HUMOR POLĂTICO
25/03/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
OS PREFEITOS CUECAS ROMANOS...
English:
http://news.yahoo.com/italypolitics
Diferentemente de certos polĂticos brasileiros que usam a cueca para guardar dinheiro ilĂcito, na ItĂĄlia cerca de 50 vereadores e subprefeitos mostraram essa peça Ăntima num protesto. Motivo: eles estĂŁo insatisfeitos com o corte de verbas determinado pelo prefeito de Roma, Gianni Alemanno.
Bruna Cavalcanti - Fonte: Isto à - Edição 2106.
CHARGES DO DUKE
Uma melhor que a outra...
http://www.dukechargista.com.br/
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂs da Piada Pronta! TĂĄ todo mundo louco. OBA! Sabe como se chama a nova Bond girl? Frieda Pinto. My name is Frieda. Frieda Pinto! RararĂĄ!
>>> E buemba 2! Finalmente prenderam o Maluf. Procurado pela Interpol em 181 paĂses, ele ficou preso no Brasil. RararĂĄ! O Brimo Maluf! Chique! Wanted! BROGURADO! Mas ele nunca mentiu: "Eu nĂŁo tenho dinheiro no exterior". NĂŁo tem mesmo. O dinheiro nĂŁo Ă© dele, Ă© nosso! RararĂĄ!
>>> Sabe como se chama o TRE de Pernambuco? TRE-PE! Ueba! Em 2010, em vez de votar, TRE-PE! RararĂĄ!!!
>>> O Lula Ă© dependente quĂmico. De viagem e inauguração! O Kibureka Tour do Lula. Quibe com bureka. Em Israel ele lançou duas coisas: Fome Zero e a revista "Caras". Fome Zero em Israel se chama Marmitzva. E a revista "Caras", "Ăaras"! E a Palestina lançou um plano de saĂșde igual ao SUS: MORRAMED! E sabe como se chama o dirigente do Hamas? Morra! Raafat Morra...
>>> Sabe o que o Lula fez no Muro das LamentaçÔes? Tirou um adesivo do bolso e paf, grudou no muro: Dilma 2010! E quando viu aqueles årabes de lenços e turbantes: "Companheiros, desculpe, não sabia que era festa à fantasia". E aà gritou: "Marisa, tå chegando a comitiva de Beirute. O meu eu quero de rosbife"...
>>> O Dunga tĂĄ ferrado: Ganso quer ir pra Copa. Pra fazer dupla com o Pato? "AvecĂdio" na Copa: come o pato e afoga o ganso!
>>> Promoção em motel na via Dutra: "Apressadinha, R$ 34". Não é mais rapidinha, é apressadinha. A apressadinha come cru...
>>> Olha esse anĂșncio no classificado de sexo: "NĂŁo sei fazer nada, mas faço de tudo". RararĂĄ!!!
>>> E olha a placa num bordel em CanaĂŁ, no ParĂĄ: "Ă proibido entrar mulher particular".
>>> E esta: "Casal proibido de fazer sexo durante a noite no Reino Unido". NotĂcias da putarquia britĂąnica: casal fazia muito barulho e foi proibido de transar Ă noite. E aĂ descobriram que o homem era asmĂĄtico e epilĂ©ptico. EntĂŁo nĂŁo era sexo selvagem, era asma. RararĂĄ!
>>> Socuerro! A volta do tĂșnel de ovo! AlguĂ©m jĂĄ foi ao supermercado esses dias? SĂł tem ovo de PĂĄscoa! Ă tanto ovo pendurado no teto que a gente tem que fazer compra de quatro. SabĂŁo em pĂł? NĂŁo tem. Tem ovo. Desodorante? NĂŁo tem. Tem ovo. TĂșnel de ovo. E com a eterna placa: "Favor nĂŁo apertar os ovos". Aiiiiiii. SĂł de ler, senti dor! Custa escrever "de PĂĄscoa"? Favor nĂŁo apertar os ovos VĂRGULA de PĂĄscoa!
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Ă que no interior de SĂŁo Paulo tem a placa: "ChĂĄcara ParaĂso! Vende-se cobertura de jumento pega!" Ueba! Em Itamonte, Minas, tem um boteco chamado Bar do ZĂ© PicĂŁo! Ueba! Bem bĂĄsico! O cantor portuguĂȘs Roberto Santos gravou uma mĂșsica com um nome peculiar: "Garagem da Xaninha"! Ueba! Vou pedir pra Ivete cantar pro Carnaval de 2011! RararĂĄ! Em Pedra do Guaratiba, no Rio, tem uma loja de construção chamada Primeira Loja Bicha Louca! Ueba! EntĂŁo vai ter uma rede Bicha Louca! RararĂĄ! Em Salvador, Bahia, tem uma fornecedora de gelo chamada ĂGUA DURA! Ueba! Mais direto, impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartillha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Fomento": companheiro com fome de jumento! "ArbĂtrio": companheiro que vai pra Copa apitar jogo de futebol! "Carpinteiro": companheiro que conserta pinto. RararĂĄ! "CondoĂdo": companheiro depois do exame de prĂłstata. O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 20-23-24-25-26-27/03/10.
ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado estĂĄ tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- VocĂȘs, advogados, sempre trabalhando...
(Colaboração: Emerson Gão)
NEM TODA LOIRA Ă BURRA!!!
Dois empregados numa fĂĄbrica estavam conversando.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como vocĂȘ acha que conseguirĂĄ ? - disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lå em cima e perguntou:
- Que diabos voce estĂĄ fazendo?
- Sou uma lampada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que vocĂȘ precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde vocĂȘ pensa que vai?
- Pra casa. NĂŁo consigo trabalhar no escuro...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
MINEIRIN
Mineirim, miudinho, todo tĂmido embarca no ĂŽnibus de DivinĂłpolis para BH. Seu colega de poltrona, um negĂŁo de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. NegĂŁo no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim nĂŁo aguenta e vomita todo o jantar no peito do negĂŁo.
Mineirim no maior desespero e negĂŁo ainda roncando.
Chegando em Betim, negĂŁo acorda, passa a mĂŁo no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mĂŁo no seu ombro e pergunta:
- CĂȘ miorĂŽ?!?!?!
(Colaboração: Emerson Gão)
O CATARINA
Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um Catarinense estĂŁo tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussĂŁo interminĂĄvel de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- NĂŁo hĂĄ dĂșvida, o Rio Ă© o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o CĂ©sar Maia.
O Paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- NĂŁo tem a menor dĂșvida que Ă© SĂŁo Paulo, pois Ă© a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrĂłpole da AmĂ©rica Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o Mineiro disse:
- Minas sÎ, não tem praia, mas ta perto, tem a melhor culinåria, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
Como o Catarinense nĂŁo se manifestou, eles perguntaram:
- E aĂ, Catarina por que estĂĄ tĂŁo quieto? Qual Ă© a tua opiniĂŁo?
O Catarinense finalmente respondeu:
- Pra mim Ă© o ParanĂĄ, o melhor estado.
- UĂ©, Catarina, nĂŁo vai defender o teu estado? Por que o ParanĂĄ?
- Porque Ă© o ParanĂĄ que separa Santa Catarina de toda essa merda aĂ de cima!!!
(Colaboração: Francisca - SP)
MATEMĂTICA PURA
MatemĂĄtica do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
Sucesso & Fracasso
AtrĂĄs de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
AtrĂĄs de um homem fracassado tem no mĂnimo duas mulheres...
MatemĂĄtica do Shopping
Um homem pagarĂĄ R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagarĂĄ R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela nĂŁo precisa!.
EquaçÔes gerais & EstatĂstica
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso Ă© aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso Ă© aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, vocĂȘ deve entendĂȘ-lo bastante e amĂĄ-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, vocĂȘ deve amĂĄ-la bastante e jamais tentar entendĂȘ-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados sĂŁo os que tĂȘm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele nĂŁo muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela nĂŁo mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a Ășltima palavra em qualquer discussĂŁo.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir atĂ© mim, me cutucar nas costelas e dizer: "VocĂȘ serĂĄ o prĂłximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os caras que vocĂȘ acha que conseguem lidar com essas verdades...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
CONGRESSO INTERNACIONAL DE MEDICINA
Em um congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente estĂĄ procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente estå procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bĂȘbados. Em 15 dias o indivĂduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso nĂŁo Ă© nada! No Brasil, nĂłs pegamos um cara sem dedo, sem cĂ©rebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidĂȘncia da repĂșblica e agora o paĂs inteiro estĂĄ procurando emprego...
(Colaboração: Markão)
CANZEI DE ZER MUZULMANO!
Salamalek, brimo Mohamed! TĂŽdo bemm?
Canzei dĂȘze vida mizerĂĄvel de muzulmano! Rezolvi zaĂr vĂłra enguando Ă© dĂȘmpo! Eu vai vuchĂr bĂĄra EzdadozunĂdos do AmĂ©riga e abroveidar! Ezbero gue vĂŽze non vĂgue bĂșdo do vida gomĂgo! ZentchirĂȘi zaudades zĂșas!
EzglarĂȘzo minhas motivos, zĂł para vocĂȘ saber, eu non guenta mais tudo que bara as muzulmanos Ă© broibido:
01Âș - Zexo Ăąntches da gazamento;
02Âș - DomĂĄr bebidas algoĂłligos;
03Âș - Ir nas bĂĄres;
04Âș - Ver delevizĂłn;
05Âș - Uzar a gomputador e indernĂ©tch;
06Âș - EzpĂłrdes, esdĂĄdgios de vĂștbol, zurĂșba con os mulheres do vida;
07Âș - DogĂĄr buzina nos ruas;
08Âș - GomĂȘr o gĂĄrne da bĂŽrco;
09Âș - MĂșziga non religioza;
10Âș - Ouvir rĂĄdgio, aibĂłd e emebĂȘ3;
11Âș - VazĂȘr o bĂĄrba;
AlĂ©m dĂzo, brimo, gĂĄ endre nĂłis:
12Âș - DĂ©m areia bor todas as lados e nenhuma buggy bĂĄra nĂłis ze diverdgĂr;
13Âș - VarrĂĄpos no lugar dos roupas; BĂŽrra, brimo, nĂnguem merĂ©ze!
14Âș - GĂ”me-ze gĂĄrne de burro gozĂda zĂŽbre bĂłsda de gamĂȘlo; Eu TĂĄ vĂłra!!! GuĂ©ro o MĂĄguidĂŽnaldis!
15Âș - Os mulheres uzam burka e non dĂĄ bĂĄra ver nem o gĂŽr dozolhos delas; Garalho, brimo!!!
16Âș - O ezbĂŽza Ă© ezgolhida pelas outros, e o rĂŽzto dela Ă© vĂzdo zĂł no hora da brogriaçón;
17Âș - Zexo debois de cazĂĄdo zĂł bĂĄra brogriĂĄr, e vĂȘito no ezguridĂłn dodĂĄl; Vala zĂ©ria, brimo!!!
18Âș- E dĂ©m gue rezar bĂĄra AlĂĄ, agajjĂĄdo, olhando bĂĄra o bĂșnda do irmĂĄo da vrente:
- de 06:00 Ă s 09:00hs
- de 12:00 Ă s 15:00hs
- de 16:00 Ă s 18:00hs
- de 21:00 Ă s 00:00hs
- E na bĂŽr do ZĂłl;
BringadĂȘra!!! XĂĄ tĂŽ de zaco cheia, brimo!
19Âș - E vĂŽze zabe que o demperadura bĂĄziga agui Ă© endre 45Âș e 58Âș (em algumas lugares, adĂ© mais ĂĄldas);
20Âș - BĂĄra egonomĂa do ĂĄgua, banho abĂȘnas um vez bor mĂȘz, nos partes mais zujas (os bĂ©s!). ĂĂ©Ă©ga! Que nĂŽja!
21Âș - Ainda dĂ©m gue ZuzdendĂĄr guĂĄtro muliĂ©res gom muita ouro;GuĂĄtro, primo! GomĂȘr elas que Ă© bom, nem benzĂĄr!!!ZacanĂĄchem, bĂŽ! TĂĄ esgrito "odĂĄrio" no meu tĂ©sta???
E, vinalméntch:
22Âș - EnzĂnam gue zĂł guando nĂłis morre, nĂłis vai bĂĄra baraĂzo e nĂłis boderĂĄ dĂȘr dĂșdo aguĂlo gue nĂłis zonhĂŽu!
E quem vai guerĂȘr zetĂ©nta virgens debĂŽis de badĂȘr os botas???
Ah nĂŁo primo, vĂĄla o verdĂĄdge...
BĂșDA GUĂU BARĂU !!
Canzei de zer muzulmano!
Ass: Brimo MustafĂĄ
(Colaboração: A.M.B.)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php