Ă SĂ DIVERSĂO!
07/05/2006 -
CANTINHO DO HUMOR
Secretaria Fina
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Zezinho? A secretĂĄria responde: - Olha Senhor, no momento o Dr. Zezinho estĂĄ âsoltando um barroâ!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Zezinho como foi tratado pela secretĂĄria:- Zezinho, hoje de manhĂŁ, liguei para o seu escritĂłrio e sua secretĂĄria me disse que vocĂȘ estava âsoltando um barroâ, isso Ă© um absurdo, vocĂȘ Ă© presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantĂssimas. Sua secretĂĄria deveria ter mais educação!
O Chefe: - à meu amigo, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritĂłrio, e novamente a secretĂĄria atende: - EscritĂłrio do Dr. Zezinho, bom dia. - Bom dia, poderia falar com o Dr. Zezinho? A secretĂĄria responde: - No momento, o Dr. Zezinho estĂĄ ocupado... O cara gostou da resposta, viu que a secretĂĄria havia aprendido. EntĂŁo ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretĂĄria respondeu: - Ah... do jeito que ele passou soltando âpumâ por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!
(Colaboração: Tadeu)
Quem Ă© o bebĂȘ?
Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, troca uns presentes com ela e lhe pergunta: - Senhora rainha, como vocĂȘ consegue escolher ministros tĂŁo maravilhosos?
Ela lhe responde: - à fåcil senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.
A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e lhe pergunta: - Tony, seu pai e sua mĂŁe tĂȘm um bebĂȘ, e ele nĂŁo Ă© seu irmĂŁo nem sua irmĂŁ, entĂŁo quem ele Ă©? O ministro pensa, pensa, e entĂŁo lhe responde: - Senhora rainha, esse bebĂȘ sou eu. Ela diz que a resposta estĂĄ certa, agradece e desliga o telefone falando para Lula: - Viu sĂł? Ele merece ser ministro...
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) ministro JosĂ© Dirceu e lhe pergunta: - Senhor JosĂ©, seu pai e sua mĂŁe tĂȘm um filho, ele nĂŁo Ă© seu irmĂŁo nem sua irmĂŁ, entĂŁo que Ă© ele? O ministro pensa e pensa entĂŁo lhe fala: - Senhor presidente eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para irem råpido que o presidente estå esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que estå mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta, também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo eles que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta.
EntĂŁo JosĂ© Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta: -Fernando Henrique aqui Ă© o ministro JosĂ© Dirceu, eu tenho uma pergunta para vocĂȘ. Se seu pai e sua mĂŁe tĂȘm um bebĂȘ e esse bebĂȘ nĂŁo Ă© seu irmĂŁo nem sua irmĂŁ entĂŁo quem Ă© esse bebĂȘ?
O ex-presidente pensa e lhe responde: - Ora senhor ministro Ă© lĂłgico que esse bebĂȘ sou eu.
O ministro lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando: - Se meu pai e minha mĂŁe tem um bebĂȘ e esse bebĂȘ nĂŁo Ă© meu irmĂŁo nem minha irmĂŁ, Ă© lĂłgico que ele sĂł pode ser o Fernando Henrique.
EntĂŁo Lula dĂĄ um grande sorriso e lhe diz:
- Agora eu te peguei, sua resposta estĂĄ completamente errada, o bebĂȘ Ă© o Tony Blair!
(Colaboração: Marcio)
DĂVIDAS SOBRE A CERVEJA!
ExplicaçÔes importantes para algumas dĂșvidas que vocĂȘ sempre teve sobre a cerveja:
1- CERVEJA PODE MATAR? R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.
2- O USO CONTĂNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? R - NĂŁo, a cerveja Ă© mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3- A CERVEJA CAUSA DEPENDĂNCIA PSICOLĂGICA? R - NĂŁo. 89,7% dos psicĂłlogos e psicanalistas entrevistados preferem uĂsque.
4- MULHERES GRĂVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? R - Sim. EstĂĄ provado que numa blitz a polĂcia nunca pede o teste do bafĂŽmetro para gestantes... E se elas tiverem que executar o teste de, andar em linha reta, sempre podem atribuir, o desequilĂbrio ao peso da barriga.
5- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? R - NĂŁo. Uma experiĂȘncia foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.
6- A CERVEJA ENGORDA? R - NĂŁo. O que engorda sĂŁo as porcarias que vocĂȘ come tomando cerveja.
7- EXISTE ALGUMA RELAĂĂO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? R - Sim. A bebida costuma envelhecer muito rĂĄpido. Para se ter uma idĂ©ia, se vocĂȘ deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderĂĄ o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
8- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? R - NĂŁo, pelo contrĂĄrio - alguns donos de faculdade estĂŁo aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
9- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? R - InĂșmeras pesquisas vĂȘm sendo feitas por laboratĂłrios de renome. Todas indicam, em primeirĂssimo lugar, o garçom.
10- A CERVEJA CAUSA DIMINUIĂĂO DA MEMĂRIA? R - NĂŁo que eu me lembre...
Agora que vocĂȘ tirou suas dĂșvidas aproveite. Afinal, sexta-feira vem aĂ. Mas lembre-se...âSempre com moderaçãoâ.
(Colaboração: Tadeu)
ALERTA GERAL...A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM! CUIDADO!
UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANĂLISE
DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENĂA DE HORMĂNIOS FEMININOS. A TEORIA Ă DE QUE: "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!" PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS PARA 100 HOMENS: 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM.
OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:
âą GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER);
âą COMEĂARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER);
âą TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER);
âą NĂO CONSEGUIRAM DIRIGIR DIREITO! - (COISA DE MULHER);
âą NĂO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER);
âą NĂO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER);
âą DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER);
âą RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER).
ASSIM SENDO, NĂO HĂ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM, TERRĂVEL!
PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANĂLISE E CONCLUSĂO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):
âą BRAHMA - Ă IGUAL A MULHER DE CASA: NĂO PODE FALTAR;
âą SKOL - Ă IGUAL A MULHER DO VIZINHO: DESCE REDONDA;
âą KAISER - Ă IGUAL A SOGRA. AMARGA E DĂ DOR DE CABEĂA;
âą ANTĂRTICA - Ă IGUAL A AMANTE: VIVE BRIGANDO PARA SER A NÂș 1;
âą BAVARIA - Ă IGUAL A MULHER âDAQUELESâ: TODOS BEBEM;
âą SCHINCARIOL - Ă IGUAL A MULHER FEIA: NO DESESPERO A GENTE ENCARA.
CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOSâ.
(Colaboração: Tadeu)
NEW YORK!
Anda com muita vontade de visitar Nova Iorque, mas o inglĂȘs deles atrapalha que se farta, pelo que tem hesitado muito em ir, nĂŁo Ă© verdade? Pois fique sabendo que essa circunstĂąncia nĂŁo mais Ă© motivo para deixar de visitar a mais assombrosa metrĂłpole do Mundo. Ă com o maior dos prazeres que a AgĂȘncia de Viagens LĂ VOU EU lhe vem oferecer, totalmente grĂĄtis, o seu revisto e atualizado:
GUIA DE CONVERSAĂĂO EM NOVA IORQUE
âą Se quiser uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUQUE!
âą Se quiser uma Cervejola, diga: GUIMI A BIAR!
âą Se quiser um bife, diga: GUIMI A STEIQUE!
âą Para perguntar onde hĂĄ uma estação de Metro, diga: UĂRE ISE A SĂBUEI STEICHON?
âą Se ficar com o dedo preso na porta do tĂĄxi, grite: FOK!
âą Se algo lhe parece muito caro, diga: FOK!
âą Se escorregar no Metro e der um trambolhĂŁo diga: FOK!
âą Se for assaltado no Bronx, diga: ĂU... FOK!
âą Se der de caras com um mulherĂŁo tipo Kim Bassinger, diga: UĂRA FOK!
âą Se alguĂ©m lhe grita algo que contenha FOC, responda: FĂKIU TU!
âą Se perder o seu passaporte, chame a polĂcia e diga: AI LĂSTE MAI FĂKIN PEIPERS!
âą Se estiver perdido na cidade, grite bem alto: AI ĂME FĂKIN LĂSTE!
âą Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: DE FĂKIN GĂI OUVARDĂRE!
âą Se nĂŁo souber onde arranjar um tĂĄxi, pergunte: RAU TU GUĂT A FĂKIN QUĂB?
âą Se estiver muito chateado, nĂŁo diga REFĂK, diga antes FOK, FOK, FOK, FOK, FOK...
âą Se perceber que alguĂ©m estĂĄ a querer gozar consigo, pergunte: ĂRIU FĂKIN MI?
âą Se estas instruçÔes nĂŁo lhe servirem de muito: UĂT DA FOK DU IUĂNTE?
E eis que estå ok para seguir em frente. Boa viagem e...réve a fókin stei dére!
(Colaboração: Tadeu)
Enigma
VocĂȘ estĂĄ pilotando um carro e mantĂ©m velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantĂ©m a mesma velocidade que vocĂȘ. Na sua frente galopa um porco, que Ă©
bem maior do que o seu carro, e vocĂȘ nĂŁo pode ultrapassĂĄ-lo. AtrĂĄs de vocĂȘ vem um helicĂłptero que voa rente ao chĂŁo. Tanto o porco como o helicĂłptero mantĂȘm a mesma velocidade que vocĂȘ. O que vocĂȘ faz para sair dessa situação em segurança?
Resposta:
Salta do carrossel... e påra com a cachaça, que isso estå te matando!!!!
(Colaboração: Ricardo)
O FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas mĂ©dicos compareceram. Durante o velĂłrio, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrĂĄs do caixĂŁo...ApĂłs as Ășltimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixĂŁo entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando todos os presentes.
O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... Ă que eu estava pensando como seria meu prĂłprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou.....
(Colaborador desconhecido)
A REVOLTA DA FREIRA
Uma freira estava andando pela rua quando, de repente, uma loira lhe ofereceu carona.
- Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! comentou a irmĂŁ... Deve ter trabalhado arduamente para comprĂĄ-lo, nĂŁo Ă© mesmo?
- NĂŁo foi bem assim nĂŁo, IrmĂŁ! respondeu a loira. Na verdade eu ganhei de um empresĂĄrio que dormiu comigo por uns tempos!
A freira nĂŁo diz nada. EntĂŁo ela olha para o banco traseiro e vĂȘ um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles Ă© muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade nĂŁo me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
EntĂŁo a freira nĂŁo falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate bem de leve na sua porta.
- Quem Ă© ???
- (sussurrando) Sou eu, o Padre Osvaldo...
- VAI PRA PQP!!! VocĂȘ e suas balinhas de menta!
(Colaborador desconhecido)
PROFISSĂO DO PAI
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissĂŁo de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, JoĂŁozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minĂșscula de lantejoulas, os homens passam a mĂŁo nele e pĂ”em dinheiro no elĂĄstico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- NĂŁo, fessora. Agora que a sala tĂĄ vazia, eu posso falar!
Ele Ă© Dirigente do PT, mas dĂĄ uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!!!
(Colaborador desconhecido)