FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR FEMININO
25/02/2009 - CANTINHO DO HUMOR

A EVOLUÃ‡ÃƒO DOS HOMENS

"Na visÃ£o das mulheres"
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

TESTE DE SEXO!
VocÃª Ã© homem ou mulher?
Para conhecer a resposta olhe lÃ¡ embaixo.
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AS 6 DICAS JUDAICAS DE ECONOMIA
NÂº1
O pai judeu falou:- Isaac jÃ¡ fez?- Sim, babai.- Jacob jÃ¡ fez?- Sim, babai.- Sarah jÃ¡ fez?- Sim, babai.- Raquel jÃ¡ fez?- Sim, babai.EntÃ£o bode dar a descarga...
NÂº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de AbraÃ£o.- AbraÃ£o nÃ£o estÃ¡, pai.- Pega martelo na casa de JacÃ³- JacÃ³ emprestou martelo pra Levi.- EntÃ£o vai pegar martelo com Levi.- Levi foi viajar.- EntÃ£o pega nossa martelo mesmo!
NÂº3
Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:- Quanto?- 50 reais - responde ela .- E com sadomasoquismo?- Ã‰ para vocÃª me bater ou apanhar?- Para eu te bater!- E vocÃª bate muito?- NÃ£o, sÃ³ atÃ© vocÃª devolver o dinheiro!
NÂº 4
O judeu convertido vai se confessar:- Padre, hÃ¡ 20 anos atrÃ¡s, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso nÃ£o hÃ¡ pecado, vocÃª fez uma caridade!- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.- Tem razÃ£o, meu filho, isso Ã© pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...- SÃ³ mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
NÂº 5
O Jacob vai colocar um anÃºncio no jornal.- Gostaria de colocar um nota fÃºnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.- Pois nÃ£o, quais sÃ£o os dizeres?- Sara morreu!- SÃ³ isso? espanta-se o rapaz.- Sim, Jacob nÃ£o quer gastar muito.- Mas o preÃ§o mÃnimo permite atÃ© 5 palavras.- EntÃ£o coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94'. NÂº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversÃµes. Dentre as atraÃ§Ãµes existia um que chamou em especial a atenÃ§Ã£o do garoto: 'VÃ´o panorÃ¢mico de helicÃ³ptero'.- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.- SÃ£o US$ 100, 00, foi a resposta.LÃ³gico que o judeu nÃ£o aceitou e como o garoto comeÃ§ou a chorar o piloto propÃ´s uma soluÃ§Ã£o:- Eu levo vocÃª e seu filho. Se vocÃª nÃ£o gritar durante o passeio eu nÃ£o cobro nada.E assim foi. Durante o vÃ´o o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:- Em nenhum momento vocÃª deu um pio sequer... nÃ£o sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

AS 6 VERDADES DA VIDA
1Âª Verdade: uma pessoa nÃ£o consegue tocar com a lÃngua em todos os dentes que tem na boca.
2Âª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a lÃngua em todos os dentes que tÃªm na boca...
3Âª verdade: E descobrem que a primeira verdade Ã© mentira.
4Âª Verdade: Agora, vocÃª estÃ¡ sorrindo, porque concorda que Ã© um idiota.
5Âª Verdade: Em breve vai enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
6Âª Verdade: E continua com um sorriso idiota na cara. Assim vocÃª fica bem, sabia???
Agora, nÃ£o vale a pena ficar chateado(a), pois tambÃ©m nos mandaram este...
"Ã‰ isso aÃ, Eu apenas repassei o que recebi e acho que vai fazer o mesmo depois de ter lido aqui. O que fazer?"
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

SALGUEIRO
Cartaz de foliÃ£o, na quadra da Tijuca, comemorando a vitÃ³ria do Salgueiro no Carnaval 2009: "Eu jÃ¡ SALbia!". Nota 10!
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 28/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/

CARNAVAL 2010
O Carnaval acabou! Menos na Bahia e no Recife! Que jÃ¡ tÃ£o pulando o Carnaval de 2010! Hoje cedo um pernambucano levantou a placa: "Faltam 364 dias pro Carnaval!". E um amigo disse que nÃ£o tÃ¡ de ressaca porque ainda tÃ¡ bÃªbado!!!
E como disse um outro amigo meu: "Agora que acabou o Carnaval, nÃ£o vou fazer mais nada nesse restinho do ano". E o que vou fazer nesse restinho do ano? Vou me mudar pra Bahia pra pegar o restinho do Carnaval.
Acabou o Carnaval. Chega de bunda. Vamos encarar o Brasil de frente!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 26-27/02/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

BILÃNGUE - CARNAVAL "CARIOQUÃŠS"
Um folheto de uma agÃªncia do Rio de Janeiro ensinava turistas estrangeiros a pronunciar em "carioquÃªs" programas carnavalescos.
As bandas viraram "bun-dush" e os blocos, "blo-cush".
MÃ´nica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/02/09.

RIR Ã‰ O MELHOR REMÃ‰DIO OU TÃ‰DIO?
Os europeus tÃªm um bom humor deveras pitoresco. Por exemplo, em Paris, no verÃ£o, trÃªs entre quatro padarias fecham as portas para que seus donos curtam fÃ©rias no sul maravilha da CÃ´te dâ€™Azur. E geralmente colocam um aviso engraÃ§adinho na porta, do tipo: "Estamos com os pÃ©s na Ã¡gua, voltamos em agosto". Piadas sem fronteiras. HÃ¡ pouco, voltando da Espanha, amigo nosso viu na porta de uma loja em Madri: "Fechado por motivo de viagem. NÃ£o Ã© viagem de prazer, vou com a minha mulher"... Essa viagem espanhola sem prazer, com a prÃ³pria mulher, coincidiu com tirada das mais machistas que, por sorte, revimos no filme "Do que as Mulheres Gostam", tendo o canalha do Mel Gibson como protagonista e chauvinista. Uma de suas piadas pra seduzir: "Qual a diferenÃ§a entre o trabalho e a mulher? Ã‰ que depois de dez anos, trabalho vira prazer".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/

CRISIS X CRISIS
Olha o que um amigo meu preencheu no quesito: "SituaÃ§Ã£o em 31/12/2008": "CrÃtica! Virgem Santa! Cruz Credo!".
Uma amiga vai declarar no Imposto de Renda: Orloff, Toddynho, Doritos e Trident de menta.
E mais uma da crise: "Furtado enquanto fazia as necessidades fisiolÃ³gicas". Que merda! Isso que eu chamo de golpe baixo. A Ãºnica coisa que se podia fazer em paz, nÃ£o se faz mais. Acabou a paz na terra!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/02/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

BRASIL, UM PAÃS DE TODOS
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou trÃªs empreiteiros:
um japonÃªs, um americano e um brasileiro...
- FaÃ§o por US$ 3 milhÃµes - disse o japonÃªs:
- Um pela mÃ£o-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- FaÃ§o por US$ 6 milhÃµes - propÃ´s o americano:
- Dois pela mÃ£o-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviÃ§o Ã© de primeira!
- FaÃ§o por US$ 9 milhÃµes - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quÃª?
- TrÃªs para mim.
- TrÃªs para vocÃª.
- E trÃªs para o japonÃªs fazer a obra.
- NegÃ³cio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, paÃs de todos...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

O CHEQUE NÃƒO COMPENSA
E a crise? Uma amiga minha que tem loja no shopping recebeu tanto cheque sem fundo que estendeu a faixa: "O CHEQUE NÃƒO COMPENSA!". E um outro foi demitido, mas disse que nÃ£o estÃ¡ desempregado. EstÃ¡ apenas como o celular dele: temporariamente fora de serviÃ§o. E diz que o LulalelÃ© Ã© tÃ£o otimista que tÃ¡ sendo chamado de sÃndico da ilha da Fantasia!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

DOIS EM UM
No supermercado VerdeMar (Belo Horizonte) uma cena das mais hilÃ¡rias. Um homem aproximou-se de outro no caixa e, sem titubear, pediu-lhe sua lista de compras. O primeiro nÃ£o entendeu e o segundo explicou: "Ã‰ que perdi a lista que minha mulher fez. Como era mais ou menos do tamanho da tua, tenho certeza que elas devem conter mais ou menos as mesmas coisas".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/

O MISTÃ‰RIO DA TAMPA 037Q
Uma mulher entra numa loja de auto-peÃ§as e pede uma tampa 037Q. O vendedor fica surpreso ao vÃª-la perguntar por um produto que ele desconhecia.
Chamou um mecÃ¢nico profissional. Ele tambÃ©m desconhecia a peÃ§a. A mulher insistiu e disse que era parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de forma misteriosa. Por isso, exigia uma nova tampa 037Q.
JÃ¡ que ninguÃ©m conhecia tal peÃ§a, o vendedor pediu para ela desenhar a tampa 037Q. Ela tomou um papel e uma caneta, desenhou um cÃrculo de uns 8 cm de diÃ¢metro e escreveu no centro o nÃºmero 037Q.
O vendedor, do outro lado do balcÃ£o, vendo o desenho ao contrÃ¡rio, enfim matou a charada: era a tampa de Ã“LEO...
Obs.: Para nÃ£o comprometer ninguÃ©m, nÃ£o foi revelada a cor do cabelo da mulher...
Veja a foto: http://evero.wordpress.com/2009/02/06/o-misterio-da-tampa-037q/.
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

QUANDO UM HOMEM DÃ CONSELHO
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientaÃ§Ãµes sentimentais nas revistas femininas...
"Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saÃ- pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisÃ£o, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados hÃ¡ 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso hÃ¡ 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. VocÃª pode me ajudar? Antecipadamente grata.
PatrÃcia"
RESPOSTA
"Cara PatrÃcia,
Quando um carro pÃ¡ra, depois de haver percorrido uma pequena distÃ¢ncia, isso pode ter ocorrido devido a uma sÃ©rie de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina nÃ£o estÃ¡ entupido. Verifique tambÃ©m se tem algum problema com a injeÃ§Ã£o eletrÃ´nica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a prÃ³pria bomba de gasolina esteja com defeito, nÃ£o proporcionando quantidade ou pressÃ£o suficiente nos injetores. Espero ter ajudado.
Roberto."
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

O CONTROLE
Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mÃ£o dele acariciando o seu ombro e diz: "Ah... Que sensaÃ§Ã£o gostosa!" A mÃ£o dele passando pelos seios dela e ela: "Nossa, querido, isso Ã© maravilhoso".
A mÃ£o dele passando entre suas coxas e ela: "Oh, amor, nÃ£o pare!".
Mas ele para e ela: "Por que vocÃª parou?". E ele: "Achei o controle remoto...".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 25/02/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/

RESPONDA SEM RIR...
Se vc for inteligente responda:
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa Ã©poca antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosÃµes tÃ£o barulhentas, se o som nÃ£o se propaga no vÃ¡cuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como Ã© que a gente sabe que a carne de chester Ã© de chester se nunca ninguÃ©m viu um chester??? (vc jÃ¡ viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado NÃ£o Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens sÃ£o todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' Ã© menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
* Se o vinho Ã© lÃquido, como pode existir vinho seco??? , derrrrr
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa Ã© chamada sÃ³ de lua??? * Por que quando a gente liga p/ um nÃºmero errado nunca dÃ¡ ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais forÃ§a, quando a pilha estÃ¡ fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relÃ³gio, como sabiam que horas eram, para poder acertÃ¡-lo???
* Se a ciÃªncia consegue desvendar atÃ© os mistÃ©rios do DNA, porque ninguÃ©m descobriu ainda a fÃ³rmula da Coca-Cola???
* Como foi que a placa 'Ã‰ Proibido Pisar na Grama' foi colocada lÃ¡???
* Por que quando alguÃ©m nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que vocÃª perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald nÃ£o usa calÃ§as, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

ANTITUCANÃŠS x LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que no GuarujÃ¡ tem a barraca Caldo de Cana, PASTEL DO LULA! Quem vai querer comer o pastel do Lula? A Suzana Vieira?! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Encurralado": companheiro que passou o precioso no ralador! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/02/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS II - A MISSÃƒO
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que em BelÃ©m do ParÃ¡ tem uma padaria que estendeu a faixa: "Precisa-se amassador profissional"! RararÃ¡! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil! E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Animal racional": companheiro que come raÃ§Ã£o! RararÃ¡! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o inglÃªs.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/02/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

TESTE DE SEXO!
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AQUI, NÃƒO, COLEGA! EM VOCÃŠ!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

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