FM - Faculdade Mental

GERAL

O BOM HUMOR BRASILEIRO
21/08/2008 - CANTINHO DO HUMOR

LEI SECA E CRIATIVIDADE

Confira na foto, a criatividade do povo brasileiro!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

FRASES CRIATIVAS
'Nunca fiz amigos bebendo leite'
'90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% sÃ£o do garÃ§om'
'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nÃ³s bÃªbados jÃ¡ sabiamos.'
'Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!'
'Status Ã© comprar uma coisa que vocÃª nÃ£o quer, com um dinheiro que vocÃª nÃ£o tem, para mostrar pra gente que vocÃª nÃ£o gosta, uma pessoa que vocÃª nÃ£o Ã©.'
'Feliz Ã© aquele que Ã© bonito quanto a mÃ£e acha que ele Ã©. Ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E ser tÃ£o bom de cama como ele acha que Ã©...'
'Casamento Ã© igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a Ã¡gua tÃ¡ boa.'
'Roubar idÃ©ias de uma pessoa Ã© plÃ¡gio... Roubar de vÃ¡rias, Ã© Monografia'
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

EREÃ‡Ã•ES 2008!
Sururu no CearÃ¡! Tem um candidato em Bela Cruz, JoÃ£o Batista Cordeiro, primeiro nas pesquisas, que foi impugnado pelo TRE. Por causa do apelido: CU DE APITO! Diz que ele tem esse apelido hÃ¡ 30 anos. EntÃ£o eu jÃ¡ tenho o slogan: "Trinta anos com o cu apitando". Calaram o Cu de Apito! Tiraram o apito! E adivinha a coligaÃ§Ã£o dele? MÃ£os Limpas!
E em UruÃ§u, sul da Bahia, tem o Burrinho da Oficina: "O que o sabido nÃ£o fez, o burro vai fazer".
Em Santos, JaponÃªs do Funk. SÃ³ falta aparecer a Mulher Sushi!
Direto de Curitiba: Sheila da Cobra! E JoÃ£o Shrek! SHREK? Ele Ã© DUBRADO?
EleiÃ§Ã£o no Brasil Ã© show. NÃ£o tem candidatos, tem personagens: JaponÃªs do Funk, Sheila da Cobra e JoÃ£o Shrek. Como diz o outro: Ã© lÃºdico!!!
De MaceiÃ³, Alagoas, vem o ZÃ© CunhÃ£o. Esse tem o cunhÃ£o roxo. Ã‰ de Alagoas! E de Xavantina, o Boneca! Com o slogan: "Ã‰ dando que se recebe". Errado. Eu faria o slogan: "Ã‰ ferro na boneca"!
De Curitiba vem o LingÃ¼iÃ§a do Circo, com o slogan: "FaÃ§a o LingÃ¼iÃ§a sorrir". E como Ã© que se faz pra uma lingÃ¼iÃ§a sorrir?
E direto de Santana do ParnaÃba: ZÃ© do PauzÃ£o. E ainda diz que nÃ£o tem bens a declarar! E de Jaci, SP, simplesmente o Zezinho Merda! ZÃ© do CunhÃ£o, ZÃ© do PauzÃ£o e Zezinho Merda.
Em Belo Horizonte, temos o Cabo Rola. O importante nÃ£o Ã© ser cabo, Ã© ter rola. E de Alvorada, Rio Grande do Sul: Marcinha Transex, a diferente que faz a diferenÃ§a.
Mas, como diz aquele gay do CearÃ¡: eu nÃ£o sou diferente, os outros Ã© que sÃ£o iguais. E de Mucuri, Bahia: UIUIUI! Isso mesmo, na Bahia Ã© tudo som: UIUIUI 70666! Candidato no Brasil nÃ£o Ã© polÃtico, Ã© personagem: NerÃ§o do Cachorro, Galo do CaminhÃ£o e FernandÃ£o Hot Dog.
E ainda tem gente querendo votar nulo...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 20-22-23/08/08.

CUNVERSA DE MINERIM
- Cumpadi, muiÃ© Ã© bicho estranho, num Ã© mÃªsss???
- Num gosta di pescÃ¡....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contÃ¡ piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Ã“ia, cumpadi....si num tivesse a "dita cuja", eu nem cumprimentava...
(ColaboraÃ§Ã£o: Leo - VitÃ³ria)

SOLUÃ‡ÃƒO X DISSOLUÃ‡ÃƒO
Na prova do Curso de QuÃmica, foi perguntado:
- Qual a diferenÃ§a entre SOLUÃ‡ÃƒO e DISSOLUÃ‡ÃƒO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÃTICOS num TANQUE DE ÃCIDO para que DISSOLVA Ã© uma DISSOLUÃ‡ÃƒO. Colocar TODOS Ã© uma SOLUÃ‡ÃƒO...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

O NEGÃƒO E O ARGENTINO
Essa Ã© bem sutil!!!
Estavam um argentino e um negÃ£o batendo um papo sobre racismo.
AÃ o argentino disse:
- VocÃª sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e sÃ³ as mÃ£os e os pÃ©s brancos?
O negro respondeu: - NÃ£o.
EntÃ£o o argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor Ã s criaturas, usou um spray e o negÃ£o ainda andava de quatro.
O negÃ£o nÃ£o gostou, pensou um pouco e perguntou:
- E vocÃª sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e sÃ³ o Ã¢nus preto?
- NÃ£o, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negÃ£o ainda estava fresca!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Simone)

HILÃRIO ELEITORAL
SOCUERRO! ComeÃ§ou o ULTRÃGICO POLÃTICO! O HilÃ¡rio Eleitoral. O horÃ¡rio eleitoral devia passar na TV AL Jazira, sÃ³ tem terrorista!
E atÃ© aqueles vÃdeos do Bin Laden gravados na caverna sÃ£o melhores! Mais bem produzidos! E os candidatos, antes de mudar SÃ£o Paulo e o Brasil, tÃªm que mudar o visual...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/08/08.

A RECLAMAÃ‡ÃƒO
Um cidadÃ£o de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construÃdo diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, obstruÃa a visÃ£o das belas montanhas.
A prefeitura entÃ£o ordenou ao vizinho que corrigisse a construÃ§Ã£o, 50 cm mais baixa.
Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente nÃ£o apreciava.
O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que vocÃª vÃª aqui... http://www.veai.com.br/mostra_todo_resto.asp?id=136.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate Ã porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dÃ¡ mandioca?
- NÃ£o, senhora. - responde o roceiro.
- DÃ¡ batata?
- TambÃ©m nÃ£o, senhora!
- DÃ¡ feijÃ£o?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui nÃ£o adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar Ã© diferente..
(ColaboraÃ§Ã£o: Leo - VitÃ³ria)

A VIDENTE
Aquela moÃ§a feia, coitada, tÃ£o desengonÃ§ada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxÃlio a uma vidente:
- Minha filha ! - disse a vidente - Nesta vida vocÃª nÃ£o vai ser muito feliz no amor, mas na prÃ³xima encarnaÃ§Ã£o, vocÃª serÃ¡ uma mulher muito cobiÃ§ada e todos os homens se arrastarÃ£o aos seus pÃ©s .
Jenecrilsa saiu de lÃ¡ muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo comeÃ§arÃ¡ a minha outra vida!!!"
E decidiu atirar-se de lÃ¡ de cima, do viaduto. Mas, por uma dessas incrÃveis coincidÃªncias, Jenecrilsa nÃ£o morreu... Jenecrilsa caiu de costas em cima de um caminhÃ£o carregado de bananas, perdendo, entÃ£o, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, comeÃ§ou a apalpar Ã sua volta e, sentindo a protuberÃ¢ncia das bananas, murmurou, com um sorriso nos lÃ¡bios:
"Um de cada vez...por favor ! Um de cada vez..."
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O MANICÃ”MIO
Num determinado manicÃ´mio, um louco cai na piscina e comeÃ§a a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicÃ´mio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz:
- Aceite meus parabÃ©ns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notÃcias. A primeira Ã© Ã³tima!, vocÃª estÃ¡ recebendo alta. Depois do seu gesto herÃ³ico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que vocÃª estÃ¡ curado, provando isso com aquela atitude herÃ³ica. A segunda notÃcia, infelizmente, nÃ£o Ã© boa! Aquele interno que vocÃª salvou, foi encontrado morto hoje pela manhÃ£. Suicidou-se, enforcado Num cinto...
- NÃ£o, senhor diretor, ele nÃ£o se enforcou, eu pendurei ele para secar...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

PROFISSÃ•ES EM JAPONÃŠS
Takamassa Nomuro? pedreiro;
Kotuka Oku Dokara? proctologista;
Katano Okako? gari;
Kawara Norio? pescador;
Tanaka Traka? cobrador de Ã´nibus;
Fujiko Oro? trombadinha;
Kurano Okoko? psiquiatra;
Kijuro Burabo? banqueiro;
Armando Oboro? confeiteiro;
Takafuro Nokoko? neurocirurgiÃ£o;
Kutuka Aguya? acumputurista;
Dibuya Omiyo? roceiro;
Hideo Orrabo? homossexual;
Kaguya Nopano? costureiro;
Kanota Nakama? prostituta;
Fumiko Karo? traficante.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

TELEGRAMA DO CHEFE!
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritÃ³rio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- VocÃª nÃ£o tinha o direito de me responder daquele jeito! NÃ£o sabe que estamos em contenÃ§Ã£o de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA Ã©: 'Por ObsÃ©quio Remeter o RelatÃ³rio Atrasado'.
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espÃrito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, AmanhÃ£ SerÃ¡ Entregue'.
Isso que Ã© ter raciocÃnio rÃ¡pido, hein?!?!?!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

BAH, TCHÃŠ!
Um gaÃºcho brabo e muito macho, membro do CTG, com o intestino preso hÃ¡ uma semana, nÃ£o agÃ¼entando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o mÃ©dico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaÃºcho que ele estava grÃ¡vido, ao que foi duramente repreendido pelo herÃ³i dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estÃ¢ncias jÃ¡ viram tchÃª! - reclamou o paciente!
Mesmo assim o doutor para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de lacto-purga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaÃºcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma sÃ³ vez, com dois litros de leite. Montou no valioso pingo e partiu para a estÃ¢ncia. SÃ³ que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito. O gaÃºcho nÃ£o teve dÃºvida, desceu rÃ¡pido do cavalo, entrou num pasto, e atrÃ¡s da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu ao receber aquela mistura, nÃ£o teve dÃºvidas, saiu correndo por entre as pernas do gaudÃ©rio.
Este, vendo aquela forma correndo irreconhecÃvel, abriu os braÃ§os e exclamou desesperado:
- Volta aqui guri! MamÃ£e te ama!!! :- )
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

A LENDA DA CHEGADA DE JESUS NA BAHIA
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
- MermÃ£o, esse cara que entrou aÃ Ã© igual a Jesus Cristo.
- TÃ¡s brincando! - dizem os outros.
- TÃ´ te falando! A barba, a tÃºnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- MermÃ£o, digo, Senhor, Tu Ã© Jesus Cristo, nÃ£o Ã© verdade ?
- Eu ? Que idÃ©ia !
- Eu acho que sim. AÃ..., tu Ã© Jesus Cristo !!!
- JÃ¡ disse que nÃ£o! Mas fale mais baixo.
- PÃ´, eu sei que tu Ã© Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e nÃ£o digas a ninguÃ©m, senÃ£o isto aqui vira um pandemÃ´nio.
- Mas eu tenho uma lesÃ£o no joelho desde pequeno. Me cura aÃ brother, digo, Senhor !
- Milagres nÃ£o. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo pÃµe a mÃ£o sobre o seu joelho e cura-o.
- PÃ´, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! NÃ£o grites e vai-te embora e nÃ£o contes a ninguÃ©m.
Logo em seguida, chega o paulista...
- AÃ Ã´ meu, o carioca disse que Ã©s Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me tambÃ©m!
- NÃ£o sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mÃ£o pelos olhos e curou-o.
- Oh lÃ´co meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e nÃ£o contes a ninguÃ©m.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a histÃ³ria aos amigos e ficou Ã espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se Ã mesa dos trÃªs amigos e pondo a mÃ£o sobre o ombro do baiano, comeÃ§ou a perguntar :
- E tu, nÃ£o queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianÃªs :
- AÃª, meu Rei... Tira essas mÃ£ozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licenÃ§a mÃ©dica!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: JG/HN)

PARAÃBA NÃƒO Ã‰ JERUSALÃ‰M
Dizem que aconteceu numa cidadezinha lÃ¡ nos confins da ParaÃba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quÃ£o religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃƒO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, Ã s vÃ©speras do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que nÃ£o podia fazer escÃ¢ndalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peÃ§a.
Pensou, pensou... Na vÃ©spera do espetÃ¡culo, comunicou ao elenco que iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃƒO !!!
- Mas como? â€“ reclamaram todos - VocÃª nÃ£o ensaiou!
- NÃ£o Ã© preciso ensaiar, porque centuriÃ£o nÃ£o fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platÃ©ia chorosa em profundo silÃªncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centuriÃ£o' comeÃ§a a dar-lhe chicotadas. De verdade.
- PÃ´, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa .
- Ã‰ pra dar mais veracidade Ã cena, devolveu o 'centuriÃ£o' .
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
AtÃ© que 'Jesus' que jÃ¡ reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chÃ£o, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centuriÃ£o ' :
- 'Vem, desgraÃ§ado! Vem cÃ¡ que eu vou te ensinar a nÃ£o bater num indefeso'!
O 'centuriÃ£o' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrÃ¡s, e a platÃ©ia em delÃrio gritando:
- 'Ã‰ isso aÃ! Fura ele, 'Jesus'! Fura o xibumgo!, mostra pra ele que aqui Ã© ParaÃba, nÃ£o Ã© JerusalÃ©m nÃ£o'!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

CRIE A CARA DO SEU CHEFE
Clique no link abaixo, clique em play e "mate" sua vontade...
http://www.fistik.com/Films/arkadas_eng.htm
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O MOUSE QUE RI
O jornalista Kike Martins da Costa mostra o lado engraÃ§ado da internet.
Corra, Amy, corra!
http://escapefromrehabgame.com/
Neste joguinho, vocÃª ajuda Amy Winehouse a escapar da clÃnica de reabilitaÃ§Ã£o. Quando alguÃ©m tenta detÃª-la, ela atira seringas.
Celebridades com humor
http://www.youtube.com/watch?v=6lcmNaXmjvs
A ex de Jimmy Kimmel o traiu com Matt Damon. Ele se vingou, com a ajuda de vÃ¡rios astros.
Pequim de brincadeirinha
http://www.youtube.com/watch?v=qNC047SUyAg
Os japoneses adoram pantomimas. Veja essa que eles fizeram de vÃ¡rias provas da OlimpÃada de Pequim, como nataÃ§Ã£o e futebol.
Fonte: Folha Online - 19/08/08.