HUMOR BIPOLAR
04/03/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
EL CHIGUIRE BIPOLAR (A CAPIVARA BIPOLAR)
English:
http://caracaschronicles.com/node/2335
The site (See the video "Isla Presidencial"):
http://www.elchiguirebipolar.com/
The introduced video:
http://www.youtube.com/watch?v=XAfVTMut14A
Doze chefes de Estado desapareceram em alto-mar durante passeio de barco promovido pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva ao final da 74ª Cúpula Ibero-Americana. Além do brasileiro, estavam a bordo Evo Morales, Ãlvaro Uribe, Cristina Kirchner e Hugo Chávez, entre outros.
Esse é o mote da "Ilha Presidencial", série de humor animada iniciada nesta semana pelo site de humor venezuelano "El Chiguire Bipolar" (a capivara bipolar). Parodiando o estilo de "No Limite", põe toda essa turma numa praia deserta "sem comida, sem refúgio e sem poder".
Ninguém fica muito bem na fita. Lula, o anfitrião, aparece preparando e tomando caipirinhas e fascinado pelos atributos fÃsicos da colega argentina. Já Chávez vive uma tórrida relação amorosa com Morales ao mesmo tempo em que briga com o desafeto Uribe, enquanto o rei espanhol, Juan Carlos, dá vários sinais de senilidade.
"Lula é o cara que fala com todo o mundo, do Bush ao Fidel, e está sempre surfando ou com um copo de caipirinha na mão", diz Juan Andrés Ravell, um dos roteiristas. "Já o Chávez não faz nada e vive dando ordens."
A principal ausência é do paraguaio Fernando Lugo. Ravell diz que o projeto começou antes que o ex-bispo fosse eleito, mas garante que ele aparecerá e "ainda terá muitos filhos na ilha". A disputa entre o Chávez anti-imperialista e o americanizado Uribe é um dos temas mais explorados do primeiro episódio. Mas a briga fictÃcia (os dois disputam se o barco vai para a direita ou para a esquerda e acabam provocando o naufrágio) ficou até mais educada do que o bate-boca nesta semana, durante a cúpula (verdadeira) de Cancún.
Ravell diz que a série, independente e sem patrocÃnio, terá pelo menos mais dois ou três episódios, mas pode se prolongar mais. Há cerca de 20 pessoas na produção, cuja animação é feita na Argentina.
Criado há quase dois anos, o site "Chigüire Bipolar" é bastante conhecido na Venezuela, registrando cerca de 300 mil visitas semanais. Além de Chávez, uma das principais vÃtimas da "capivara bipolar" é Alberto Ravell, pai de Juan Andrés e recentemente demitido da função de diretor do canal oposicionista Globovisión, segundo ele por pressão do governo.
Fabiano Maisonnave - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/10.
O site (Veja o vÃdeo "Isla Presidencial"): http://www.elchiguirebipolar.com/
O vÃdeo introdutório no Youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=XAfVTMut14A
DIA INTERNACIONAL DA MULHER
O Dia da Mulher cai numa segunda-feira. O dia da mulher devia ser à noite! SEXTA À NOITE!
O mundo é das mulheres. Não adianta discutir. Aliás, se discutir é pior. Aumenta a pensão.
Homem sem mulher não é nada! Nem corno!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 06/03/10.
O MUNDO É UM LIGAR PERIGOSO
- Pode ir você!
- Você chegou primeiro!
- Fique à vontade, vá em frente!
- Carece não, obrigado!
- Tá com medo de encarar???
("""Conversa entre espermatozóides...""")
Charge do Duke - Confira: http://www.dukechargista.com.br/ - Fonte: O Tempo - 03/03/20.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE SONHO E PESADELO???
- Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos numa praia do Nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
- Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas...
(Colaboração: Marcelo “Littleâ€)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> E olha a faixa que eu vi na marginal: ""ULTILIZE a ponte da Casa Verde"...
>>> E quem é o novo governador do Detrito Federal HOJE?! Eu! Qualquer um! Quem passar em frente ao palácio de cueca e meia, vira governador! Três governadores em 12 dias. RodÃzio de governador. O novo governador tem que assumir com carta-renúncia no bolso...
>>> O Samba do Aécio: "O Aécio nos convidou/ prum samba, ele mora em BH/ nois fumo e non encontremo ninguém". O Serra ficou com uma baita duma réiva! Rarará!!!
>>> O site Eramos6 (http://www.eramos6.com.br/) lançou mais dois apelidos pra Dilma: Dilma Rosbife e Chuchu Beleza! Rarará!!!
>>> Aà perguntaram pra um cara: "Sabe quem é a Dilma?". "Sei, a MUIÉ DO LULA!"
>>> Sabe como se chama topless em Portugal? Tetas ao léu! E sabe como se chama celular em Portugal? Caixinhas tagarelas! Agora imagine dois portugueses conversando na internet: "Está lá?". "Não, estou aqui. Quem teclas?" "VOCÊ!" Rarará!!!
>>> Olha esta placa: "Proibido Urinar! SUJEITO A CORTE!". Meu Deus, como o brasileiro é cordial! E diz que antes de proibir xixi nas ruas do Rio, deviam proibir cagadas em BrasÃlia. Rarará!!!
>>> Diz que o Centro SÃsmico Nacional avisou Coxim sobre possÃvel terremoto: "Urgente, possÃvel movimento sÃsmico na zona. Muito perigoso, Richter, 4,8. Epicentro a 2 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência". Depois de uma semana chegou o telegrama: "Aqui, é a polÃcia de Coxim. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, todas as putas estão presas. Epicentro, Epifanio, Epicleison e outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque aqui houve um terremoto da porra". Rarará!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que em Sampa, em Perdizes, tem um cartaz: "Depilação, qualquer parte pequena, R$ 10". Ueba! Em Carrancas, Minas, tem uma cachoeira chamada Racha da Zilda. Ueba! Em Presidente Prudente tem uma autoescola chamada Explosão. Deve ser pra dirigir carro-bomba no Iraque. No mercado de João Pessoa tem uma barraca chamada Pinto da Linguiça. Parece Dias Gomes! Mais direto, impossÃvel! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Saideira": companheiro Lula saindo pra qualquer lugar. "Presunção": companheiro chegado num presunto. "Epicentro": companheiro que tem o buraco fora do lugar. "Arretado": companheiro Aécio tirando o dele da reta. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 28/02-02-03-04-05-06/03/10.
QUEM MANDOU PERGUNTAR?
Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
- Não sei se assisto o filme ou se vejo o jogo - disse para a mulher.
- Pelo amor de Deus! Assista o filme - ela respondeu.
- Futebol você já sabe jogar...
(Colaboração: Jenny Squaiella)
ROMANTISMO É...
A mulher para o marido:
- "Alberto! Nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva???"
(Colaboração: Waldeyr Junior)
CARIOCA ISSSPERRRTO!!!
O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro para numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
- E aÃ, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Eh sô, os bichim nunca viram o mar, né...
- Os bichinhos tem nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama 'sua tia'. O nome daquele é 'sua avó'...
P da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste último. É 'sua mãe'...
- Não, sô, esse é 'seu pai'. 'Sua mãe' eu comi onti...
(Colaboração: Jenny Squaiella)
SONHOS...
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
"O Significado dos Sonhos"...
(Colaboração: Waldeyr Junior)
O CENSO...
Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão e constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuÃdo.
Então, perguntou a uma velha moradora:
- Caramba ! Como isso pode acontecer?
- E fácir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade...
(Colaboração: Jenny Squaiella)
SORTE COM "S" MAIÚCULO
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h
e ... zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!!"
(Colaboração: Waldeyr Junior)
SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daÃ, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". ( ó ceus !!)
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ...
(Colaboração: Cleide - SP)
VENDEDORAS DE PRAZER!
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difÃcil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifÃcio. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente pai?
O pai desmaiou...
(Colaboração: Jenny Squaiella)
A PARÃBOLA DO RATO
Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belÃssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000,
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saÃam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula...
(Colaboração: A.M.B.)
RISADARIA
Muito além da piada:
http://www.risadaria.com.br/
MERCADO DO RISO
Não só Belo Horizonte e Juiz de Fora estão nos planos do Mercado do Riso para esse ano. O projeto - que no ano passado trouxe ao Estado humoristas como Danilo Gentili, Marcelo Adnet e Felipe Andreoli para espetáculos individuais - vai circular também por Uberaba, Uberlândia e Ipatinga. O primeiro compromisso da nova temporada já tem data marcada: 14 de março. Rafinha Bastos, do "CQC", da Band, vai apresentar seu show "A Arte do Insulto" na capital. E, no dia 21, Danilo Gentili vai inaugurar a programação em Juiz de Fora. Outras atrações serão anunciadas em breve pelos organizadores.
Élder Martinho - Fonte: O Tempo - 28/02/10.
Mercado do Riso - http://www.mercadodoriso.com.br/
SACANAGEM COM OS PAULISTANOS...
- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??
- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
- Bob Esponja vira pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!! Da atè pra gente ir no Shopping!! Hêhêhêhêhê
- Noé, precisamos de você em Sampa!!
- Meu passeio ciclÃstico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.
- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.
- Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau passar, pra descer a Rebouças de barril!
- Fagner para Kassab: “Quem dera ser um peixe para em teu lÃmpido aquário mergulhar..
- O Lula está lançando o BALSA - familia pra ajudar São Paulo.
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.
- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
- A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!
- Mas eu fui salvo da enchente porque eu estava transando... com uma boneca inflável
- Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.
- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!!!
(Colaboração: Markão)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php