"HUMOR" CLIMĂTICO
10/12/2009 -
CANTINHO DO HUMOR
COPENHAGUE 2009
Acabou o gelo...
Charge do Jean - Fonte: Folha de S.Paulo - 09/12/09.
SEIS PASSOS PARA COMEĂAR BEM O DIA:
1 â Inicie seu computador
2 â Crie um novo arquivo
3 â Salve-o com o nome de: "Um PolĂtico"
4 â Selecione o arquivo criado e clique em âexcluirâ, Vai aparecer a seguinte mensagem:
5 - TEM CERTEZA QUE DESEJA ENVIAR "UM POLĂTICO" PARA A LIXEIRA?
6 â CLIQUE SIIIIIM!!!! PRONTO, SEU DIA COMEĂARĂ BEM MELHOR!
(Colaboração: Markão)
FRASE DA SEMANA
"63 pontos de alagamento em SĂŁo Paulo. A chuva fez mais pontos que o Palmeiras e estaria na Libertadores!"
(Colaboração: Wagner Lago)
PALMEIRAS: 1° COLOCADO NO ENEN...
- E nem foi campeĂŁo brasileiro;
- E nem foi pra Libertadores;
- E nem foi coisa nenhuma... Dizem que o Palmeiras "piporcou"...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
OS GRUPOS DA COPA
Para ilustrar melhor os grupos, o Diletra (http://diletra.blogspot.com/) preparou este especial com figuras sortidas de cada paĂs. Confira: http://chongas.mtv.uol.com.br/2009/12/grupos-da-copa-do-mundo-2010/.
(Colaboração: Aglai)
FRASE DO SĂCULO XXI
O amor Ă© cego, mas lĂȘ em braile (por isso os cartĂ”es de crĂ©dito sĂŁo em alto relevo).
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 06/12/09.
ADVOGADO Ă ADVOGADO
O advogado estava chegando tarde a uma importante reuniĂŁo no seu escritĂłrio e nĂŁo encontrava estacionamento...
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor..., por favor... me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as prostitutas, o ålcool e o cigarro...!!! Vou mais além, termino o caso com a minha secretåria que é casada...
Nesse instante,.... milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifĂcio, o sujeito estaciona e diz:
- NĂŁo se preocupe mais Senhor, achei um!!!
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)
QUE MEMĂRIA!
Num distante rincĂŁo da AmazĂŽnia havia um Ăndio famoso pela extraordinĂĄria memĂłria. Em visita a sua tribo, um turista foi conferir:
- O que vocĂȘ comeu na manhĂŁ de 12 de outubro de 1977?
- Ovos.
Como sĂł era permitida uma pegunta por pessoa, o turista foi embora. Sete anos depois, num passeio por Paris, ele tromba com o mesmo Ăndia. No susto, exclama:
- Mas como?!
- Fritos...
Fonte: Almanaque Brasil - NĂčmero 127.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BrasĂlia tĂĄ um Deus nos arruda! O grande babado da semana Ă© o DEMsalĂŁo, o mensalĂŁo do DEM...
>>> Sabe como se chama o deputado que escondeu grana na meia? Leonardo PRUDENTE. Prudente seria usar a meia em outro lugar: na cabeça. Pra não ser reconhecido...
>>> Frase do dia: o DEM leva dinheiro na meia, o PT leva na cueca e o povo leva no rabo!!!
>>> Como diz o chargista Amorim: "A meia Ă© a cueca do sapato"...
>>> E dinheiro na cueca se chama CUrrupção!!!
>>> O Lula falou "merda"! Grandes novidades! O Lula sempre falou merda! Rararå! O Lula num discurso do Maranhão: "Vou tirar o povo da merda". E aà o Arruda gritou: "Me tira da merda também!". Rararå! Tema do discurso: saneamento båsico...
>>> MĂĄfia da Merda! Vou tirar o povo da merda governando com a MĂĄfia da Merda! E merda nĂŁo Ă© mais palavrĂŁo hĂĄ uns 20 anos. O Chico Buarque jĂĄ tinha sugerido um ministro da Merda. Toda vez que fossem fazer alguma coisa duvidosa, o ministro gritava: "Vai dar merda!". Este ia estourar as cordas vocais!!!
>>> E jå saiu o Corno Papai Noel: vai embora, mas volta por causa das crianças...
>>> Lula anunciando etanol em Copenhague: "Companheiros, se a vida te der um limĂŁo, faça uma limonada. Mas se puser etanol e açĂșcar, vira caipirinha". RararĂĄ!!!
>>> E aĂ perguntaram para uma modelo: "O que vocĂȘ faz para economizar ĂĄgua do planeta?". "Lavo o cabelo no salĂŁo." RararĂĄ!!!
>>> Uma perua me disse que se faltar ĂĄgua no planeta, ela toma Coca-Cola! Ă mole? Ă mole, mas sobe!!!
>>> Direto do PaĂs da Piada Pronta! E mais um pra sĂ©rie Os Predestinados. Ă que em FlorianĂłpolis tem um cirurgiĂŁo plĂĄstico chamado TIRAPELLE! Ă verdade! Rafael Almeida Tirapelle...
>>> Adivinha quem foi o inventor do chuveiro? Um francĂȘs chamado Marry DeLabost! EntĂŁo devia ter inventado a privada, e nĂŁo o chuveiro! E francĂȘs inventar o chuveiro jĂĄ Ă© uma piada pronta...
>>> E o Brasileirão? Parabéns pro Mengão, mas hexa se escreve com H! Olha a faixa que eu vi: "EXA à NOSSO!". Rararå! Ainda bem que o Lula é corintiano. Jå imaginou ele ter que falar Flamengo hexacampeão???
>>> E o SĂŁo Paulo estendeu a faixa NĂO FOI DHEXA VEZ!!!
>>> EspĂrito de Natal? Todo mundo comprando tudo "made in China". O verdadeiro espĂrito de Natal Ă© made in China. Com batelia descalegĂĄvel e cheque do Bladesco!!!
>>> Um amigo me disse que este ano vai ser o ANO DA RABANADA. No horĂłscopo chinĂȘs. Levou rabanada do chefe, levou rabanada da mulher, levou rabanada da sogra e passou o ano levando rabanada do Lula!!!
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanĂȘs. Ă que um camelĂŽ estendeu a faixa: "Temos DVD do GATO GALFILDE!".Ueba. Em Curitiba tem um estacionamento chamado Jurassic Park. Deve ser pra BrasĂlia, Corcel 2, Puminha e Chevette. Ou entĂŁo Ă© o estacioamento das coroas de "Cinquentinha". RararĂĄ! Em Lisboa tem uma padaria com o cartaz: "Promoção do Dia! Bolos de Ontem". Ueba! Na regiĂŁo de Sorocaba tem um restaurante evangĂ©lico chamado Almoçando com Jesus! Se for com o Jesus da Madonna, vai ficar nuns R$ 40 mil! Em BagĂ© tem um salĂŁo de baile com o cartaz: "Favor nĂŁo atirar nos mĂșsicos". Ueba! Mais direto impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula! Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Eta nĂłis": plural de etanol. Ă nĂłis em Copenhague! RararĂĄ! "Dar com os burros n'ĂĄgua": companheira transando com companheiros na enchente. "Banhista": companheiro que abriu carnĂȘ nas Casas da Banha! "BalĂstica": companheiro Lula esticando a viagem atĂ© Bali! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 06-08-09-10-11-12/12/09.
A VISITA
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no AnhangabaĂș em SĂŁo Paulo , quando, de repente,aparece Jesus Cristo baixando lentamente do cĂ©u.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
EntĂŁo, Lula dirigindo-se Ă multidĂŁo diz:
- Atenção companheiros.....! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocĂȘs.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, nĂŁo lhes deu pĂŁo, da mesma forma que eu fiz....?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- NĂŁo Ă© verdade que, assim como eu multipliquei os pĂŁes e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar.....?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povĂŁo.
- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos....?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- NĂŁo foi traido por companheiros de partido,assim como eu fui traido por Judas....? O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim
- EntĂŁo o que vocĂȘs estĂŁo esperando para crucificar esse infeliz..... ???
(Colaboração: Markão)
CONTANDO VANTAGEM
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E aĂ? Com quantos alqueires estĂĄ a sua fazenda?
- JĂĄ estĂĄ com quase cem alqueires. E a sua?
- SĂł para vocĂȘ ter uma ideia, pela manhĂŁ eu saio de casa, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda nĂŁo percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... é muito chato. Também jå tive um carro ruim!!!
Fonte: Primeira Chamada - 07/12/09.
CALOR E FRIO APĂS O SEXO
Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
'Sua saĂșde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!'
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo estå muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que nĂŁo tem nenhuma pergunta ou preocupação. O mĂ©dico entĂŁo diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquĂȘ?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'Ă porque a primeira Ă© em Dezembro, e a segunda, em Julho!!!'
(Colaboração: Markão)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php