acenarem muito, estÃ£o sempre gritando. NÃ£o escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informaÃ§Ãµes.
Digo isto porque julgo ter percebido, atravÃ©s de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". NÃ£o sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botÃ£o que desce os vidros, vou tirar muitas dÃºvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade Ã© muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois tambÃ©m ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros farÃ³is que tinham.
SÃ³ nÃ£o entendi a razÃ£o das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lÃ¡.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatÃ³ria e como tinha muito carro (nÃ£o quero exagerar mas deviam ser, no mÃnimo, uns quatro !), nÃ£o consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, Ã espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatÃ³ria.
Acho que deviam limitar a circulaÃ§Ã£o nas rotatÃ³rias a um carro de cada vez.

3 de MarÃ§o
Estou em marÃ© de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saÃda, troquei os pÃ©s, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidÃªncia, era o inspetor que me aprovou no exame de direÃ§Ã£o. Um bom homem, sem dÃºvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, nÃ£o parava de repetir para si mesmo:
"Ã‰ tudo minha culpa! Ã‰ tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

"Onde jÃ¡ se viu o mar apaixonado por uma menina? Quem jÃ¡ conseguiu dominar o amor? Por que Ã© que o mar nÃ£o se apaixona por uma lagoa? Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar?" O Teatro MÃ¡gico.

(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

AL QAEDA NO RIO DE JANEIRO (ATUALIZAÃ‡ÃƒO COM A CRISE DO APAGÃƒO AÃ‰REO)

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor!!!

Documentos mantidos em sigilo pela PolÃcia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama Bin Laden, ordenou a execuÃ§Ã£o de um atentado no Brasil. O alvo da aÃ§Ã£o seria a estÃ¡tua do Cristo Redentor, um dos sÃmbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqÃ¼estro de um aviÃ£o que seria lanÃ§ado contra a â€œEstÃ¡tua-sÃmbolo dos infiÃ©is cristÃ£os".
Hora a hora, a frustraÃ§Ã£o... Os registros da PolÃcia Federal dÃ£o conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, Ã s 21h47m, num vÃ´o da Air France. A missÃ£o comeÃ§ou a sofrer embaraÃ§os jÃ¡ no desembarque, quando a bagagem dos muÃ§ulmanos foi extraviada, seguindo num vÃ´o para o Paraguai. ApÃ³s quase seis horas de peregrinaÃ§Ã£o por diversos guichÃªs e dificuldade de comunicaÃ§Ã£o em virtude do inglÃªs ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionÃ¡rios da Infraero a voltar no dia seguinte, com intÃ©rprete.
Os dois terroristas apanharam um tÃ¡xi pirata na saÃda do aeroporto. O motorista, percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas dando voltas pela cidade, atÃ© abandonÃ¡-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e trÃªs cÃºmplices os assaltaram e espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dÃ³lares que tinham escondido em cintos prÃ³prios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhÃ£o que entregava gÃ¡s.
Na segunda-feira, Ã s 7h33m, graÃ§as ao treinamento de guerrilha no AfeganistÃ£o, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugaram entÃ£o um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqÃ¼estrar logo um aviÃ£o e jogÃ¡-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestaÃ§Ã£o de estudantes e professores em greve... - e ficaram trÃªs horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relÃ³gios sÃ£o roubados em um arrastÃ£o.
Ã€s 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de cÃ¢mbio para trocar o pouco que sobrou de dÃ³lares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que sÃ£o feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Por fim, Ã s 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqÃ¼estrar um aviÃ£o. Os pilotos da VARIG estÃ£o em greve por mais salÃ¡rio e menos trabalho. Os controladores de vÃ´o tambÃ©m pararam (querem equiparaÃ§Ã£o com os pilotos). O Ãºnico aviÃ£o na pista Ã© da Transbrasil, mas estÃ¡ sem combustÃvel. Foi fretado pela Soletur. AeroviÃ¡rios e passageiros estÃ£o acantonados no saguÃ£o do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.
O BatalhÃ£o de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os Ã¡rabes sÃ£o conduzidos Ã delegacia da PolÃcia Federal no Aeroporto, acusados de trÃ¡fico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaÃna nos bolsos dos dois. Ã€s 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrÃ£o de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio Ã confusÃ£o e ao tiroteio. Ã€s 19h05m, os muÃ§ulmanos, ainda ensangÃ¼entados, se dirigem ao balcÃ£o da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionÃ¡rio que lhes vende os bilhetes omite a informaÃ§Ã£o de que os vÃ´os da companhia estÃ£o suspensos por tempo determinado. Assim como as aeronaves. Eles, entÃ£o, discutem entre si: comeÃ§am a ficar em dÃºvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, Ã© um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Ã€s 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduÃches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. SÃ³ na terÃ§a-feira, Ã s 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicaÃ§Ã£o alimentar de proporÃ§Ãµes eqÃ¼inas, decorrente da ingestÃ£o de carne estragada usada nos sanduÃches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado trÃªs horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pÃºblica atÃ© encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se nÃ£o fosse pelo cÃ³lera causado pela limonada feita com Ã¡gua contaminada por coliformes fecais. Debilitados, sÃ³ terÃ£o alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estÃ¡dio do MaracanÃ£. O Flamengo acabara de perder para o ParanÃ¡ Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversÃ¡ria (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dÃ¡ uma surra sem precedentes. O chefe da torcida Ã© um tal de "PÃ© de Mesa", que abusa sexualmente deles. Ã€s 19h45m, finalmente, sÃ£o deixados em paz, com dores terrÃveis pelo corpo, em especial na Ã¡rea proctolÃ³gica.
Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, AlÃ¡ que se f...)!!! Tomam cachaÃ§a adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os mÃ©dicos tambÃ©m diagnosticam gonorrÃ©ia no rabo inchado (â€œPÃ© de Mesaâ€ nÃ£o perdoa)!
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhÃ£o de eletrodomÃ©sticos, assaltado horas depois, na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles sÃ£o levados pela Van de uma Ong ligada a direitos humanos para SÃ£o Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo Ã cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.
A PolÃcia Federal ainda nÃ£o revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase atÃ© a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saÃrem da UTI, serÃ£o recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em BrasÃlia, onde permanecerÃ£o atÃ© o MinistÃ©rio da JustiÃ§a autorizar a deportaÃ§Ã£o dos dois infelizes, se tiver verba, Ã© claro.
Os dois ficaram tÃ£o apavorados com o Brasil que sÃ³ pensam em ir embora, mas falaram em arrumar um convÃªnio para mandar o pessoal da Al Qaeda, treinar aqui !!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Bob Pai)

DIÃLOGO

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais, Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas nÃ£o Ã© sÃ³, estou grÃ¡vida de gÃªmeos... Aprendi tambÃ©m que a maconha e a cocaÃna nÃ£o fazem mal a ninguÃ©m. SÃ³ rezo para que a CiÃªncia encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. NÃ£o se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar atÃ© R$ 50,00 a hora! Se for com mais de trÃªs homens sÃ£o R$ 200,00! E se entrar o pastor alemÃ£o do Joaquim aumenta para R$ 300,00! MÃ£e, nÃ£o se preocupe... JÃ¡ tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha."
PS: Pai, Ã© uma brincadeira! Estou vendo televisÃ£o na casa da vizinha. Eu sÃ³ quis mostrar que hÃ¡ coisas piores do que as minhas notas...

Resposta de pai:
"Entreguei a carta para tua mÃ£e ler e ela teve um AVC. Ela estÃ¡ internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, vocÃª foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e tambÃ©m mudamos a fechadura da nossa casa. NÃ£o tente usar o cartÃ£o de dÃ©bito, porque a conta jÃ¡ foi cancelada. Cancelamos tambÃ©m seu celular. Demos tambÃ©m a tua coleÃ§Ã£o de CDs para sua irmÃ£. Podes comeÃ§ar tambÃ©m a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho nÃ£o vai faltar, apesar da concorrÃªncia das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida. Seu Pai."
PS: Filha querida, claro que Ã© tudo uma brincadeira. A tua mÃ£e estÃ¡ aqui comigo vendo novela. SÃ³ querÃamos mostrar a vocÃª que hÃ¡ coisas bem piores que passar as prÃ³ximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisÃ£o por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...

(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo)