âHUMORâ ELEITORAL...
17/09/2014 -
CANTINHO DO HUMOR
URNAS MODERNAS?
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No PaĂs da Piada PolĂtica:
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Antes e Depois...
Antes das EleiçÔes
Discurso tĂpico antes das eleiçÔes:
Nosso partido cumpre o que promete.
SĂł os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se hĂĄ algo certo para nĂłs, Ă© que
a honestidade e a transparĂȘncia sĂŁo fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que Ă© grande estupidez crer que
as mĂĄfias continuarĂŁo no governo, como sempre.
Asseguramos sem dĂșvida que
a justiça social serå o alvo de nossa ação.
Apesar disso, hĂĄ idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha polĂtica.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajĂĄs e as negociatas.
NĂŁo permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propĂłsitos mesmo que
os recursos econĂŽmicos do paĂs se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova polĂtica.
Para acessar a versĂŁo Depois da Posse, basta ler de baixo para cima.
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EREĂĂES 2014... HILĂRIO ELEITORAL!!!
E esse candidato: DOUTOR QUEDA!
E o adesivo dele Ă©: "Doutor Queda! Fora, Dilma". RararĂĄ!
E direto de Santa Catarina, Chico do Rabazedo!
E essa de Pernambuco: Neneca do Piston.
Eles podiam se casar: o Rabazedo com o Neneca do Piston. AĂ ficaria Neneca do Piston do Rabazedo. RararĂĄ!
Carmen Miranda voltou! Carmen Miranda, PCdoB! Carmen Miranda comunista. Essa nĂŁo voltou americanizada, voltou cubanizada! RararĂĄ!
E direto de SertĂŁozinho: Sonia Minto. Honestidade antecipada. "Mas, deputada, a senhora nĂŁo fez nada que prometeu." "Mas eu avisei que MINTO!" RararĂĄ!
E este do PCdoB: Jorge Fuzil, ex-eletricista. EntĂŁo devia ser Jorge FuzĂvel! E direto do ParanĂĄ: Boca Aberta! Esse vai fazer delação premiada! E aĂ aparece a Vick prometendo investir na saĂșde. EntĂŁo, adeus nariz entupido. Vote em Vick! Adeus nariz entupido. RararĂĄ!
Vou votar neste candidato de Nossa Senhora do Socorro, Sergipe: PEIDĂO. Esse deve lutar pelo pum noturno! JĂĄ imaginou encontrar o PeidĂŁo no elevador? Pior, ele Ă© motorista de ĂŽnibus.
Direto da Bahia: Eu Te Amo. Mas a recĂproca nĂŁo Ă© verdadeira. Chantagem emocional!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 25-26-27-28/09/14.
ADMIRĂVEL MUNDO NOVO...
"Afogar as mĂĄgoas Ă© bom, mas afogar quem as causou Ă© muito melhor"...
"Queria perder peso com a mesma rapidez com a qual perco a paciĂȘncia!!!"
"Quem tem boca fala o que quiser... Quem tem dinheiro Ă© que vai a Roma"...
"GinĂĄstica para emagrecer: Gire a cabeça para a esquerda e para a direita... Repita esse exercĂcio cada vez que lhe oferecerem comida"...
"A preguiça é o melhor dos 7 pecados, pois ela te impede de cometer os outros 6"...]
(Colaboração Wal Wal)
PESQUISAS...
Charge do Frank: "Pela margem de erro do Ibope, hoje tanto pode ser domingo como quinta-feira". Ou sĂĄbado, dia 27 de 2030! RararĂĄ!
Aeroporto de Salvador, menina fazendo pesquisa: "O senhor ganha quanto por mĂȘs?". E o cara: "R$ 1.920!". "Posso arredondar pra 2.000?"
"Sou Roseli, mas considerando a margem de erro, posso ser a Gisele BĂŒndchen ou a Luciana Genro".
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 25-27/09/14.
TRIGĂMEOS...
Uma mulher estava grĂĄvida de trigĂȘmeos, JoĂŁozinho, AndrĂ©zinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas como um milagre todos sobreviveram.
Doze anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala junto com o xixi, ele foi correndo avisar a mãe...
- MĂŁe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala...
DaĂ a sua mĂŁe contou toda a histĂłria do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e também saiu uma bala, ele foi correndo avisar a mãe...
MĂŁe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala...
DaĂ a sua mĂŁe contou toda a histĂłria do tiroteio...
No dia seguinte JoĂŁozinho chegou na mĂŁe assustado.
A mĂŁe logo falou:
- JĂĄ sei, vocĂȘ estava fazendo xixi e saiu uma bala!!!
JoĂŁozinho falou:
- Não mãe, estava fazendo... sabe o que né mamãe???... saiu um tiro pelo meu pipi e mateiiiiiiiiiiiiiiiiiii a empregada!!!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
OS PREDESTINADOS!
Em SĂŁo Paulo tem um proctologista chamado Alexandre SAKANO! E em BrasĂlia tem o dentista RISOFINO.
E no hospital da PUCRS: cirurgia plĂĄstica, doutor LINDO Cristaldo. "Doutor, eu quero ficar lindo, eu quero ficar cristaldo, lindo como um cristaldo." RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 24/09/14.
LIĂĂO DE VIDA
Uma lagarta se apaixonou por um girino e resolveram se casar.
No dia do casamento a lagarta foi pro seu casulo e demorou demais para sair.
Quando saiu o girino havia se transformado em um sapo feio e gordo, enquanto a lagarta em uma linda borboleta.
Vendo aquele sapo feio e gordo a borboleta disse:
- NĂŁo me caso com vocĂȘ, seu sapo feio...!
E bateu asas e foi embora.
O sapo olhou a borboleta voando e, com sua lĂngua grande e certeira buscou a borboleta no ar e a comeu...
MORAL DA HISTĂRIA:
- Se vocĂȘ estĂĄ ficando velho, gordo e feio, mas tem uma boa lĂngua, sempre vai ter a chance de comer alguĂ©m...! ...! ...!
(Colaboração: Wash Jr)
RESENHA ESPORTIVA DA SEMANA
Piada pronta: "Justiça Desportiva pode punir Valdivia com 12 jogos sem jogar".
Mas isso não é punição. Punição é esta: "Justiça Desportiva pode punir Valdivia a jogar 12 jogos em seguida". Rararå!
O porco levou uma lavada! Seis a zero do GoiĂĄs!
E o novo hino do Palmeiras: "Na casa do senhor nĂŁo existe SatanĂĄs! Gol do GoiĂĄs! Gol do GoiĂĄs!". E o tuiteiro Junior Mesquita me mandou uma fotomontagem de debate: o que os presidenciĂĄveis fariam pra salvar o Palmeiras.
Dilma Granda Chefa Toura Sentada: "Vamos duplicar o Mais MĂ©dicos para atender o Valdivia". Cubanos para um chinelinho chileno.
Marina Tartaruga Sem Casco: "Quero governar com os melhores de cada time. Do Palmeiras nĂŁo vai ter nenhum".
AĂ©cio Tiozinho da Balada: "Vou construir um aeroporto no Palestra ItĂĄlia". Luciana Genro Sogra: "O Palmeiras Ă© vĂtima do capital financeiro". TambĂ©m acho! Palmeiras 0, iPhone6! RararĂĄ!
E eu jå disse mais de mil vezes que o Palmeiras tem um Plano B: voltar pra série B! Rararå!
BrasileirĂŁo? Ops, o RoubrasileirĂŁo! "Jogos do Cruzeiro, SĂŁo Paulo e Corinthians tĂȘm polĂȘmica com arbitragem."
Ou seja, o juiz jogou mal! Resumo do RoubrasileirĂŁo: o juiz jogou mal! RararĂĄ!
Jogador brasileiro nĂŁo joga mais, sĂł reclama do juiz. O juiz apita qualquer coisa, vĂŁo uns 20 pra reclamar! Fica aquela roda em volta! E o ĂĄrbitro virou arbitrĂĄrio! RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 23-26/09/14.
LOIRA LISBOETA:
Manuel entrou num bar em Lisboa por volta das 20 horas e escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa.
Sua atenção foi atraĂda para o aparelho de TV no momento em que começavam as notĂcias do dia.
A reportagem cobria a notĂcia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifĂcio.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- VocĂȘ acha que ele vai saltar???
Manuel respondeu:
- Eu aposto que vai saltar.
A loira respondeu:
- Bem, eu aposto que nĂŁo vai.
Manuel pĂŽs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???
- Sim!!!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta Ă© aposta. Ă justo. Fique com meus 20 euros.
Manuel respondeu:
- NĂŁo posso aceitar seu dinheiro. Eu jĂĄ tinha visto o incidente no noticiĂĄrio das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- Também vi, mas nunca pensei que ele saltaria de novo!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
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